Stiller Zauber

[ginTon]

Liebe chavi

Hätte ich noch einen Artikel eingefügt, wäre die Zeile noch länger geworden. Ich finde, sie fließt trotz allem leicht dahin...

yip da stimme ich dir zu, die Zeile oder Strophe fließt dennoch sehr gut..wundert mich manchmal ein wenig aber es ist so, deswegen finde ich es schön..

dein Versmaß ist ein Kreuzreim, wobei die erste und letzte Zeile jeweils Endsilben waisen sind..normalerweise sagt man das Auftakte halt dementsprechend ausgeübt werden..sprich 1. gleich 3. Zeile usw, aber dies kann man wie gesagt so machen, muss es aber nicht, da man kreativ variabel sein kann und sogar muss,,

wie gesagt hier gefällt es mir, weil der Text an sich sehr fleißend ist

liebe Grüße gin

[Chavali]

Hallo ginton,

die Zeile oder Strophe fließt dennoch sehr gut..wundert mich manchmal ein wenig aber es ist so, deswegen finde ich es schön..

*zwink* das ist eben dichterisches Können

dein Versmaß ist ein Kreuzreim, wobei die erste und letzte Zeile jeweils Endsilben waisen sind..normalerweise sagt man das Auftakte halt dementsprechend ausgeübt werden..sprich 1. gleich 3. Zeile usw, aber dies kann man wie gesagt so machen, muss es aber nicht, da man kreativ variabel sein kann und sogar muss,,

mag sein. Ich bin da nicht so auf starre Vorschriften - die im Übrigen jede Kreativität erstickt - fixiert.

wie gesagt hier gefällt es mir, weil der Text an sich sehr fleißend ist

Genau. Danke

Fließende Grüße,
Chavali

[a.c.larin]

liebe chavali,
ein sehr schönes gedicht in seinem grundton! ich würde aber einige stellen zur überarbeitung vorschlagen:
zunächst frage ich mich, ob du die erste zeile nicht auch mit

"stiller zauber liegt....." beginnen lassen könntest, dann wäre das versmaß gleichmäßig!

vielleicht so :
Stiller Zauber liegt verklärt
über tief verschneitem Land....."

auch "fern dort" gefällt mir nicht so gut(klingt nach "füllwörtern")
wie wärs etwa mit:

Schmale Wege führn zum Haus,
das verlorn im Abseits steht....

wärs nicht auch schöner "eiskristalle an den zweigen" zu tragen?

auch die letzte strophe ließe sich knapper noch poiniterter sagen:

"So ein Morgen in den Bergen
trägt die Ruhe in mein Herz.
Stiller Zauber ringsumher
hebt mich himmelwärts."

("von himmelwärts" kann ich mir ehrlich gesagt als richtung gar nicht vorstellen, denn "himmelwärts" bedeutet: richtung himmel, "von" indiziert aber das gegenteil. dann müsste es aber heißen : "vom himmel her")

na, vielleicht kannst du ja mit meinen anregungen was anfangen!

liebe, winterlich eingestimmte grüße
larin