Gedichte-Eiland

***Falderwald*** · 02.09.2012, 21:47

Hi Chat,

da muss ich mich noch mal melden.

Ein Forum ist eine schöne Sache, doch leider fehlt der direkte Austausch, so daß die geschriebenen Dinge manchmal nicht so ankommen, wie sie beabsichtigt sind.

Manchmal dauert es ein wenig, aber jetzt habe ich es auch verstanden.

Der alte Reiter (der Schmerz) erhebt mein Glas erneut...

D.h. er ist verantwortlich dafür, daß ich mein Glas hebe.

Du könntest sicherlich das "schneidet" durch "reitet" ersetzen, das würde den Bezug auf jeden Fall deutlicher machen, du musst es aber nicht unbedingt.
Vielleicht war es ja auch nur meine persönliche Lesart, die zu einer anderen Interpretation führte.
Nicht nur der Autor hat manchmal einen Tunnelblick.

Trotzdem würde ich die letzte Zeile sinngemäß ändern.

"sich ganz zu schienen" ist kein wirklich schöner Abschluss.
Darüber sind wir uns wohl einig.

Das Herz würde ich hier nicht unbedingt einbringen.

Vorschlag:

Und leichter wird sein Schritt, der alte Reiter
Erhebt mein Glas, um mich erneut zu schienen.

Das müsste doch eigentlich klar und deutlich und auch im Sinne der Aussage formuliert sein?

Was denskt du?

Liebe Grüße

Bis bald

Falderwald

Chatwanda · 02.09.2012, 22:32

So lang schon ist er treu mir, Wegbegleiter,
Den Tag und Nacht verlangt mich zu bedienen.
Er schneidet, würgt und wartet. Immer weiter
Zerteilt er mir das Leben in Pralinen.
Heut Morgen endlich wirkt er wieder heiter,
Sein Brüllen weicht dem Summen junger Bienen.
Und leichter wird sein Schritt, der alte Reiter
Erhebt mein Glas erneut, um mich zu schienen.

***Falderwald*** · 02.09.2012, 22:44

Letztendlich scheint sich die ganze Mühe ja gelohnt zu haben.

So etwas nennt man dann wohl konstruktive Textarbeit.

LG

Falderwald

Chatwanda · 02.09.2012, 23:03

Ich daaaaanke dir!!! Wie varrückt ....

Erich Kykal · 24.01.2018, 10:28

Hi Chatwanda!

Was mich einzig stört, ist die Unvollständigkeit der Phrase von Z2 (und das fehlende Komma).

Mögliche Lösung:
"den es danach verlangt, mich zu bedienen."

Das "es" ODER das "danach" könnte man in dieser Phrase ja durchaus weglassen, aber nicht beide! Am verständlichsten bleibt die Wendung allerdings immer noch mit beiden zusammen.

Gern gelesen!

LG, eKy

02.09.2012, 21:47	#1
*Falderwald* Lyrische Emotion Registriert seit: 07.02.2009 Ort: Inselstadt Ratzeburg Beiträge: 9.947	Hi Chat, da muss ich mich noch mal melden. Ein Forum ist eine schöne Sache, doch leider fehlt der direkte Austausch, so daß die geschriebenen Dinge manchmal nicht so ankommen, wie sie beabsichtigt sind. Manchmal dauert es ein wenig, aber jetzt habe ich es auch verstanden. Der alte Reiter (der Schmerz) erhebt mein Glas erneut... D.h. er ist verantwortlich dafür, daß ich mein Glas hebe. Du könntest sicherlich das "schneidet" durch "reitet" ersetzen, das würde den Bezug auf jeden Fall deutlicher machen, du musst es aber nicht unbedingt. Vielleicht war es ja auch nur meine persönliche Lesart, die zu einer anderen Interpretation führte. Nicht nur der Autor hat manchmal einen Tunnelblick. Trotzdem würde ich die letzte Zeile sinngemäß ändern. "sich ganz zu schienen" ist kein wirklich schöner Abschluss. Darüber sind wir uns wohl einig. Das Herz würde ich hier nicht unbedingt einbringen. Vorschlag: Und leichter wird sein Schritt, der alte Reiter Erhebt mein Glas, um mich erneut zu schienen. Das müsste doch eigentlich klar und deutlich und auch im Sinne der Aussage formuliert sein? Was denskt du? Liebe Grüße Bis bald Falderwald __________________ Oh, dass ich große Laster säh', Verbrechen, blutig kolossal, nur diese satte Tugend nicht und zahlungsfähige Moral. (Heinrich Heine) Für alle meine Texte gilt: © Falderwald --> --> --> --> --> Wichtig: Tipps zur Software Neu: Mein YouTube Kanal

02.09.2012, 22:32	#2
Chatwanda Regenkatse Registriert seit: 31.08.2012 Ort: Wo die Gebirge aus Erz sind. Beiträge: 20	So lang schon ist er treu mir, Wegbegleiter, Den Tag und Nacht verlangt mich zu bedienen. Er schneidet, würgt und wartet. Immer weiter Zerteilt er mir das Leben in Pralinen. Heut Morgen endlich wirkt er wieder heiter, Sein Brüllen weicht dem Summen junger Bienen. Und leichter wird sein Schritt, der alte Reiter Erhebt mein Glas erneut, um mich zu schienen. __________________ . Autoren sollten stehend an einem Pult schreiben. Dann würden ihnen ganz von selbst kurze Sätze einfallen. Ernest Hemingway

02.09.2012, 22:44	#3
*Falderwald* Lyrische Emotion Registriert seit: 07.02.2009 Ort: Inselstadt Ratzeburg Beiträge: 9.947	Letztendlich scheint sich die ganze Mühe ja gelohnt zu haben. So etwas nennt man dann wohl konstruktive Textarbeit. LG Falderwald __________________ Oh, dass ich große Laster säh', Verbrechen, blutig kolossal, nur diese satte Tugend nicht und zahlungsfähige Moral. (Heinrich Heine) Für alle meine Texte gilt: © Falderwald --> --> --> --> --> Wichtig: Tipps zur Software Neu: Mein YouTube Kanal

02.09.2012, 23:03	#4
Chatwanda Regenkatse Registriert seit: 31.08.2012 Ort: Wo die Gebirge aus Erz sind. Beiträge: 20	Ich daaaaanke dir!!! Wie varrückt .... __________________ . Autoren sollten stehend an einem Pult schreiben. Dann würden ihnen ganz von selbst kurze Sätze einfallen. Ernest Hemingway

24.01.2018, 10:28	#5
Erich Kykal TENEBRAE Registriert seit: 18.02.2009 Ort: Österreich Beiträge: 8.570	Hi Chatwanda! Was mich einzig stört, ist die Unvollständigkeit der Phrase von Z2 (und das fehlende Komma). Mögliche Lösung: "den es danach verlangt, mich zu bedienen." Das "es" ODER das "danach" könnte man in dieser Phrase ja durchaus weglassen, aber nicht beide! Am verständlichsten bleibt die Wendung allerdings immer noch mit beiden zusammen. Gern gelesen! LG, eKy __________________ Weis heiter zieht diese Elend Erle Ute - aber Liebe allein lässt sie wachsen. Wer Gebete spricht, glaubt an Götter - wer aber Gedichte schreibt, glaubt an Menschen! Ein HAIKU ist ein Medium für alle, die mit langen Sätzen überfordert sind. Dummheit und Demut befreunden sich selten. Die Verbrennung von Vordenkern findet auf dem Gescheiterhaufen statt. Hybris ist ein Symptom der eigenen Begrenztheit.

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