Gedichte-Eiland

Thomas · 14.01.2013, 18:04

Aha, atemlos! du trommelst! "lyrische Prosa", den Ausdruck finde ich passend. Ich will versuchen atemlos zu lesen. Für mich wäre dabei sehr hilfreich, wenn du einfach mal die deiner Meinung notwendigen Pausen markieren könntest, z.B. durch "/" und mir das dann irgendwie zukommen lassen könntest (falls du es nicht im Forum verraten willst als PN). Geht das?

Liebe Grüße
Thomas

21.01.2013, 21:30

Hallo Walther,
mir geht es ähnlich wie Thomas.
Inhaltlich gefällt mir das Gedicht - sehr sogar.
Durch deine leicht experimentellen Worttrennungen, die sich, mit Verlaub, wie Mängel in der Rechtschreibung ausmachen,

verdirbst du m. E. den Rhythmus komplett.
Das Tempo, das du auf diese Weise erzeugst, klingt "falsch."
Ich verstehe, dass ein versierter Reimkämpe öfter mal etwas Neues probieren möchte, aber hier schadet das mehr als es nutzt.
Sei bitte nicht verstimmt. Ich kenne und lese deine Texte seit vielen Jahren und weiß daher, dass du Klangvolleres schreiben kannst. Lyrische Prosa her oder hin.

Grüßle
marzipania

Walther · 27.01.2013, 15:56

hi thomas,

wenn ich mal zeit habe (also in der pension/rente), werde ich das vertonen.

lg w.

hi marzipania,

man soll den damen nie widersprechen. täte man(n) das, wäre ein schlimmes ende nahe.

lg w.

14.01.2013, 18:04	#1
Thomas Erfahrener Eiland-Dichter Registriert seit: 24.04.2011 Beiträge: 3.375	Aha, atemlos! du trommelst! "lyrische Prosa", den Ausdruck finde ich passend. Ich will versuchen atemlos zu lesen. Für mich wäre dabei sehr hilfreich, wenn du einfach mal die deiner Meinung notwendigen Pausen markieren könntest, z.B. durch "/" und mir das dann irgendwie zukommen lassen könntest (falls du es nicht im Forum verraten willst als PN). Geht das? Liebe Grüße Thomas __________________ © Ralf Schauerhammer Alles, was der Dichter uns geben kann, ist seine Individualität. Diese seine Individualität so sehr als möglich zu veredeln, ist sein erstes und wichtigstes Geschäft. Friedrich Schiller

21.01.2013, 21:30	#2
marzipania Gast Beiträge: n/a	auf die pauke gehauen Hallo Walther, mir geht es ähnlich wie Thomas. Inhaltlich gefällt mir das Gedicht - sehr sogar. Durch deine leicht experimentellen Worttrennungen, die sich, mit Verlaub, wie Mängel in der Rechtschreibung ausmachen, verdirbst du m. E. den Rhythmus komplett. Das Tempo, das du auf diese Weise erzeugst, klingt "falsch." Ich verstehe, dass ein versierter Reimkämpe öfter mal etwas Neues probieren möchte, aber hier schadet das mehr als es nutzt. Sei bitte nicht verstimmt. Ich kenne und lese deine Texte seit vielen Jahren und weiß daher, dass du Klangvolleres schreiben kannst. Lyrische Prosa her oder hin. Grüßle marzipania

27.01.2013, 15:56	#3
Walther Gelegenheitsdichter Registriert seit: 09.11.2009 Ort: Im Wilden Süden Beiträge: 3.210	hi thomas, wenn ich mal zeit habe (also in der pension/rente), werde ich das vertonen. lg w. hi marzipania, man soll den damen nie widersprechen. täte man(n) das, wäre ein schlimmes ende nahe. lg w. __________________ Dichtung zu vielen Gelegenheiten - mit einem leichtem Anflug von melancholischer Ironie gewürzt Alle Beiträge (c) Walther Abdruck von Werken ist erwünscht, bedarf jedoch der vorherigen Zustimmung und der Nennung von Autor und Urheberrechtsvorbehalt

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