Psych. Eilandpraxis: Dr. h.c. Fred Aldwal

@Praxis F.A.
Herr Unpromo...abgesehen davon, dass mich gestern Nacht ihre Eiländer still und heimlich überwältigt, in eine Zwangsjacke gesteckt und hierher geschleppt haben, sind meine Depressionen zuverlässiger Weise wieder zurückgekehrt...Lieber negative Gefühle, als gar keine! Selbst die Heulkrämpfe haben etwas beruhigend vertrautes. Sie renommierten zudem: Das Leben ist kein Zuckerschlecken! Da muss man durch. Ich stimme ihnen insofern zu, dass Mann da durch muss - zwinker! Ach übrigens, das Steingrau ihrer Therapie-Couch ist ein hinreichender Motivator für Suizidis...Bis kommenden Mittwoch, ich werde unpünktlich sein und bitte vergessen sie nicht, die Taschentuchbox aufzufüllen. Danke - schnief.

Miss Depri Budi

[Lena]

Sehr verehrter Herr Proktologe

Ihr lieben Lyrischen Gestalten
macht Platz, und lasst den Doktor walten
in meiner Psyche soll er wühlen,
und Finger weg von den Kanülen!
Denn Spritzen, die sind mir ein Graus,
da fliegt mir gleich der Vogel raus.
Ich leg mich gleich aufs Kanapee,
und hoff die Sache tut nicht weh.

Studiert rasierter Proktologen Mann
heut fleh ich sie um Hilfe an.
Mein Mütterlein, die ich heut hege,
verpasste mir nur ständig Schläge.
Mein Vater, der ein Seebär war,
kenn ich vom Foto,- das ist wahr.
Mein erster Mann, schlug mich fast tot!
Ich gab ihm Gift, in meiner Not.

Noch viel könnte ich hier erzählen,
doch neuerdings, tut mich was quälen.
Mein siebter Mann ist Polizist,
nicht dass das was besondres ist.
Nur, wär ich ihn so gerne los,
ich kenn da einen mit viel Moos.
Jetzt brauch ich sie und sein sie helle,
sonst wandre ich bald in die Zelle.

[Dr. h.c. Fred Aldwal]

Liebste Klatschmohn,

Na Fred?

Na Klatschmohn?

So, hier bringe ich die Kohle,
die ich klaute an der Mohle,
einem Kerl, er stand da rum
und er glotze ziemlich dumm,
in das Wasser welches lau
und der Kerl war ganz schön blau.

Das war sicher norbert nach der fühnfzehnten Karnevalssitzung.
Geben Sie mal her. Ich hoffe, Sie haben ihm so viel abgenommen, daß es auch noch für seine Behandlung reicht. Bei mir hat er nämlich auch die Zeche geprellt.

Hier das Geld, blank in die Klaue,
denn ich bin ne ganz schön Schlaue,
backboard längs der Inselsteuer,
denn die ist mir nicht geheuer.

Ja, aber was hat das mit Schläue zu tun?
Sehen Sie, das Ding mit der Steuer. Was ist das denn? Die Gauner zocken uns ab, betrügen uns nach Strich und Faden, verspielen die Kohle an der Börse und jeder weiß es, und alles ist ganz legal. DAS ist Schläue.

Nehmen Sie`s und freun sich dran,
ich komm wieder- irgendwann!

Ob ich mich darüber freuen kann? Ist das jetzt eine Drohung oder ein Versprechen?

Zahlmohn

Nimmfred


Liebste Miss Depri Budi,

Sie sind aber hartnäckig. Genau wie meine Else, meine Verflossene...

Herr Unpromo...abgesehen davon, dass mich gestern Nacht ihre Eiländer still und heimlich überwältigt, in eine Zwangsjacke gesteckt und hierher geschleppt haben, sind meine Depressionen zuverlässiger Weise wieder zurückgekehrt...

Dann haben Sie ja jetzt etwas, auf das Sie sich verlassen können. Besser als nichts. Wenn es dafür Zwangsjacken braucht, nun, die haben wir hier in verschiedener Auswahl und in allen modischen Farben zur Verfügung. Bedienen Sie sich.

Lieber negative Gefühle, als gar keine! Selbst die Heulkrämpfe haben etwas beruhigend vertrautes.

So gefallen Sie mir schon besser. Sie machen Fortschritte, meine Liebe. Immer schön negativ denken. Das hält die Depris fit.

Sie renommierten zudem: Das Leben ist kein Zuckerschlecken! Da muss man durch. Ich stimme ihnen insofern zu, dass Mann da durch muss - zwinker!

Sagte ich das? Dann muss es wohl stimmen.

Ach übrigens, das Steingrau ihrer Therapie-Couch ist ein hinreichender Motivator für Suizidis...

Ich weiß. Deshalb kommen sie ja auch alle wieder, so wie Sie.

Bis kommenden Mittwoch, ich werde unpünktlich sein und bitte vergessen sie nicht, die Taschentuchbox aufzufüllen. Danke - schnief.

Ja ja, ich werde Ihnen einen Schwamm zur Verfügung stellen.
Wissen Sie was? Kiffen Sie wieder, das ist ja nicht auszuhalten.



Liebste Lena,

Sehr verehrter Herr Proktologe

ich bin zwar kein Proktologe, aber wenn Sie grad schon mal da sind...
Schauen wir mal.

Ihr lieben Lyrischen Gestalten
macht Platz, und lasst den Doktor walten
in meiner Psyche soll er wühlen,
und Finger weg von den Kanülen!
Denn Spritzen, die sind mir ein Graus,
da fliegt mir gleich der Vogel raus.
Ich leg mich gleich aufs Kanapee,
und hoff die Sache tut nicht weh.

Keine Bange, ich komme nicht mit Spritzen und weh tut es ganz sicher auch nicht. Sie müssen sich nur entspannen, ganz ruhig.
Dann kann auch das Vöglein drin bleiben.

Studiert rasierter Proktologen Mann
heut fleh ich sie um Hilfe an.
Mein Mütterlein, die ich heut hege,
verpasste mir nur ständig Schläge.
Mein Vater, der ein Seebär war,
kenn ich vom Foto,- das ist wahr.
Mein erster Mann, schlug mich fast tot!
Ich gab ihm Gift, in meiner Not.

Eigentlich brauchen Sie doch keine Hilfe mehr.
Ihre Mutter wusste, was sie tat. Alles was nicht tötet härtet ab. Das ist gut für den Teint.
Über Ihren Vater sollten Sie froh sein. Sie haben wenigstens ein Bild von ihm.
Und bei Ihrem ersten Mann wussten Sie sich doch durchaus effektiv zu helfen, oder?

Noch viel könnte ich hier erzählen,
doch neuerdings, tut mich was quälen.
Mein siebter Mann ist Polizist,
nicht dass das was besondres ist.
Nur, wär ich ihn so gerne los,
ich kenn da einen mit viel Moos.
Jetzt brauch ich sie und sein sie helle,
sonst wandre ich bald in die Zelle.

Gut, daß Sie nichts über Ihre anderen fünf Männer berichten, so kann ich mir jetzt wenigstens ein objektives Urteil über Sie bilden.
Und Sie wollen jetzt von mir wissen, wie sie Ihren derzeitigen Gatten am elegantesten loswerden?
Ok, also, Sie können einem Polizisten natürlich nicht selbst etwas antun.
Bitten Sie ihn also, er möge Ihnen beim Abspülen helfen. Er soll abtrocknen. Tragen Sie Gummihandschuhe und spülen Sie das lange Fleischermesser gründlich. Er trocknet es ab und legt es in die Schublade.
Am nächsten Tag schreiben Sie Ihrer besten Freundin einen Brief, daß Sie furchtbare Angst vor Ihrem Mann haben. Anschließend ritzen Sie sich mit einer Rasierklinge. Es muss schon etwas bluten.
Nehmen Sie das Messer (Handschuhe nicht vergessen) vorsichtig aus der Schublade und lassen Sie Ihr Blut über die Klinge laufen.
Mit einem Fön alles schön trocknen und dann im Garten, nicht zu tief, vergraben.
Anschließend verschwinden Sie spurlos. Ihr neuer Freund kann das mit seinem Geld sicher arrangieren.
Und dann warten Sie ab.
Wenn man mir dann Ihren Mann zur Untersuchung schickt, wird er nach meiner Therapie alles glauben.
Schon sind Sie ihn los...


Alles Gute

Immer freundlich und adrett

Ihr Fred
.
.
.

Lieber Herr Dead Fred,

das ist schon ein ödes Eiland für mich. Kein elender Freier in Sicht. Nicht genug, dass Holzkopf-Pietje meinen guten Ruf nachhaltig geschädigt hat. Nein, die langweiligen Kerle auf dieser Insel bringen die meiste Zeit damit zu, reine Sauforgien zu veranstalten und dann auch noch hochgeistige Lügen zu dichten. Die sind doch nicht ganz dicht! Sogar die Landratte Nordbert schuldet mir noch ein Penny für ein Rätsel. Was kann ich nur tun, um nicht zu verhungern?

Herzlichst Ihre
Seeräuber-Jenny

[Dr. h.c. Fred Aldwal]

Liebste Jenny,

ich verstehe voll und ganz. Sie haben grundsätzliche Existenzängste.

das ist schon ein ödes Eiland für mich. Kein elender Freier in Sicht.

Na, nun machen Sie mal halblang. Bei ihrem Lebenswandel kann so ein kleiner Urlaub ganz erholsam sein. Warten Sie ab, der nächste Stichtag kommt bestimmt.

Nicht genug, dass Holzkopf-Pietje meinen guten Ruf nachhaltig geschädigt hat.

Wie kann dieser Leichtmatrose schädigen, was nie vorhanden war?

Nein, die langweiligen Kerle auf dieser Insel bringen die meiste Zeit damit zu, reine Sauforgien zu veranstalten und dann auch noch hochgeistige Lügen zu dichten. Die sind doch nicht ganz dicht!

Das haben Sie aber früh bemerkt. Kompliment! Nun ja, Gleiches gesellt sich gern zu Gleichem. Wenn zwei Leute Knoblauch gefressen haben, stinken sie sich auch nicht an. Wer ist schon ganz dicht?

Sogar die Landratte Nordbert schuldet mir noch ein Penny für ein Rätsel.

Ach der Norbert! Den können Sie doch gar nicht ernst nehmen. Für ihn ist jeder Tag Aschermittwoch. Er hat seinen Namen vergessen, wurde von Raubmohn beklaut, stammelt hier nur Stotterzeugs, das ist ein ganz armer Wicht. Machen Sie sich nichts draus.

Was kann ich nur tun, um nicht zu verhungern?

Nichts. Nehmen Sie sich das nicht so zu Herzen. Sie erleiden nicht alleine auf der Welt dieses Schicksal.
So, jetzt muss ich Sie aber rausbitten, meine Haushaltssklavin hat mir ein wundervolles Menü zubereitet. Lecker Schnitzel mit Kroketten und Pfifferlingen in Creme Fraiche Soße. Das darf nicht kalt werden. Als Nachtisch wartet noch ein Betthupferl auf mich...


Alles Gute

Immer freundlich und adrett

Ihr Fred

[Chavali]

Also mein lieber Patientenschreck,

So, jetzt muss ich Sie aber rausbitten, meine Haushaltssklavin hat mir ein wundervolles Menü zubereitet. Lecker Schnitzel mit Kroketten und Pfifferlingen ihn Creme Fraiche Soße. Das darf nicht kalt werden. Als Nachtisch wartet noch ein Betthupferl auf mich...

wie können Sie die arme Jenny nur so hinauskomplimentieren, nur weil Ihnen die Lust
auf irdische Genüsse einen Strich durch ordentliche Patientenberatung macht?

Ich werde Ihre Krankenkasse informieren!!

Bis bald!
Dann wirds um Sie kalt und Sie stehen im Wald!

Ihre Miss Marple, alt

[Dr. h.c. Fred Aldwal]

Liebste supikatzi,

ich habe ja eine unendliche Geduld und übe auch eine große Toleranz, aber wenn Sie so weiter machen, dann können Sie sich schon mal einen Termin auf dem Arbeitsamt holen.
Obwohl mir das leid täte, denn Ihre Schnitzel waren wirklich fantastisch, die Kroketten waren knusprig und die Pfifferlinge ausgesucht frisch in der Creme Fraiche Soße.


Alles Gute

Immer freundlich und adrett

Ihr Fred (auch im Bett)

[Klatschmohn]

Liebe Schwester Supi Katzi,
ich bin der Meinung, wir sollten eine Anti-FA (Fred Altdwal )gründen sollten, so eine Untergrundorganisation, die gegen Ausbeuterei revoltiert. Wenn das nicht die Höhe ist. Er behandelt Sie wie eine Sklavin und außerdem schickt er halbverhungerte, Mädels ohne Essen aus dem Haus und malt ihnen auch noch aus, was er zu sich nehmen wird. Das ist der pure Ausbeuterkapitalismus. Deshalb haben wir ihn auf unserer Insel nicht so freundlich aufgenommen.
Ich hoffe, dass wenigstens Sie der Jenny eine Butterstulle rausgereicht haben.
Also heute Abend um acht Uhr versammeln wir uns vor seinem Haus und machen eine Demo.
Mist, hier gibt es keine Pflastersteine.
Ihre
Demomohn

[Chavali]

Unverehrter Patientenquäler,
das ist ja eine Frechheit:

ich habe ja eine unendliche Geduld und übe auch eine große Toleranz, aber wenn Sie so weiter machen, dann können Sie sich schon mal einen Termin auf dem Arbeitsamt holen.

Dahin gehe ich ganz bestimmt nicht.
Zur Not, wenn ich entlassen werden sollte, schreibe ich Gedichte über gescheiterte Existenzen
Die finden reißenden Absatz, glauben Sie mir.

Ich grüße Sie dennoch herzlich aus meiner Gifteküche,
Ihre Soßenperle


Liebe rotblühende Mohni,

Ihre Anteilnahme tut mir gut. Und Ihre Idee ist auch Spitze!
Bin begeistert über Ihre Mutation zur Demo-Moni.

Ich mache mit, besorge mir schon mal diverse Kisten Starkbier, die wir dem Psychofritzen gewaltsam eintrichtern werden.

Zum Glück hatte ich noch ein paar Müsli-Riegel in der Schürzentasche.
Die hab ich der armen Jenny gegeben....

Ahoi und bis dann *wink*

[Klatschmohn]

An alle gequälten Inselbewohner - Großer Aufruf- heute Abend 20 Uhr beim Pseudologen. Bemalt Eure Banner, steckt die Trillerpfeifen ein, Buh-Rufer in die erste Reihe. Wir rächen Frau Supi Katzi und das arme Mädchen Jenny, die Euch schon so oft mit ihren Tanzeinlagen erfreut hat. Genug ist genug. Er nimmt uns alles Geld ab und lebt in Saus und Braus. Das darf nicht sein. Wehrt Euch! Insulaner, wehrt Euch!

Anti-FA -Demo

DEMO MONI


Übrigens Material gibt`s hier: http://www.smilies.4-user.de/index.php?section=Schilder
gewünschtes Bild mit rechter Maustaste anclicken, Eigenschaften anclicken, die Adresse kopieren. Oberhalb des hiesigen Editors das kleine Bild mit dem Berg anclicken, das http usw. wegmachen und das eben Kopierte da herein kopieren.
Macht Leute!