Gedichte-Eiland

***Falderwald*** · 21.03.2010, 20:21

Hautmomente

Komm her zu mir und lass dich gehen,
zieh endlich deine Kleider aus,
ich liebe es, dich pur zu sehen
im Tageslicht des Himmelblaus.

Gib deinen Körper meinen Händen,
vertraue ihnen ohne Scham,
sie werden Sinnlichkeit dir senden,
sind sie auch ganz bestimmt nicht zahm.

Wie soll ich das Gefühl beschreiben,
wenn unsre Körper im Moment
sich zärtlich aneinander reiben
und Haut in Liebe lodernd brennt?

Was kommen wird, kann keiner wissen,
doch eines weiß ich sicherlich,
nie wieder möchte ich uns missen,
ich lebe und ich liebe dich.

Falderwald
. .. .

Erich Kykal · 22.03.2010, 09:46

Hi, Faldi!

Schön und gern gelesen!

Kleinigkeit: S3Z4
"wenn Haut in Liebe lodernd brennt"

Denn Haut und Liebe wären zwei, also Plural, und dann müsste hintennach "lodernd brennen" stehen!

Abgesehen von diesem Minimallapsus ein sehr stimmiges Gedicht, Lobschrei an die körperliche Vereinigung!

LG, eKy

***Chavali*** · 22.03.2010, 14:43

Lieber Faldi,

das ist ein schönes Liebesgedicht, in klarer Sprache gehalten.
Klassischer Kreuzreim, flüssige Sprache.
Ein wenig ZU perfekt, ein bisschen zu sehr technisch.
Ich glaube, eine andere Reimform (umarmend) würde gefühlvoller wirken

Am schönsten finde ich die letzten beiden Zeilen, sie sind das Fazit des Gedichtes:

Zitat:

nie wieder möchte ich uns missen,
ich lebe und ich liebe dich.

Lieben Gruß,
Chavali

ginTon · 22.03.2010, 19:50

hallo lieber faldi,,

auf das gedicht wollte ich denne gestern schon eingehen und finde es sehr gut
geschrieben...die erste Strophe klingt sehr fordernd, aber dennoch irgendwie
sanft...gut in der letzten Zeile musste ich anfänglich an einen See oder
ähnliches denken,, aufgrund des "himmelblaus" aber vllt soll ja gerade
damit die
freie liebe ausgedrückt werden? also die eigentllich fordernde und wiederum nicht.

eine weitere Stelle die ich persönlich verändern würde wäre diese

sie werden Sinnlichkeit dir senden,
sind sie auch ganz bestimmt nicht zahm.

in ein "sie sind auch ganz bestimmt nicht zahm." oder in ein "und sind.." weil
in meinen Augen die Inversion nicht gut klingt...

ansonsten super Werk ..gerne gelesen..liebe Grüße gin

***Falderwald*** · 24.03.2010, 19:36

Moin Eky,

du hast Recht.
So kann es gehen, wenn man einen Text nicht reifen lässt, dann passieren solche Fehler.
Ich habe es nach deinem Vorschlag abgeändert, dankeschön.

"Lobschrei an die körperliche Vereinigung!"
Das klingt gut und deshalb werte ich das jetzt mal als Kompliment. Auch dafür meinen Dank...

Liebe Chavi,

das ist aber nicht nur ein schönes Liebesgedicht...
...und was ich für Techniken beherrsche, kannst du gar nicht wissen...

Die umarmende Reimform ist sicherlich ganz reizend, aber der normale Kreuzreim drückt quasi abwechselnd ein Geben und ein Nehmen aus. Und zudem kommt er mehr so richtig ineinander greifend...

Ach du weißt schon, was ich meine...

Und ob du es glaubst oder nicht, die letzte Zeile war die erste, die ich auf dem Papier hatte. Damit sollte das Gedicht ausklingen.

Vielen Dank für dein Lob...

Hi gin,

ja, die erste Strophe ist eine Aufforderung an das Lyrische Du, sollte aber nicht wie ein Befehl klingen, eher zärtlich lockend und erwartungsvoll, also sanft.
Das "Himmelblau" ist wirklich als Metapher gedacht. Weniger für einen See denn die Farbe Blau hat ja noch andere Bedeutungen: Beachtung, Himmel, Macht, Melancholie, Luft, Ruhe, Sehnsucht, Tiefe, Treue, Vertrauen, Wahrheit, Wasser, Weite, Würde usw...

Die von dir angemerkte Zeile ist aber m. E. keine Inversion, sondern eine ganz normale und gebräuchliche Satzstellung.
Sie sollen Sinnlichkeit senden, obwohl sie ganz bestimmt nicht zahm sind.
Dann kann man das so schreiben, meine ich jedenfalls.

Ich feue mich jedenfalls, daß es dir gefallen hat, dankefein...

Vielen Dank für eure Gedanken und Kommentare...

Liebe Grüße

Bis bald

Falderwald

Lena · 25.03.2010, 13:58

Lieber Faldi.

Bitte erschlage mich nicht.. die Überschrift "Körpermoment klingt mir so kühl fast steril und soll ja

eigendlich ein ganz besonderes Gefühl sein.

Das Wort Moment hast du auch in deinem Gedicht..dann könnte es auch gut

in der Überschrift bleiben ich grüble über "Berührungsmoment, ..der

Moment..die erste Berührung..

Darüber möchte ich einfach nochmal nachdenken.

Ein sehr erotisches Gedicht, das mir sehr gefällt.

Vielleicht auch weil die Liebe hier an erster Stelle steht.

Was kommen wird, kann keiner wissen,
doch eines weiß ich sicherlich,
nie wieder möchte ich uns missen,
ich lebe und ich liebe dich.

Liebe Grüße an dich sendet dir Lena

aus dem sonnigen Ruhrgebiet.

***Falderwald*** · 26.03.2010, 23:42

Liebe Lena,

aber nein, warum sollte ich dich erschlagen wollen?
An meinen Titeln hänge ich sowieso nicht besonders. Manchmal ist es mir regelrecht lästig nach einer Überschrift zu suchen.
Wir können gerne darüber reden.

Ich wollte hier natürlich auch das Körperliche betonen.
Der "Berührungsmoment" wäre mir etwas zu schwach, die "erste Berührung" würde dem Text nicht gerecht, weil ja doch mehr passiert.

Körper könnte man vielleicht durch Haut ersetzen. Hautmomente vielleicht?
Irgendetwas in dieser Richtung würde ich mir schon wünschen.
Was meinst du?

Vielen Dank für deine lobenden Worte, ich habe mich sehr darüber gefreut...

Liebe Grüße

Bis bald

Falderwald

Lena · 30.03.2010, 11:14

Lieber Faldi.

Also die Sache mit der Überschrift lässt mir keine Ruhe.

"Hautmomente

"Haut

"Hautgefühle

"Dieser eine Moment

"Dieser Augenblick / Moment

"Augenblicke

"Haut würde mir noch am besten gefallen. Das würde die dritte Strophe voll treffen.

Wie soll ich das Gefühl beschreiben,
wenn unsre Körper im Moment
sich zärtlich aneinander reiben
und Haut in Liebe lodernd brennt?

Eine schöne Überschrift zu finden, finde ich schon schwierig.

Meine Ideen wollte ich dir auf jeden Fall noch zukommen lassen.

Liebe Grüße an dich

aus dem sonnigen Ruhrgebiet schickt dir

Lena

***Falderwald*** · 02.04.2010, 12:03

Liebe Lena,

schön, daß du so hartnäckig dran bleibst.

Da dieser Text ja nur eine Momentaufnahme darstellt, sollte der Moment schon im Titel vorkommen.

Körper klingt tatsächlich etwas "steril", deswegen würde ich die "Hautmomente" bevorzugen.

In diesem Sinne habe ich den Titel jetzt geändert.

Was sagst du dazu?

Vielen Dank für die erneute Rückmeldung...

Liebe Grüße

Bis bald

Falderwald

Lena · 02.04.2010, 15:45

Lieber Faldi.

Eine wirklich gute Wahl finde ich.

Diese Überschrift hat mich nicht ruhen lassen.

Nun kann ich zufrieden durch meine Lyrischen Gassen wandeln..

Liebe Grüße an dich / an euch

Lena

21.03.2010, 20:21	#1
*Falderwald* Lyrische Emotion Registriert seit: 07.02.2009 Ort: Inselstadt Ratzeburg Beiträge: 9.908	Hautmomente Hautmomente Komm her zu mir und lass dich gehen, zieh endlich deine Kleider aus, ich liebe es, dich pur zu sehen im Tageslicht des Himmelblaus. Gib deinen Körper meinen Händen, vertraue ihnen ohne Scham, sie werden Sinnlichkeit dir senden, sind sie auch ganz bestimmt nicht zahm. Wie soll ich das Gefühl beschreiben, wenn unsre Körper im Moment sich zärtlich aneinander reiben und Haut in Liebe lodernd brennt? Was kommen wird, kann keiner wissen, doch eines weiß ich sicherlich, nie wieder möchte ich uns missen, ich lebe und ich liebe dich. Falderwald . .. . __________________ Oh, dass ich große Laster säh', Verbrechen, blutig kolossal, nur diese satte Tugend nicht und zahlungsfähige Moral. (Heinrich Heine) Für alle meine Texte gilt: © Falderwald --> --> --> --> --> Wichtig: Tipps zur Software Neu: Mein YouTube Kanal Geändert von Falderwald (23.03.2010 um 00:14 Uhr) Grund: Aufgrund Leserkritik

22.03.2010, 09:46	#2
Erich Kykal TENEBRAE Registriert seit: 18.02.2009 Ort: Österreich Beiträge: 8.570	Hi, Faldi! Schön und gern gelesen! Kleinigkeit: S3Z4 "wenn Haut in Liebe lodernd brennt" Denn Haut und Liebe wären zwei, also Plural, und dann müsste hintennach "lodernd brennen" stehen! Abgesehen von diesem Minimallapsus ein sehr stimmiges Gedicht, Lobschrei an die körperliche Vereinigung! LG, eKy __________________ Weis heiter zieht diese Elend Erle Ute - aber Liebe allein lässt sie wachsen. Wer Gebete spricht, glaubt an Götter - wer aber Gedichte schreibt, glaubt an Menschen! Ein HAIKU ist ein Medium für alle, die mit langen Sätzen überfordert sind. Dummheit und Demut befreunden sich selten. Die Verbrennung von Vordenkern findet auf dem Gescheiterhaufen statt. Hybris ist ein Symptom der eigenen Begrenztheit.

22.03.2010, 19:50	#4
ginTon Erfahrener Eiland-Dichter Registriert seit: 14.02.2009 Ort: Mainz Beiträge: 12.422	hallo lieber faldi,, auf das gedicht wollte ich denne gestern schon eingehen und finde es sehr gut geschrieben...die erste Strophe klingt sehr fordernd, aber dennoch irgendwie sanft...gut in der letzten Zeile musste ich anfänglich an einen See oder ähnliches denken,, aufgrund des "himmelblaus" aber vllt soll ja gerade damit die freie liebe ausgedrückt werden? also die eigentllich fordernde und wiederum nicht. eine weitere Stelle die ich persönlich verändern würde wäre diese sie werden Sinnlichkeit dir senden, sind sie auch ganz bestimmt nicht zahm. in ein "sie sind auch ganz bestimmt nicht zahm." oder in ein "und sind.." weil in meinen Augen die Inversion nicht gut klingt... ansonsten super Werk ..gerne gelesen..liebe Grüße gin __________________ © Bilder by ginton Schtjel Sam Abys Mje Uchiel! Alles, was einmal war, ist immer noch, nur in einer anderen Form. (Hopi) nichts bleibt, nichts ist abgeschlossen und nichts ist perfekt... (Wabi-Sabi)

24.03.2010, 19:36	#5
*Falderwald* Lyrische Emotion Registriert seit: 07.02.2009 Ort: Inselstadt Ratzeburg Beiträge: 9.908	Moin Eky, du hast Recht. So kann es gehen, wenn man einen Text nicht reifen lässt, dann passieren solche Fehler. Ich habe es nach deinem Vorschlag abgeändert, dankeschön. "Lobschrei an die körperliche Vereinigung!" Das klingt gut und deshalb werte ich das jetzt mal als Kompliment. Auch dafür meinen Dank... Liebe Chavi, das ist aber nicht nur ein schönes Liebesgedicht... ...und was ich für Techniken beherrsche, kannst du gar nicht wissen... Die umarmende Reimform ist sicherlich ganz reizend, aber der normale Kreuzreim drückt quasi abwechselnd ein Geben und ein Nehmen aus. Und zudem kommt er mehr so richtig ineinander greifend... Ach du weißt schon, was ich meine... Und ob du es glaubst oder nicht, die letzte Zeile war die erste, die ich auf dem Papier hatte. Damit sollte das Gedicht ausklingen. Vielen Dank für dein Lob... Hi gin, ja, die erste Strophe ist eine Aufforderung an das Lyrische Du, sollte aber nicht wie ein Befehl klingen, eher zärtlich lockend und erwartungsvoll, also sanft. Das "Himmelblau" ist wirklich als Metapher gedacht. Weniger für einen See denn die Farbe Blau hat ja noch andere Bedeutungen: Beachtung, Himmel, Macht, Melancholie, Luft, Ruhe, Sehnsucht, Tiefe, Treue, Vertrauen, Wahrheit, Wasser, Weite, Würde usw... Die von dir angemerkte Zeile ist aber m. E. keine Inversion, sondern eine ganz normale und gebräuchliche Satzstellung. Sie sollen Sinnlichkeit senden, obwohl sie ganz bestimmt nicht zahm sind. Dann kann man das so schreiben, meine ich jedenfalls. Ich feue mich jedenfalls, daß es dir gefallen hat, dankefein... Vielen Dank für eure Gedanken und Kommentare... Liebe Grüße Bis bald Falderwald __________________ Oh, dass ich große Laster säh', Verbrechen, blutig kolossal, nur diese satte Tugend nicht und zahlungsfähige Moral. (Heinrich Heine) Für alle meine Texte gilt: © Falderwald --> --> --> --> --> Wichtig: Tipps zur Software Neu: Mein YouTube Kanal

25.03.2010, 13:58	#6
Lena Lyrische Träumerin Registriert seit: 13.02.2009 Ort: Dort, wo meine Träume mich nähren. Beiträge: 686	Lieber Faldi. Bitte erschlage mich nicht.. die Überschrift "Körpermoment klingt mir so kühl fast steril und soll ja eigendlich ein ganz besonderes Gefühl sein. Das Wort Moment hast du auch in deinem Gedicht..dann könnte es auch gut in der Überschrift bleiben ich grüble über "Berührungsmoment, ..der Moment..die erste Berührung.. Darüber möchte ich einfach nochmal nachdenken. Ein sehr erotisches Gedicht, das mir sehr gefällt. Vielleicht auch weil die Liebe hier an erster Stelle steht. Was kommen wird, kann keiner wissen, doch eines weiß ich sicherlich, nie wieder möchte ich uns missen, ich lebe und ich liebe dich. Liebe Grüße an dich sendet dir Lena aus dem sonnigen Ruhrgebiet. __________________ ~ Mit lieben Gedanken ~ ©auf alle meine Werke ............ Marion Baccarra Geändert von Lena (25.03.2010 um 14:10 Uhr)

26.03.2010, 23:42	#7
*Falderwald* Lyrische Emotion Registriert seit: 07.02.2009 Ort: Inselstadt Ratzeburg Beiträge: 9.908	Liebe Lena, aber nein, warum sollte ich dich erschlagen wollen? An meinen Titeln hänge ich sowieso nicht besonders. Manchmal ist es mir regelrecht lästig nach einer Überschrift zu suchen. Wir können gerne darüber reden. Ich wollte hier natürlich auch das Körperliche betonen. Der "Berührungsmoment" wäre mir etwas zu schwach, die "erste Berührung" würde dem Text nicht gerecht, weil ja doch mehr passiert. Körper könnte man vielleicht durch Haut ersetzen. Hautmomente vielleicht? Irgendetwas in dieser Richtung würde ich mir schon wünschen. Was meinst du? Vielen Dank für deine lobenden Worte, ich habe mich sehr darüber gefreut... Liebe Grüße Bis bald Falderwald __________________ Oh, dass ich große Laster säh', Verbrechen, blutig kolossal, nur diese satte Tugend nicht und zahlungsfähige Moral. (Heinrich Heine) Für alle meine Texte gilt: © Falderwald --> --> --> --> --> Wichtig: Tipps zur Software Neu: Mein YouTube Kanal

30.03.2010, 11:14	#8
Lena Lyrische Träumerin Registriert seit: 13.02.2009 Ort: Dort, wo meine Träume mich nähren. Beiträge: 686	Lieber Faldi. Also die Sache mit der Überschrift lässt mir keine Ruhe. "Hautmomente "Haut "Hautgefühle "Dieser eine Moment "Dieser Augenblick / Moment "Augenblicke "Haut würde mir noch am besten gefallen. Das würde die dritte Strophe voll treffen. Wie soll ich das Gefühl beschreiben, wenn unsre Körper im Moment sich zärtlich aneinander reiben und Haut in Liebe lodernd brennt? Eine schöne Überschrift zu finden, finde ich schon schwierig. Meine Ideen wollte ich dir auf jeden Fall noch zukommen lassen. Liebe Grüße an dich aus dem sonnigen Ruhrgebiet schickt dir Lena __________________ ~ Mit lieben Gedanken ~ ©auf alle meine Werke ............ Marion Baccarra

02.04.2010, 12:03	#9
*Falderwald* Lyrische Emotion Registriert seit: 07.02.2009 Ort: Inselstadt Ratzeburg Beiträge: 9.908	Liebe Lena, schön, daß du so hartnäckig dran bleibst. Da dieser Text ja nur eine Momentaufnahme darstellt, sollte der Moment schon im Titel vorkommen. Körper klingt tatsächlich etwas "steril", deswegen würde ich die "Hautmomente" bevorzugen. In diesem Sinne habe ich den Titel jetzt geändert. Was sagst du dazu? Vielen Dank für die erneute Rückmeldung... Liebe Grüße Bis bald Falderwald __________________ Oh, dass ich große Laster säh', Verbrechen, blutig kolossal, nur diese satte Tugend nicht und zahlungsfähige Moral. (Heinrich Heine) Für alle meine Texte gilt: © Falderwald --> --> --> --> --> Wichtig: Tipps zur Software Neu: Mein YouTube Kanal

02.04.2010, 15:45	#10
Lena Lyrische Träumerin Registriert seit: 13.02.2009 Ort: Dort, wo meine Träume mich nähren. Beiträge: 686	Lieber Faldi. Eine wirklich gute Wahl finde ich. Diese Überschrift hat mich nicht ruhen lassen. Nun kann ich zufrieden durch meine Lyrischen Gassen wandeln.. Liebe Grüße an dich / an euch Lena __________________ ~ Mit lieben Gedanken ~ ©auf alle meine Werke ............ Marion Baccarra

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