Atmen

[Lailany]

Liebe Sy,
Dein Protagonist befindet sich in der Übergangsphase vom weltlichen Leben in die 'Anderswelt'.
Da wir nicht wissen, was uns erwartet, kann es sehr wohl so sein, wie Du es hier beschreibst.
Damit könnt' ich mich anfreunden.

Ein paar Satzzeichen sind auf der Reise verloren gegangen und hier müsste es:
deinem innren Auge... heißen.
Die 'Du', 'Dir' usw würd ich klein schreiben, aber wenn Du sie lieber groß haben möchtest, dann bitte konsequent durchgehend.

Ich fände es schicker, mit den Kommilitonen ein wenig sparsamer umzugehen und stattdessen mehrere, mit einem Punkt abgeschlossene Sätze zu bilden.
Es ist natürlich Deine Entscheidung, ob Du das machen willst und wenn, dann liegts in Deinem Ermessen, welchen Stellen Du durch einen Punkt mehr Prägnanz verleihen möchtest.
Ich könnte es mir so vorstellen:

Es fühlt sich an wie Schneegestöber, hart berührt das Fremde deine Haut.
Hier hörst du ferne Trommeln und dein Herz im Niemandsland ums Leben klopfen.
Die Wand ist nah, und Beine rennen schnell. Du hast dich niemals umgeschaut.
Gejagt, doch voller Zuversicht suchst du die altbekannten Regentropfen.

Die Atmosphäre ist von früher, es gibt luftgeschwängertes Gestöber.
Ersticken wirst du nach und nach und freies Atmen ist ein Privileg.
Das nachgespielte Wetter, Nebelwand und Schneegeflocktes werden gröber,
die Flucht durch Plastikstaub zur Zellmembran gehört zu deinem Lebensweg.

Du rennst mit deinem letzten Atemzug, das Luftgemisch wird immer dichter.
Vor deinem innren Auge ziehen Liebe, Lust, die Zärtlichkeit vorbei, und Wut.
Der Prall ist hart - du spürst ein Trennen, daraufhin erscheinen die Gesichter,
die helfen wollen. Wolken regnen und am Ende wird doch alles gut.

Zu den Gesichtern:
Mir ist schon klar, dass Du mit dem 'hier' bekräftigen willst, dass von mehreren, verschiedenen Zonen (ich nenn sie mal so) die Rede ist.
Dennoch würd mir ein 'die' besser gefallen, denn das würde betonen, dass es sich um ganz bestimmte Gesichter handelt, die der 'Helfer', so wie Du sie bezeichnest. Schön ausgedrückt, gefällt mir sehr.
Ich denke dabei an Berichte derer, die behaupten, dass sie schon in diesem Zwischenreich waren, aber den endgültigen Übertritt nicht geschafft haben.
Sie sprechen von Tunnel, gleißendem Licht und den verstorbenen Lieben, die dort warten, um den Ankömmling freudig in Empfang zu nehmen.

Meine Vorschläge sind natürlich nur relevant, wenn meine Interpretation zutrifft und jetzt warte ich gespannt Deine Antwort ab.

Sehr gern gelesen, gerne ein Stück weit mitgeflogen und wegen zunehmender Atemnot umkehren müssen.

GLG von Lai

Gerne habe ich mich auf Deine Vorschläge eingelassen, und diese sofort übernommen.

Ja, man könnte diesen Text auch so lesen das mein Protagonist sich in einer Zwischenwelt befindet und auf dem Weg ins Jenseits ist, und wieder zurückkehrt ins Leben. Gute Idee!

Vor meinem innren Auge sah das Ganze plastisch aus. Ich habe zu viele SF Romane gelesen. Hier rennt jemand in einer unwirklichen Welt um sein Leben, das Atmen ist schwer, da die Atmosphäre künstlich ist. Es gibt Zonen und er rennt von der Einen in die Andere. Die eine hat verbrauchte künstliche Luft, die andere Zone ist noch menschenfreundlicher, dort sind Helfende und dort ist die Luft noch rein. spacig

Ich bin froh, das Du so viel geschrieben hast.
Danke das Du Dich mit meinen langen Zeilen beschäftigt hast, und für das Kommentieren.

Liebe Grüße sy

PS: ich habe immer noch PC - Schwierigkeiten

[Chavali]

Liebe sy,

ich weiß, du liiiiebst die langen Zeilen sie sind ja auch cool.
Und meine optische Veränderung ist für dich keine Alternative.
Das soll es auch nicht sein - sondern nur mal für mich zur Probe:

Es fühlt sich an wie Schneegestöber,
hart berührt das Fremde deine Haut.
Hier hörst du ferne Trommeln und dein Herz
im Niemandsland ums Leben klopfen.

Die Wand ist nah, und Beine rennen schnell,
du hast dich niemals umgeschaut.
Gejagt, doch voller Zuversicht suchst du
die altbekannten Regentropfen.

Die Atmosphäre ist von früher,
es gibt luftgeschwängertes Gestöber,
ersticken wirst du nach und nach
und freies Atmen ist ein Privileg.

Das nachgespielte Wetter, Nebelwand
und Schneegeflocktes werden gröber,
die Flucht durch Plastikstaub zur Zellmembran
gehört zu deinem Lebensweg.

Du rennst mit deinem letzten Atemzug,
das Luftgemisch wird immer dichter.
Vor Deinem innren Auge ziehen Liebe,
Lust die Zärtlichkeit vorbei und Wut.

Der Prall ist hart du spürst ein Trennen,
daraufhin erscheinen die Gesichter,
die helfen wollen, Wolken regnen
und am Ende wird doch alles gut.



Ich entdecke hier ein interessantes Reimschema.
Habe mal versucht, es Buchstaben zuzuordnen, aber es ist mir nicht gelungen.
Was ich finde, ist, dass durch die kurzen Zeilen der Text verständlicher rüberkommt.

Der Inhalt ist interessant und in der Zukunftswelt angesiedelt (du verarbeitest die von dir
gelesenen Science Fiction Romane )
Das ist eine Sparte, die es so hier noch nicht gibt und deshalb lese ich diese deine Gedichte gerne


Lieben Gruß,
Chavali

Zitat von Chavali

Liebe sy,
Ich entdecke hier ein interessantes Reimschema.
Habe mal versucht, es Buchstaben zuzuordnen, aber es ist mir nicht gelungen.
Was ich finde, ist, dass durch die kurzen Zeilen der Text verständlicher rüberkommt.

Der Inhalt ist interessant und in der Zukunftswelt angesiedelt (du verarbeitest die von dir
gelesenen Science Fiction Romane )
Das ist eine Sparte, die es so hier noch nicht gibt und deshalb lese ich diese deine Gedichte gerne

Ja, ich liebe lange Zeilen. Dadurch das das Reimschema unregelmäßig ist, liest sich das ganze wie eine kleine Geschichte. Das ist auch mein Anliegen, ich wollte eine kleine Szene schildern. Vielleicht werde ich beim nächsten SF - Gedicht auf ein Reimschema verzichten und nur auf Metrik achten.

Ich habe Deinen Vorschlag, der lesefreundlicher ist übernommen

Fein das Dir meine SF Phantasien gefallen.

Liebe Grüße aus Schleswig - Holstein
sy