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Atmen
Atmen Es fühlt sich an wie Schneegestöber, Vorher Atmen |
Liebe Sy,
Dein Protagonist befindet sich in der Übergangsphase vom weltlichen Leben in die 'Anderswelt'. Da wir nicht wissen, was uns erwartet, kann es sehr wohl so sein, wie Du es hier beschreibst. Damit könnt' ich mich anfreunden. :) Ein paar Satzzeichen sind auf der Reise verloren gegangen und hier müsste es: deinem innren Auge... heißen. Die 'Du', 'Dir' usw würd ich klein schreiben, aber wenn Du sie lieber groß haben möchtest, dann bitte konsequent durchgehend. Ich fände es schicker, mit den Kommilitonen ein wenig sparsamer umzugehen und stattdessen mehrere, mit einem Punkt abgeschlossene Sätze zu bilden. Es ist natürlich Deine Entscheidung, ob Du das machen willst und wenn, dann liegts in Deinem Ermessen, welchen Stellen Du durch einen Punkt mehr Prägnanz verleihen möchtest. Ich könnte es mir so vorstellen: Es fühlt sich an wie Schneegestöber, hart berührt das Fremde deine Haut. Hier hörst du ferne Trommeln und dein Herz im Niemandsland ums Leben klopfen. Die Wand ist nah, und Beine rennen schnell. Du hast dich niemals umgeschaut. Gejagt, doch voller Zuversicht suchst du die altbekannten Regentropfen. Die Atmosphäre ist von früher, es gibt luftgeschwängertes Gestöber. Ersticken wirst du nach und nach und freies Atmen ist ein Privileg. Das nachgespielte Wetter, Nebelwand und Schneegeflocktes werden gröber, die Flucht durch Plastikstaub zur Zellmembran gehört zu deinem Lebensweg. Du rennst mit deinem letzten Atemzug, das Luftgemisch wird immer dichter. Vor deinem innren Auge ziehen Liebe, Lust, die Zärtlichkeit vorbei, und Wut. Der Prall ist hart - du spürst ein Trennen, daraufhin erscheinen die Gesichter, die helfen wollen. Wolken regnen und am Ende wird doch alles gut. Zu den Gesichtern: Mir ist schon klar, dass Du mit dem 'hier' bekräftigen willst, dass von mehreren, verschiedenen Zonen (ich nenn sie mal so) die Rede ist. Dennoch würd mir ein 'die' besser gefallen, denn das würde betonen, dass es sich um ganz bestimmte Gesichter handelt, die der 'Helfer', so wie Du sie bezeichnest. Schön ausgedrückt, gefällt mir sehr. Ich denke dabei an Berichte derer, die behaupten, dass sie schon in diesem Zwischenreich waren, aber den endgültigen Übertritt nicht geschafft haben. Sie sprechen von Tunnel, gleißendem Licht und den verstorbenen Lieben, die dort warten, um den Ankömmling freudig in Empfang zu nehmen. Meine Vorschläge sind natürlich nur relevant, wenn meine Interpretation zutrifft und jetzt warte ich gespannt Deine Antwort ab. :) Sehr gern gelesen, gerne ein Stück weit mitgeflogen und wegen zunehmender Atemnot umkehren müssen. :) GLG von Lai |
Liebe Lailany
Gerne habe ich mich auf Deine Vorschläge eingelassen, und diese sofort übernommen.
Ja, man könnte diesen Text auch so lesen das mein Protagonist sich in einer Zwischenwelt befindet und auf dem Weg ins Jenseits ist, und wieder zurückkehrt ins Leben.:) Gute Idee! Vor meinem innren Auge sah das Ganze plastisch aus. Ich habe zu viele SF Romane gelesen. Hier rennt jemand in einer unwirklichen Welt um sein Leben, das Atmen ist schwer, da die Atmosphäre künstlich ist. Es gibt Zonen und er rennt von der Einen in die Andere. Die eine hat verbrauchte künstliche Luft, die andere Zone ist noch menschenfreundlicher, dort sind Helfende und dort ist die Luft noch rein. spacig;) Ich bin froh, das Du so viel geschrieben hast. :) Danke das Du Dich mit meinen langen Zeilen beschäftigt hast, und für das Kommentieren.:):):) Liebe Grüße sy PS: ich habe immer noch PC - Schwierigkeiten |
Liebe sy, |
Liebe Chavali
Zitat:
Ich habe Deinen Vorschlag, der lesefreundlicher ist übernommen:) Fein das Dir meine SF Phantasien gefallen. Liebe Grüße aus Schleswig - Holstein sy |
Hallo syranie,
bei dieser Art von Gedichten fällt eine Interpretation gar nicht so leicht, denn wenn es ins Phantastische oder in die Science Fiction fällt, braucht der Leser schon eine Menge Vorstellungsvermögen, um solche Zeilen zu entschlüsseln. Hier geht es um das Thema Atmen und so tendiere ich dazu, das Geschehen auf einen fremden, weit entfernten Planeten zu legen. Anscheinend hat ein Raumfahrer ein Leck in seinem Raumanzug und kann nicht mehr richtig atmen. Er gibt aber nicht auf und versucht, zu seinem Raumschiff zurück zu kommen, was ihm letztendlich mit Hilfe seiner Kollegen auch gelingt. Das ist ganz schön aufregend, vor allem, wenn man so knapp dem Tode entrinnt, wie dieser Astronaut. EIn sehr futuristisches Gedicht ist das und man fiebert richtig mit dem Darsteller. Herzliche Inselgrüße Narvik |
Hallo syranie,
dein Gedicht ist wie eine Szene aus einem Sience-fiction Film. Narvik hat das ja schon richtig gut interpretiert, da bleibt mir bloß noch zu sagen, dass es mir auch sehr gut gefallen hat wegen der Spannung, die sich in dem Gedicht aufbaut. Gruß Deimos |
Hallo Narvik & Deimos :)
@ Narvik,
Du hast Deiner Fantasie freien Lauf gelassen, die Interpretation könnte passen. Wenn Du das so liest, habe ich nichts dagegen. Doch hier geht es um Jemanden, der von dem einen menschenfeindlicherin Luftgemisch, in das für ihn bessere Luftgemisch rennt. Zitat:
Deimos, Du hast den Nagel auf den Kopf getroffen, es ist einfach eine Szene von einer Sience-fictionidee, mir ist sie so durch den Kopf gespukt. Danke, das Du mir sagst, das das Gedicht spannend ist. Manchmal, besonders hier in dieser Rubrik vertue ich mich und erlebe mein Geschriebenes anders wie der Leser. Ich freue mich über Eure Interpretaionen und bedanke mich:) Liebe Grüße sy |
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