die aus dehnung des alls

hallo erich
danke für deine hinweise. da ich keine raute auf meiner tastatur habe,
versuche ich es mit einem andern apostroph.
das "meinen" geht nicht in mein versmaß hinein,
das sich nach den reimen (tatsächlich ;-) orientiert.
aber wenn es den rhythmus stört, schue ich mir das nochmals an.
gruß von wolo

[Thomas]

Hallo wolo von thurland,

da hast du nun zwei sehr unterschiedliche Kommentare bekommen. Beide sagen inhaltlich richtiges, Erich Kykal sieht das Positive und Falderwald ist korrekt, aber in der Ausdrucksweise sehr negativ geraten. Statt zu schreiben: 'Für einen Text in der Rubrik Philosophisches und Nachdenkliches ist das eindeutig zu wenig,… was wohl eher der gesellschaftlichen Sparte zuzuordnen wäre' könnte man ja z.B. auch nur sagen: 'Der Beitrag passt besser in die Rubrik Stammtisch'. Trotzdem würde ich persönlich Falderwalds Kommentar als Anreiz zum Nachdenken schätzen.

Nun zu dem, was ich denke.

Was ich an deinem Gedicht gut finde, sind die Bilder. Einmal das Bild des leichtfertig spielenden der erstens alles riskiert, weil er zweitens auf ein Ass im Ärmel vertraut, dann der Blick nach dem Ei des Phönix in der Asche des Brandes und das Schlussbild des sich ausdehnenden Alls, d.h. etwas unvorstellbar Großem, mit dem der Spieler sich plötzlich konfrontiert sieht. Damit ist der Wichtigste Punkt gut gelöst. Für die Bilderfolge (der zweitwichtigste Punkt) wäre es passender, wenn du sie in die Reihenfolge stellen würdest, wie ich sie gerade aufgeführt habe, d.h. den Phönix erst hinter dem Ass im Ärmel erscheinen ließest.

Bezüglich der Form hat Falderwad tatsächlich recht, dass 'Leichtfertig' und 'Ausdehnung' nicht in das ansonsten durchgägngig jambische Metrum passen. Da du wahrscheinlich auf diese beiden Worte nicht verzichten willst, bleibt dir nur der Ausweg einen raffinierteren Rhythmus zu wählen, der Versfüße mit zwei Senkungen verträgt, vielleicht würdest du auf diese Weise auch einige Apostrophe los. Dass sich in einer derartigen 'lockeren' Form nur die wesentlichen Zeilen reimen, finde ich durchaus angebracht.

Ich fände es gut, wenn du noch etwas an dem Text herumfeilen würdest. Der Kern gut ist, nur die Form könnte etwas verschönert werden.

Viele Grüße
Thomas

hallo thomas
danke für deinen kommentar.
einiges habe ich umzusetzen versucht. hoffentlich hat es in deinen augen was gebracht.
"des alls" möchte ich gerne auch als wortspielerei gelesen sehen.
bezüglich rubrik könnte man vielleicht sagen, dass es auch in "Herz und Schmerz" passen würde.
unnachdenklichen gruss von wolo