So ein Tag

[Pedro]

Hallo Quicksilver,

du schreibst fluessig, setzt gekonnte Rueckblenden ein, die die einzelnen Personen charakterisieren und ihre Haltung dem Leser verstaendlich machen.
Ich konnte verstehen, dass die Begegnung mit dem Maedchen etwas Besonders fuer den jungen Mann ist.
Gerne gelesen.

Anmerkungen zum Text:

Er ist nun 19 Jahre alt

" nun" wurde ich streichen.

Die Depression, die ihn in einem dicken Schleier umhüllt, nimmt er zwar selber nicht wahr, aber sie bestimmt sein Leben maßgeblich.

- Verstehe nicht, dass er die Depression nicht wahrnehmen soll.

Sein Schritttempo ist jedoch nicht annähernd dem, in seinen Augen, schnellen Takt angepasst.

- In seinen Augen?

Verständnis-heischenden

- Wenn du "Verständnis-heischenden" als ein Wort annehmen willst, muesstest du es wohl klein schreiben.

die drei rauchen schweigend ihre Joints, um fünf Minuten später gemäßigten Schrittes ihren Klassenraum aufzusuchen.

- Ich denke nicht, dass du aussagen willst, dass hier geraucht wird, damit spaeter das Klassenyimmer aufgesucht wird.

Wenn er genug geraucht hatte (Komma)waren seine quälenden Gedanken an seinen Vater und an Nicki vergessen.

- Hier wird das Verhaeltnis des Jungen zum Vater gut dargestellt.

Seine Eltern durften von diesen Meetings natürlich nichts mitbekommen, denn er hatte keine Lust auf eine ein zweites Mal gebrochene Nase.

- Hier wird das Verhaeltnis Vater Sohn gut dargestellt

Sie flüchteten beide von ihren Familien

- vor ihren Familien ?

Nicki war schon in frühester Kindheit

- seit fruehester Kindheit ?

das er liebte.

- das er bisher geliebt hatte?

Nicki war die erste, deren Brüste er anfassen durfte(Komma)

Sind bestimmt schon ohne mich los’ (Komma)denkt er

brach für ihn eine Welt auseinander

- zusammen?

und hörte das dumpfe Geräusch, welches die Erde auf dem Sarg verursachte, nur hinter einem Vorhang vor seiner Seele.

- hinter dem Vorhang seiner Seele?

Bei der woertlichen Rede zwischen den beiden Maedchen solltest du vielleicht noch einmal die Zeichensetzung ueberpruefen.

Erst als sie aus dem Kreis hinaustritt und langsam auf ihn zukommt (Komma)bemerkt er sie. Nach einer endlos lang scheinenden Zeitspanne in der sie auf ihn zuzuschweben scheint (Komma)steht sie vor ihm und fragt : ‚Du heißt Thomas (kein Komma) oder?’

Jetzt endlich weiß Thomas, dass sich sein Leben heute entscheidend ändert...

- guter Schluss, passt zum Text

Schau mal, ob du mit meinen teils subjektiven Anmerkungen etwas anfangen kannst.

Gruss

Pedro

[Quicksilver]

Hallo larin,

"heute ist der erste tag vom rest deines lebens" fällt mir ganz spontan dazu ein.
du hast den tristen (schul-) alltag des 19-jährigen so konkret beschrieben als würdest du ihn persönlich kennen und täglich treffen.

Um Thomas täglich in der Schule zu treffen, bin und war ich ein wenig zu alt, als diese Geschichte geschrieben wurde Ich kenne "Thomas" nur in Fragmenten aus dem Umfeld. Der Rest ist hinzugedichtet.

beim lesen fiel mir der wechsel in der erzählzeit sofort auf: gegenwart - rückblende - gegenwart - rückblende , erinnerte mich ein bisschen an gewisse filme, wo man aus dem blickwinkel einer einzigen person die geschehnisse betrachtet, was aber immer wieder mit einnerungen überlagert wird.
der satz: thomas weiß noch nicht, dass........ baut sehr schön die spannung auf - ich persönlich hätte mir dann aber für den schluss etwas spektakuläreres erwartet, nicht bloß ein neues mädel.
( aber das liegt vielleicht an meinem alter oder meiner eigenen lebenssituation - partnersuche scheint da kein so vorrangiges thema zu sein).

Wie du darunter bereits sagst, gibt es im Leben eines 19 jährigen kaum Spektakuläreres, als ein neues Mädel Wenn man sich den Hintergrund dieser Geschichte anschaut, ist es in meinen Augen das Spektakulärste, was Thomas passieren konnte. Welches hübsche Mädel fühlt sich schon zu einem wortkargen, zurückgezogenen, depressiven Kiffer hingezogen?!

dann möcht ich doch mal den thomas beglückwünschen zu seine eroberung und dich zu deiner gelungenen kurzgeschichte!

Vielen Dank für dieses Lob.


Hallo Pedro,

ich habe fast alle deiner Anregungen umgesetzt. Folgendes möchte ich näher erklären:

Die Depression, die ihn in einem dicken Schleier umhüllt, nimmt er zwar selber nicht wahr, aber sie bestimmt sein Leben maßgeblich.

Viele Menschen, vor allem Jugendliche, nehmen überhaupt nicht wahr, dass sie depressiv veranlagt sind. Für sie ist dies der einzig bekannte Zustand und daher nicht depressiv, sondern "normal".

das er liebte.

- das er bisher geliebt hatte?

Zeitlich gesehen, wäre deine Korrektur richtig. Ich wollte hier die Abruptheit von Nickis Tod bestärken, indem ich eine abgeschlossene Vergangenheit als Zeitform wählte, als ob seine Liebe und auch sein Leben bereits vorbei schienen.

brach für ihn eine Welt auseinander

- zusammen?

Zwar ist "Eine Welt bricht zusammen" gängiger, passt für mich in diesem Kontext aber nicht. Zusammenbrechen assoziiere ich mit implodieren, das auseinander mit explodieren, was hier für mich besser passt.

und hörte das dumpfe Geräusch, welches die Erde auf dem Sarg verursachte, nur hinter einem Vorhang vor seiner Seele.

- hinter dem Vorhang seiner Seele?

Du setzt die Seele mit dem Vorhang gleich, ich lasse sie hinter dem Vorhang versteckt.

Auch über deinen eingehenden Kommentar habe ich mich sehr gefreut. Ich habe diese Geschichte vor langer Zeit geschrieben und mich danach nicht mehr oft an welche herangewagt. Es gibt 4 oder 5 von mir, die aber allesamt mindestens vor 3 Jahren oder noch früher entstanden sind. Vielleicht lasse ich noch eine davon von euch prüfen

Viele Grüße an beide
von
Quicksilver