Am Lagerfeuer

[Stimme der Zeit]

Hallo, Faldi,

Ich müsste ja spucken, wenn ich eine Dose Ölsardinen aufmachte und die würde nach Chanel XY stinken.
Und der Geschmack erst, fürchterlich, den kenne ich, alle Sorten, ehrlich...

Du isst Ölsardinen mit Chanel XY? Du kennst alle Sorten davon? Was Männer so essen, sonderbar. Würde mir nie einfallen. Vielleicht ja mit Zwiebeln oder Tomatensoße, aber mit Chanel, nee nicht, ehrlich ...

Aber wieso gehen die Lichter aus? Bei mir gehen sie dann erst an.

Möglich. Aber es kommt ganz auf die Position der Lichter an, ich kann mir schon denken, wo die angehen. Ts, Ts, diese eigenartigen Statements, na ja, wie ich schon sagte, irgendwo müssen sie zum Ausgleich ausgehen. Alle Dinge erstreben immer ein Gleichgewicht, hier an, dort aus.

Hahn im Korb? Tja, wenn die Bäuerin den Hahn schon in den Korb gepackt hat, ist er auf dem Weg in den Topf, lieber Faldi. Vorher wird er aber noch gerupft, denn mit all den Federn, mit denen sich so ein Göckelchen zu schmücken pflegt, schmeckt das ja gar nicht. Die bleiben immer an den Haaren auf meinen Zähnen hängen.

Nur um das mal festzuhalten, ich nehme sowohl Kipferl als auch Hörnchen, danke. Möchte jemand Kaffee oder Tee? Ich könnte auch Schonkaffee besorgen.

Kannst du dich nicht entscheiden?

Männer sind undankbar. Dabei wollte ich dich sogar schonen, selbst ein Friedensangebot habe ich gemacht. Das hat noch Konsequenzen - ich bringe künftig nur noch türkischen Mokka mit. Ohne Zucker.

Ja ja, bla bla, es gibt auch zweieiige Zwillinge.
Wenn du es so genau nimmst...

Hmhm, es ist aber die Eizelle, die sich teilt. Andernfalls - das müsste aber eine völlig neue Mutation sein. Soll ich im Forschungsinstitut anrufen?

Ich wusste, ja ich wusste es, daß die weibliche Logik mit einer Damenhandtasche vergleichbar ist:

Simpel, unorganisiert, meist verschlossen, oft verlegt und wenn es drauf ankommt, fehlt garantiert das Notwendige.

Meine Handtasche ist unvergleichlich. Organisiert, immer am gleichen Platz, und wenn es darauf ankommt, ist Alles drin - außer den Möbeln. Das liegt aber nur an mangelndem Volumen. Schuld daran ist die Tatsache, dass die meisten Handtaschendesigner Männer sind. Was das wohl wieder zu bedeuten hat - frage ich mal ganz unbewusst unschuldig.

Wie sagte Schopenhauer?

Die Welt ist meine Vorstellung.

Das kann ich nur bestätigen...

Absolut richtig. Sie ist meine, das habe ich immer gewusst. Wenn sogar Schopenhauer mir da zustimmt, und du auch, dann ist ja alles klar.

Meine Grüße

Stimme der Zeit

[Dana]

Habt ihr eigentlich bemerkt, dass das Feuer nur noch glimmt.

Wenn die Redner erst zu Wort kommen.

Ich schleppe erstmal etwas Brennbares an und mache einen Scheiterhaufen daraus.

....

Die Flammen lodern.

Wenn ihr zwischendurch den Mund haltet, möchte ich auch - reden.

Bis später, macht mal.

Liebe Grüße
Dana

[Falderwald]

Hi Stimme

Du isst Ölsardinen mit Chanel XY? Du kennst alle Sorten davon? Was Männer so essen, sonderbar. Würde mir nie einfallen. Vielleicht ja mit Zwiebeln oder Tomatensoße, aber mit Chanel, nee nicht, ehrlich ...

Du glaubst ja gar nicht, was mir meine Ex-Frau zum Essen so alles vorgesetzt hat.
Und ich garantiere dir, daß ich jedes Chanel am Geschmack erkenne, und sei es in den Ölsardinen...

Möglich. Aber es kommt ganz auf die Position der Lichter an, ich kann mir schon denken, wo die angehen. Ts, Ts, diese eigenartigen Statements, na ja, wie ich schon sagte, irgendwo müssen sie zum Ausgleich ausgehen. Alle Dinge erstreben immer ein Gleichgewicht, hier an, dort aus.

Klar kommt es auf die Position an, immer, was denkst du denn?
Ich gebe ja zu, daß es manchmal schwer ist, dabei das Gleichgewicht zu halten.
Aber mit dem Licht sehe ich es nicht so. Manchmal schalte ich es aus, aber manchmal bleibt es auch an.
Das kommt halt auf die Position an. Wegen des Gleichgewichts, versteht sich.

Hahn im Korb? Tja, wenn die Bäuerin den Hahn schon in den Korb gepackt hat, ist er auf dem Weg in den Topf, lieber Faldi. Vorher wird er aber noch gerupft, denn mit all den Federn, mit denen sich so ein Göckelchen zu schmücken pflegt, schmeckt das ja gar nicht. Die bleiben immer an den Haaren auf meinen Zähnen hängen.

Seit wann haben Hühner Zähne?

Männer sind undankbar. Dabei wollte ich dich sogar schonen, selbst ein Friedensangebot habe ich gemacht. Das hat noch Konsequenzen - ich bringe künftig nur noch türkischen Mokka mit. Ohne Zucker.

Und ich schwarzen Afghanen. Ebenfalls ohne Zucker...

Hmhm, es ist aber die Eizelle, die sich teilt. Andernfalls - das müsste aber eine völlig neue Mutation sein. Soll ich im Forschungsinstitut anrufen?

Ja mach mal. Die werden dir das bestätigen.
Wer lesen kann, ist klar im Vorteil: Zweieiige Zwillinge.
Zwei Eier, zwei Treffer. Klaro?

Meine Handtasche ist unvergleichlich. Organisiert, immer am gleichen Platz, und wenn es darauf ankommt, ist Alles drin - außer den Möbeln. Das liegt aber nur an mangelndem Volumen. Schuld daran ist die Tatsache, dass die meisten Handtaschendesigner Männer sind. Was das wohl wieder zu bedeuten hat - frage ich mal ganz unbewusst unschuldig.

Weil ihr nicht mal das könnt und wir verhindern wollten, daß ihr ständig das ganze Mobiliar mit euch rummschleppt.
Du kannst vielleicht Fragen stellen...

Absolut richtig. Sie ist meine, das habe ich immer gewusst.

Puh *schweißabwisch*, ich dachte schon, du wolltest das jetzt verallgemeinern. Das hätte eine Diskussion gegeben, die letztlich in einem weiblichen Monolog geendet wäre...

Wenn sogar Schopenhauer mir da zustimmt, und du auch, dann ist ja alles klar.

Ja, Schopi und ich sind eben Gentlemen und höflich.
WIR wissen uns ja zu benehmen...


Liebe Grüße

Falderwald


Hallo Dana

dir auch liebe Grüße

Faldi

[Stimme der Zeit]

Hi, Faldi,

das wird ja jetzt immer bedenklicher. Nicht nur, dass du offenbar von deiner Ex-Frau auf den Verzehr von Ölsardinen mit Chanel XY konditioniert wurdest, nein, offenbar kam hier jemand auf den Geschmack. Wird das nicht mit der Zeit ein wenig teuer, ich meine, so ein Whisky oder Weinbrand käme doch auf die Dauer billiger. Um alle Sorten am Geschmack zu erkennen, müssen das wohl schon eine Menge Flakons gewesen sein - andererseits muss ich dir für die Innovation mein Kompliment aussprechen. Der Atem riecht dann sicher viel angenehmer. Und, schon klar, Ölsardinen beugen ja dem Kater vor.

Ich gebe ja zu, daß es manchmal schwer ist, dabei das Gleichgewicht zu halten.

Ich empfehle Yoga - oder eventuell auch Trampolinspringen. Erstens zeigt sich dabei der wahre Meister und zweitens, habe ich mir sagen lassen, schult das den Gleichgewichtssinn.

Seit wann haben Hühner Zähne?

Na schön, na schön, sie haben keine (mehr): Guggst du, warum.

http:// www. zonx. de/ Junge-Huehner-bei-einer-coolen-Poolparty-5925.html"

Und ich schwarzen Afghanen. Ebenfalls ohne Zucker...

Cremefarben ist viel schöner.

http:// www. tradebit. de/ filedetail.php/9016987v5538367-afghane-windhund-coursing-hoope-niedersachsen-deutschland-europa"

Schwarz ist mir viel zu dunkel. Da würde ich nachts ja über ihn stolpern. Und, außerdem, wo wir schon beim Thema Zähne sind: Zucker wäre ganz schlecht für ihn. Da hast du recht. Sehr vernünftig.

Zwei Eier, zwei Treffer. Klaro?

Männer. Denen muss man das Ei mal, ich meine, alles zwei Mal erklären. Aaaalso noch mal gaaanz laaangsam: Pro Ei nur ein Treffer. Pro Ei nur ein Treffer.

Weil ihr nicht mal das könnt und wir verhindern wollten, daß ihr ständig das ganze Mobiliar mit euch rummschleppt.
Du kannst vielleicht Fragen stellen...

Du kannst vielleicht Antworten geben. Zu viel Chanel intus?

Puh *schweißabwisch*, ich dachte schon, du wolltest das jetzt verallgemeinern. Das hätte eine Diskussion gegeben, die letztlich in einem weiblichen Monolog geendet wäre...

*Handtuchreich*
Ja, ja. Nicht zählen können, Spirituosen in der Drogerie kaufen, anatomische Tatsachen verdrehen, Afghanen den Zucker verbieten (ist ja okay, aber sehr dogmatisch, dieses Verhalten), ständig alles missverstehen und sich dann noch beschweren. Völlig klar, warum wir Frauen praktisch gezwungen sind, alles gaaanz genau und mehrmals zu erklären. Da muss ja ein Monolog dabei heraus kommen!

WIR wissen uns ja zu benehmen...

Rule Britannia, der Plural lebe hoch!

Wir sind höchst erfreut und machen das jetzt auch. Gehabet euch wohl!

Majestätische Grüße

Stimme der Zeit

[Falderwald]

Moin Stimme,

ich bin ja ein geduldiger Mensch, deswegen "höre" ich dir gerne zu.

Da du ja einige Dinge keinesfalls wissen kannst, sind deine Ausführungen zwar durchaus stringent, zielen aber am eigentlichen Kern der Sache meilenweit vorbei.
Das alles hat eine einfache Erklärung:

Meine Ex-Frau benutzt(e) immer Chanel XY und servierte u. a. auch Ölsardinen.
Am Anfang unserer Beziehung war es durchaus üblich, sich mit einem Küsschen für das vorzügliche Mal bei ihr zu bedanken.
Bei Sardinenverzehr küsst man natürlich nicht auf den Mund, so daß der Kuss an der rechten oder linken Halsseite unterhalb des Ohres zur Ausführung kam.
So kam diese seltsame und atemberaubende Konstellation zusammen.
Das wurde natürlich weniger. Erstens weil die Quantität der Küsschen abnahm und einem "was, schon wieder Ölsardinen?" immer mehr Platz einräumte, zweitens weil ich langsam lernte, wo sie das Chanel XY auftrug, obwohl ich auch da immer wieder, teilweise recht unangenehm, überrascht wurde.

Außerdem haben die Ölsardinen keine vorbeugende Wirkung bei mir, da ich nämlich keinen Alkohol zu mir nehme.
Ich habe sie nur gegessen, weil ich sonst verhungert wäre, meine Ex-Frau konnte nämlich nicht kochen, doch hat sie es immerhin zu der Kunst gebracht, ordnungsgemäß eine Dose zu öffnen.
Wenn auch meist nicht die richtige...

Ich empfehle Yoga - oder eventuell auch Trampolinspringen. Erstens zeigt sich dabei der wahre Meister und zweitens, habe ich mir sagen lassen, schult das den Gleichgewichtssinn.

Yoga? Trampolinspringen? Ah ja...
Ich empfehle Kamasutra und Neotranta.

Die Hühner bei der Poolparty habe ich gesehen.
Ja, typisch Frau: Kopflos...

Schwarz ist mir viel zu dunkel. Da würde ich nachts ja über ihn stolpern. Und, außerdem, wo wir schon beim Thema Zähne sind: Zucker wäre ganz schlecht für ihn. Da hast du recht. Sehr vernünftig.

Wenn nachts was herumliegt, dann wirst du eh darüber stolpern, was hat das also mit der Farbe zu tun? Wo kein Licht ist, ist es dunkel.
Mit dem Zucker sind wir uns ja wenigstens einig, obwohl ich jetzt gar nicht weiß, warum du dir überhaupt Gedanken darüber machst. Gack gack

Männer. Denen muss man das Ei mal, ich meine, alles zwei Mal erklären. Aaaalso noch mal gaaanz laaangsam: Pro Ei nur ein Treffer. Pro Ei nur ein Treffer.

Jetzt pass mal auf. Logik ist keine weibliche Stärke, das weiß ich ja, deshalb mal ein Beispiel:
Alle Säugetiere haben sieben Halswirbel.
Der Mensch hat sieben Halswirbel.
Deshalb sind alle Menschen Säugetiere.
(Das Huhn hat mehr als sieben Halswirbel.
Also ist das Huhn kein Mensch. )

Wir nehmen jetzt ein Ei und noch ein Ei.
Dann haben wir zwei Eier, denn ein Ei und ein Ei sind zwei Eier, oder verkürzt: 1+1=2
Pro Ei nur ein Treffer, ich wiederhole wunschgemäß, pro Ei nur ein Treffer.
Ein Ei und ein Ei sind gleich zwei Eier, also sind ein Treffer pro Ei und ein Treffer pro Ei gleich zwei Treffer pro Ei. 1+1=2 s. o., ich wiederhole das nur, weil ich nicht erwarten kann, daß du das bis hierhin behalten hast.
Somit haben wir zwei getroffene Eier und zwei Teffer macht gleich vier.
Logisch, oder?

Zitat von Stimme

Du kannst vielleicht Antworten geben. Zu viel Chanel intus?

Du hast es immer noch nicht verstanden, nicht wahr?
Ein m und ein m macht zwei m.
Wenn du jetzt ein m davon loswerden willst, musst du von hinten anfangen, also mit zwei m.
Das geht dann so: Zwei m weniger ein m sind gleich ein m.
Sieben Halswirbel, immer daran denken, sieben Halswirbel...

*Handtuchreich*
Ja, ja. Nicht zählen können, Spirituosen in der Drogerie kaufen, anatomische Tatsachen verdrehen, Afghanen den Zucker verbieten (ist ja okay, aber sehr dogmatisch, dieses Verhalten), ständig alles missverstehen und sich dann noch beschweren. Völlig klar, warum wir Frauen praktisch gezwungen sind, alles gaaanz genau und mehrmals zu erklären. Da muss ja ein Monolog dabei heraus kommen!

Ok, bleib du bei deinem Windhündchen und ich nehme den Afghanen, auch den schwarzen, kein Problem.
Letzterer ist übrigens verantwortlich dafür, daß ein Mann in eine entspannte Lethargie verfallen kann, wenn die Tiraden einer Frau ihn wie Maschinengewehrsalven treffen und bei ihm dadurch allenfalls ein inneres und breites Lächeln hervorrufen, dabei immer verständnisvoll und voller Gleichmut, weil diese Art der Kommunikation sofort nach dem Eintreffen im Gehirn im Unterbewusstsein entschwindet, auf Deutsch gesagt, es ist ihm egal.


Großmütige Grüße

Falderwald

[a.c.larin]

Hallo Falderwald,

(Das Huhn hat mehr als sieben Halswirbel.
Also ist das Huhn kein Mensch. )

Und anders konntest du das nicht feststellen?
ein blick in den spiegel müsste doch eigentlich den unterschied zutage treten lassen.(es sei denn, jemand sähe selber aus wie ein gockel....)

ach, die männliche logik hinkt doch beträchtlich!

nämlich, es ist ja so: die giraffe hat AUCH sieben halswirbel - und ist trotzdem kein mensch!

sei also froh, dass deine ex keine giraffe war - du wärst vor lauter hals-küssen-müssen kaum noch zum verzehr der ölsardinen gekommen und folglich jämmerlichst verhungert...

und mit wem würden wir uns dann hier so liebreizend unterhalten?

es ist übrigens kein wunder, dass beim mann vieles im gehirn sofort ins unterbewusstsein entschwindet: das liegt an der gelegentlichen blutunterversorgung - also, immer dann, wenn das blut gerade tiefer gelegenen körperpartien zuströmt, bleibt obenrum eher nix....

ist halt ein gewisser biologischer engpass, kann ma nix machen....

wir nehmen auch dieses ganz locker!
larin

[Dana]

Hat dieser Mann Falderwald überhaupt schon einmal Holz herbeigeschafft?

Hat er nicht!
Er hat nur ein Feuer geschürt, ohne sich in die Nähe des Scheiterhaufens zu wagen. Er weiß schon warum.

Ich habe immer so ein Hexendreiecktuch bei mir und habe es auf dem Wege zum Feuer mit gesammeltem Reisig auf den Rücken gebunden.
Ich lege mal nach....

Es ist wie in der Steinzeit. Die Frau hockt und hält das Feuer, der Jäger jagt und orientiert sich an Halswirbeln und Hühnern.

Saßen hier nicht einst Feuerfrauen, Dichter und Philosophen?

Meine Oma, eine weise und tolle Frau, hat mir einst beigebracht:

"Du musst deinem Mann (oder dem Mann) immer das Gefühl geben, er sei ein ganz Besonderer und Kluger. Er wird dann stolz wie ein Pfau seine Oberschwanzdeckenfedern zum prächtigen Halbkreis aufschlagen, um zu gefallen. Lächle ihm liebend zu und mach dein Ding."

Allerdings war meine Oma nicht unbedingt eine "Spaßfrau". Sie hat das Feuer gehalten, die Familie bekocht und stets lächelnd dreingeschaut.
Wir haben es immer als gegeben hingenommen.
Heute erst frage ich mich: "Wie und was hat sie gedacht?"
Ich hätte sie gern in diesem Faden.
Sie hat die Gene streng getrennt und ich glaube, sie wusste sehr genau warum. Sie lebte in einer Zeit, die es zu meistern galt.

Faldi, deine Ex-Frau mag gewesen sein... Du hast wieder eine ... .

Wir leisten es uns heute, die Hirngene (Logik, Realität und Romantik) gemeinsam am Lagerfeuer zu verinnerlichen. Es ist verdammt schwer und unendlich lustig. Wehret den Anfängen - die nackte Wahrheit ist im Kommen.

Männer und Frauen erkennen sich als siebenwirbelige Wesen, die gemeinsam zur Gattung Mensch gehören.

(Der Ernst darin geht nicht so tief, wie er sich vielleicht anfühlt. Mit der Unterschiedlichkeit erhalten wir uns den Spaßfaktor.)

Liebe Grüße
Dana

[Stimme der Zeit]

Hallo, liebe larin, liebe Dana,

*Holz nachleg*, *Feuer schür*. Schön, dass wir so gemütlich am Lagerfeuer sitzen können.

Da darf auch ein Würstchen nicht fehlen, stimmts? Was wäre denn ein Feuer, wenn wir nicht auch was zum Grillen hätten. Ich teile immer gerne, keine Frage.

Ja, das wäre nicht das Wahre, wenn man alleine am Feuer sitzen würde. So im Freundeskreis ist es doch erst richtig schön, finde ich. Man tauscht sich aus, unterhält sich, trinkt gemütlich Kaffee oder Tee, und klönt ein bisschen, während gegrillt wird.

Möchtet ihr Senf oder vielleicht Ketchup dazu? Ich habe auch frische Brötchen dabei.

Das ist das Schöne an Freundschaft, man teilt gerne die Freuden, und manchmal passt dann die eine auf die andere auf, damit sie nachher kein verkohltes Würstchen zwischen ihre Brötchenhälften packen muss, und sagt ihr rechtzeitig Bescheid.

Dabei heißt es doch immer, Männer wären von Natur aus "Grillmeister". Nun ja, das kann man so oder so sehen, nicht wahr? Ich finde, wir Frauen können das genauso gut, mindestens.

Dabei hilft uns sicher unsere Fähigkeit, viel schneller "umschalten" zu können, wir sind besser in der Lage, mehrere Dinge gleichzeitig "im Auge" zu behalten, da hat uns die Natur einfach eine Begabung mitgegeben. So können wir beispielsweise ohne Schwierigkeiten eine Unterhaltung führen und trotzdem auf das Würstchen achten, damit es nicht aus Versehen ins Feuer fällt.

Ja, Freundinnen, das ist schon etwas ganz Anderes als die "Kumpanei" zwischen Männern. Wobei ich irgendwo mal las, dass die Männer genau so viel (oder sogar noch mehr!) reden, wenn sie wirklich ganz "frauenlos" unter sich sind. Da entstehen wahre "Romane", der Unterschied liegt wohl nur in der Wahl der Themen.

Während wir Frauen über alles Mögliche und Unmögliche reden, mühelos von einem Thema zum anderen wechseln, sind da die Männer doch ein bisschen benachteiligt. Irgendwie läuft es immer auf dasselbe hinaus: Frauen, Autos, Essen; Frauen, Essen, Autos; Autos, Essen, Frauen; Autos, Frauen, Essen ... die Reihenfolge je nachdem, beliebig austauschbar. Und dann gibt es, jedenfalls bei sehr vielen Exemplaren - liebe larin, ich glaube, du musst das Würstchen jetzt mal umdrehen, ja, prima, gerne darauf aufmerksam gemacht - noch das Thema überhaupt: Fußball.

Dabei wundert mich immer wieder, warum sie nicht alle Trainer der Nationalmannschaft sind, denn schließlich sind sie ja wahre Experten, die ganz sicher gewonnen hätten, sie hatten ja nur nichts zu sagen gehabt.
Immer wieder erstaunlich, wie so ein Sessel zu sportlichen Höchstleistungen führen kann, bis zum Weltmeister, und das im Sitzen ...

Moment, ich wende gerade auch das Würstchen - so. Wo war ich? Ach ja, es kann natürlich auch ein Sofa sein, wobei es dann durch den gemeinsamen Sport zu erstaunlichen Rekorden kommen kann. Ob Frauen da nicht manchmal überlegen sollten, ob Kronkorken-Sammeln als Hobby nicht geeignet wäre?

Ja, die Männer verstehen natürlich überhaupt nicht, was so eine Frauenfreundschaft ausmacht. Durch den Austausch wirklich wichtiger Themen und die Bandbreite der Unterhaltung sind wir Frauen einfach "kollektiver" im Umgang miteinander, so lernen wir natürlich mehr dazu. Anstatt unsere Erkenntnisse verschämt für uns zu behalten, teilen wir viel offener unsere Erfahrungen, so dass wir uns gegenseitig unterstützen. Bei Männern ist es doch so, dass sie eher beginnen, "Seemanssgarn" zu spinnen, denn so ein Rudel unter sich zeigt dann auch ein echtes Rudelverhalten, ja ja, besonders, wenn sie sich darüber auslassen, wer den größten - ach genau, liebe Dana, paß auf dein Würstchen auf - beruflichen Erfolg hat. Dominanzverhalten, dabei wird selbstverständlich kräftig übertrieben, mit erstaunlichen Steigerungseffekten, denn es will ja keiner an letzter Stelle landen.

Wir Frauen dagegen denken nicht so unflexibel, denn wir neigen ja nicht so dazu, Positionen und Stellungen über zu bewerten, es sind uns doch eher andere Dinge wichtig. Wobei, das möchte ich betonen, Frauen in sportlichen Dingen ebenso fähig sind wie Männer, das steht außer Frage. Wir interessieren uns nur für viel mehr, das liegt vor allem an der unterschiedlichen Anatomie. Während Männer mehr Muskelkraft haben und daher eher für kurze Spitzenleistungen geeignet sind, haben Frauen viel mehr Ausdauer.

So, ich glaube, jetzt müsste es langsam durch sein. Ich denke, wir machen dann eine Essenspause.

Inzwischen könnnen wir überlegen, wie wir unser Gespräch fortführen sollen. Wer macht weiter?

Ich nehme gern ein bisschen Senf, danke.

Liebe Grüße

Stimme der Zeit



(Hokus Pokus, wei-o-wei, aus zwei "Zicken" - wurden drei ...)

[a.c.larin]

Guten Morgen Dana, guten Morgen Stimme der Zeit,

dann will ich euch mal ein wenig beim Würstchen-Hüten helfen....
(Gibts hier vielleicht auch ein paar Wurst-Hütchen, damit die ihr Fett nicht so heftig ins Feuer spritzen?)

Ich bitte euch aber darum: Beruhigt euch ein wenig, was das Gezeter über die Männer anlangt!
Sonst sehen wir noch am Ende den (Falder)Wald vor lauter Bäumen nicht!
Sie können ja nichts dafür, dass sie so hölzern sind, und das manchmal der (Borken) Wurm in ihnen drin ist: So sind se eben!
Von ihrer genetischen Ab - Stamm-ung her können die gar nicht flexibel sein.

Jäger und Sammler? Pah! Eher schon Säger (an unseren Nerven) und Jammerer.....

Aber was solls? Wir brauchen schließlich Holz für das Feuer...
Und was eine echte Vestalin ist, die lässt sich von so ein paar Oberge -Scheiten nicht die Glut verderben!

Jeder Mann will halt ein Ram(m)bo(ck) sein.....

Na dann: Her mit euch, ihr Kerle!
Das wollen wir doch gar nicht erst auf die lange (Hobel) Bank schieben....


Ich liebe Würstchen!

Hungrige Grüße,
larin

[Falderwald]

Ich musste das hier zweiteilen, da der gesamte Beitrag mit allen verwendeten Grafiken zu groß für einen einzigen Post ist.
Ich bitte um Verständnis.

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Ein freundliches Hallo an die drei Damen,

das habt ihr aber schön gemacht. Wie ich sehe, habt ihr fleißig Holz gesammelt und das Feuerchen unterhalten, das lob ich mir.
Da macht es doch gleich dreifach Spaß, sich in der gemütlichen Runde niederzulassen.

Wie ich sehe, ist den Damen die Sprachachse des X-Chromosoms nicht abhanden gekommen.

Da ein Mann ja nicht so viele Worte macht , werde ich jetzt einmal ganz kurz, aber gezielt in diese lockere Unterhaltung einsteigen.

Zitat von larin

ein blick in den spiegel müsste doch eigentlich den unterschied zutage treten lassen.(es sei denn, jemand sähe selber aus wie ein gockel....)

In den Spiegel Schauen ist ein ausschließliches Problem der Frauen.
Im Gegensatz zu ihnen, sie drehen sich nämlich beständig ins Profil und in allen Stellungen, musternd von oben nach unten, streichen sich dabei über die Haut, als ob ihre Hand ein Bügeleisen sei, beim Anheben der Brüste eher wie eine Baggerschaufel, stehe ich immer und grundsätzlich nur frontal vor dem Spiegel. Direkt, ehrlich straight geradeaus und ich sehe immer dasselbe, nämlich mich.
Ich könnte jetzt nicht sagen, daß mich mein Anblick an einen Gockel erinnert, obwohl ich natürlich keine Aussage darüber machen kann, wie ich mich in den Vorstellungen meiner Mitmenschen präsentiere. Dagegen habe ich die Frauen natürlich, wie meine o.a. Beschreibung beweist, sehr pflichtbewusst bei dieser Tätigkeit beobachtet und ich muss sagen, daß manche, ich betone manche, nicht alle natürlich, also einige, vielleicht auch ein paar mehr oder weniger, ich würde das jetzt nicht beschwören wollen, also schon nach und nach Ähnlichkeit mit einem leckeren Brathühnchen vor der weiteren Verarbeitung bekamen und nach dem Sonnenstudio wie nach derselben.
Wie auch immer, geschmeckt haben sie meist...

Zitat von larin

sei also froh, dass deine ex keine giraffe war - du wärst vor lauter hals-küssen-müssen kaum noch zum verzehr der ölsardinen gekommen und folglich jämmerlichst verhungert...

Also bitte, ja? Obwohl Giraffen wirklich wunderschöne lange Beine und einen knackigen Hintern haben, glaube ich kaum, daß sie sich dazu herablassen würden. Also ich war ja schon wirklich weit runtergekommen, da muss man andere nicht noch mitziehen. Und überhaupt stinken Giraffen und haben Hörner, also würde ich sowieso die Finger davon lassen, das bedeutet nichts Gutes. Meiner Ex-Frau sind zwar auch allmählich Hörner gewachsen und hinterher sogar immer schneller, aber die habe ich vorher wenigstens nicht gesehen.

Zitat von larin

und mit wem würden wir uns dann hier so liebreizend unterhalten?

Wieso unterhalten? Da kann man doch eher von vorenthalten sprechen.
Ihr quasselt doch ständig und lasst uns gar nicht zu Wort kommen.
Zumindest war das bei meiner Ex so.

Zitat von larin

es ist übrigens kein wunder, dass beim mann vieles im gehirn sofort ins unterbewusstsein entschwindet: das liegt an der gelegentlichen blutunterversorgung - also, immer dann, wenn das blut gerade tiefer gelegenen körperpartien zuströmt, bleibt obenrum eher nix....

Das stimmt. Es kommt aber ganz von selbst wieder, das ist das Tolle daran, denn irgendwann entströmt das Blut auch wieder, während bei einer Frau, vonwegen Bindegewebe und so, es so ist, daß obenrum eher nix mehr bleibt, dann ist das halt so. Und das kommt nicht wieder. Zumindest nicht von selbst.

Zitat von larin

ist halt ein gewisser biologischer engpass, kann ma nix machen....

Das sehe ich auch so.

Zitat von larin

wir nehmen auch dieses ganz locker!

Das kann ich zwar jetzt in diesem Zusammenhang nicht so ganz glauben, aber wenn es trotzdem so ist, soll es mich freuen. Wir Männer tun das nämlich auch. Wir sehen eben alles ein wenig lockerer.

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Zitat von Dana

Hat dieser Mann Falderwald überhaupt schon einmal Holz herbeigeschafft?

Hm... (s.o.)

Zitat von Dana

Hat er nicht!
Er hat nur ein Feuer geschürt, ohne sich in die Nähe des Scheiterhaufens zu wagen. Er weiß schon warum.

Na ja, schließlich bin ich ja jetzt da.

Zitat von Dana

Ich habe immer so ein Hexendreiecktuch bei mir und habe es auf dem Wege zum Feuer mit gesammeltem Reisig auf den Rücken gebunden.
Ich lege mal nach....

Oho, das hatte ich ja noch gar nicht gesehen. Der Besen ist mir zwar schon aufgefallen, aber ich dachte immer, du seiest eben besonders reinlich.

Zitat von Dana

Es ist wie in der Steinzeit. Die Frau hockt und hält das Feuer, der Jäger jagt und orientiert sich an Halswirbeln und Hühnern.

Es gibt doch nichts Schöneres, als gemeinsam alte Traditionen zu pflegen, oder?

Zitat von Dana

Saßen hier nicht einst Feuerfrauen, Dichter und Philosophen?

Die sitzen doch immer noch hier: drei Feuerfrauen bei einem Dichter und Philosophen.

Zitat von Dana

Meine Oma, eine weise und tolle Frau, hat mir einst beigebracht:

"Du musst deinem Mann (oder dem Mann) immer das Gefühl geben, er sei ein ganz Besonderer und Kluger. Er wird dann stolz wie ein Pfau seine Oberschwanzdeckenfedern zum prächtigen Halbkreis aufschlagen, um zu gefallen. Lächle ihm liebend zu und mach dein Ding."

Du musst eine nette Oma gehabt haben.
Also meine Ex-Frau hat mir immer das Gefühle gegeben, ich sei das Allerletzte, ein Klugscheißer und das ein ganz Besonderer.
Und wenn ich wirklich mal meine Oberschwanzdeckenfedern zum prächtigen Halbkreis aufschlagen wollte, um zu gefallen, dann traf mich meist ein formvollendeter Vollkreis voller Verachtung.
Dabei schaute sie lächelnd zu und machte ihr Ding.
Ich kann dir sagen...

Zitat von Dana

Allerdings war meine Oma nicht unbedingt eine "Spaßfrau". Sie hat das Feuer gehalten, die Familie bekocht und stets lächelnd dreingeschaut.
Wir haben es immer als gegeben hingenommen.
Heute erst frage ich mich: "Wie und was hat sie gedacht?"
Ich hätte sie gern in diesem Faden.

Deine Oma wäre ok, aber nicht meine Ex-Frau, bitte, ja?

Zitat von Dana

Sie hat die Gene streng getrennt und ich glaube, sie wusste sehr genau warum. Sie lebte in einer Zeit, die es zu meistern galt.

Wir, also meine Ex-Frau und ich haben unsere Zeit auch gemeistert und wie.
Und die Gene konnte sie auch streng trennen: Es gab mein Kind, dein Kind und unser Kind...

Zitat von Dana

Faldi, deine Ex-Frau mag gewesen sein... Du hast wieder eine ...

Ja, jedes Leiden muss ja auch mal ein Ende haben. .. .und heute beschwere ich mich doch gar nicht. .. .

Zitat von Dana

Wir leisten es uns heute, die Hirngene (Logik, Realität und Romantik) gemeinsam am Lagerfeuer zu verinnerlichen. Es ist verdammt schwer und unendlich lustig. Wehret den Anfängen - die nackte Wahrheit ist im Kommen.

Jetzt bin ich etwas irritiert. Wie sollten wir am Lagerfeuer die Hirngene gemeinsam verinnerlichen. Hier sitzt doch nur ein Mann.
Es ist wirklich verdammt schwer, aber lustig auch, wenn die nackte Wahrheit ans Tageslicht kommt.

Zitat von Dana

Männer und Frauen erkennen sich als siebenwirbelige Wesen, die gemeinsam zur Gattung Mensch gehören.

Ehrlich? Ich dachte immer, Männer seien Männer und Frauen seien Frauen.
Im Englischen heißt es doch "mankind", also Männerart.

Zitat von Dana

(Der Ernst darin geht nicht so tief, wie er sich vielleicht anfühlt. Mit der Unterschiedlichkeit erhalten wir uns den Spaßfaktor.)

(Oh ja, Männer und Frauen können durch ihre Unterschiedlichkeit einen großen Spaßfaktor miteinander haben. Das ist dann durchaus ernst und der geht immer so tief, wie er sich anfühlt.)

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Zitat von Stimme

Hallo, liebe larin , liebe Dana ,

Hallo, Stimme...

Zitat von Stimme

*Holz nachleg*, *Feuer schür*. Schön, dass wir so gemütlich am Lagerfeuer sitzen können.

Ja, finde ich auch. Das habt ihr echt schön gemacht.

Zitat von Stimme

Da darf auch ein Würstchen nicht fehlen, stimmts? Was wäre denn ein Feuer, wenn wir nicht auch was zum Grillen hätten. Ich teile immer gerne, keine Frage.

Da bist du aber eine der wenigen Frauen, die ihr Würstchen gern teilt. Mein Kompliment...

Zitat von Stimme

Ja, das wäre nicht das Wahre, wenn man alleine am Feuer sitzen würde. So im Freundeskreis ist es doch erst richtig schön, finde ich. Man tauscht sich aus, unterhält sich, trinkt gemütlich Kaffee oder Tee, und klönt ein bisschen, während gegrillt wird.

Ja, und es ist so wunderschön anarchistisch.
Jeder macht was er will.
Die Frauen klönen und ich grille.

Zitat von Stimme

Möchtet ihr Senf oder vielleicht Ketchup dazu? Ich habe auch frische Brötchen dabei.

Egal, Hauptsache schön schmierig und nicht so trocken. Hoffentlich sind deine Brötchen auch wirklich frisch.

Zitat von Stimme

Das ist das Schöne an Freundschaft, man teilt gerne die Freuden, und manchmal passt dann die eine auf die andere auf, damit sie nachher kein verkohltes Würstchen zwischen ihre Brötchenhälften packen muss, und sagt ihr rechtzeitig Bescheid.

Das finde ich äußerst nobel und rücksichtsvoll.
Also ich sage auch immer vorher Bescheid, damit sich hinterher niemand über ein verschrumpeltes Würstchen beklagen kann. Aber wenn die Brötchenhälften wirklich frisch sind, lohnt sich das ja auch.

Zitat von Stimme

Dabei heißt es doch immer, Männer wären von Natur aus "Grillmeister". Nun ja, das kann man so oder so sehen, nicht wahr? Ich finde, wir Frauen können das genauso gut, mindestens.

Nicht alle. Aber meine Ex-Frau ließ ihre Würstchen immer extra lange schmoren. Sie mochte sie nur gut durch.

Dabei hilft uns sicher unsere Fähigkeit, viel schneller "umschalten" zu können, wir sind besser in der Lage, mehrere Dinge gleichzeitig "im Auge" zu behalten, da hat uns die Natur einfach eine Begabung mitgegeben. So können wir beispielsweise ohne Schwierigkeiten eine Unterhaltung führen und trotzdem auf das Würstchen achten, damit es nicht aus Versehen ins Feuer fällt.

Umschalten ist vornehm ausgedrückt. Ich würde das eher launisch nennen, solche Stimmungswechsel von einem auf den anderen Moment.
Eben eine Laune der Natur, die ist ja auch weiblich.
Ohne Schwierigkeiten eine Unterhaltung zu führen ist sicherlich eine der weiblichen Stärken, wie man sehen kann. Daß dabei manches Würstchen zu kurz kommen muss, ist doch eigentlich klar ersichtlich. Und welche Frau kann schon ordentlich Eier kochen. Entweder sind die zu hart oder zu weich.

Zitat von Stimme

Ja, Freundinnen, das ist schon etwas ganz Anderes als die "Kumpanei" zwischen Männern. Wobei ich irgendwo mal las, dass die Männer genau so viel (oder sogar noch mehr!) reden, wenn sie wirklich ganz "frauenlos" unter sich sind. Da entstehen wahre "Romane", der Unterschied liegt wohl nur in der Wahl der Themen.

Nun, Männer reden eben über wichtige Dinge. Und da sie über einen nachgewiesenermaßen höheren Wortschatz als Frauen verfügen, reichen eben ein paar klare Worte ohne Schnörkel, um ein ganzes Thema kurz und bündig abzuhandeln.
Da reicht manchmal nur ein Wort: Frauen !
Ich sage dir, mit diesem Begriff kann man(n) Bände füllen, ach was, Wälzer...


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