Klapphörner den Lügen!

[charis]

C: Blaugestreift steht dir gut, mein Lieber!!

B: ( ... )

C: Ach ja, von der Claudi soll ich dich lieb grüßen ... sonst vermisst dich eigentlich keiner (... )
Ist ja auch bald keiner mehr da. Auf dem Eiland ist eine Art Lemmingevirus ausgebrochen.

B: ( ... )

C: Weißt du wie Lemminge aussehen, Bodo? Echt knuffig sind die. Dass da noch keiner auf die Idee gekommen ist, solche Zäune zu errichten, wie um die Teiche - du weißt schon: Die Frösche lagen früher zu Hunderten und Aberhunderten zerquetscht auf der Fahrbahn, dampfende Gedärme quollen grau aus den grünen Bäuchen und der Asphalt war blutrot und ihre Augen, ja ihre Augen, das war das Schrecklichste: Dieser starre Blick, viel toter als tot ... Bist du nie aus dem Auto gestiegen und hast dir das genau angesehen!? Eigentlich ein sehr farbenprächtiges und ausdruckstarkes Bild - man sollte es glatt malen und dann von Eky eine Lautere Lyrik darüber schreiben lassen.

B: Lieber nicht, sonst hört er gar nicht mehr auf! Und es sind Kröten ... und die sind braun!
Kannst du endlich auf den Punkt kommen! Was ist nun mit dem Lemmingvirus?

C: Ist doch egal welche Farbe die Viehcher haben ... ich denke an sowas wie ein Eiland-Dichterreservat. Vielleicht fühlen sie sich ja eingesperrt wohler; man füttert sie mit Johanniskraut, spielt Mozartsonette, liest ihnen Distichen von ana vor und schon sind sie glücklich und zufrieden und vergessen ist ihr Selbstmordtrieb! ( ... ) Und um den Populationsdruck braucht sich in dieser Altersklasse auch keiner mehr Sorgen zu machen.

B: ( ... )??

C: Also: Vielleicht sollte man rund um das Eiland Zäune errichten.

B: Blödsinn, wer will denn schon auf das Eiland!!?

C: Geh, Bodo, konzentrier dich! Umgekehrt: Es darf keiner mehr raus!
Den wolo und den Ätti hätte man vielleicht auf diese Weise auch schützen können; die waren ja doch wirklich schützenswert, wo findet man heute noch Dichter, die Plärrsonette - allerdings nun auf dotcom bei den Innelektuellen - schreiben und die Brostitutae besingen, und ...

B: ... das heißt "Intellektuelle" und "Bostrichidae"!

C: Ja, genau die, die auf den Strich gehen, meinte ich.

B: charis! B-o-s-t-r-i-c-h-i-d-ä ist ein Käfer!

C: Wenn dann Käferinnen! ( ... ) Willst du mich für blöd verkaufen!? Willst du mir weiß machen, ein Innelektueller wie Ätti schreibt über blöde KÄFER!!?

B: Über was soll man denn dort sonst schreiben? Die Eiländer haben lyrisch und satirisch betrachten einen IQ von über 150. Wehe du machst einen Fehler und schreibst unvollendet, dann werfen sie dich hochkant raus.

C: Blödsinn: Ich durfte sogar über Elche mit Gedankentränenseelchen schreiben ... nur Agneta war das zu wenig innelektuell und sie stürzte sich Ätti und wolo hinterher über die Klippen ... das nennt man Größe!

B: ( ... )?? Was willst du überhaupt hier?

C: Keine Ahnung ... mir war einfach langweilig auf der Insel ...Und!?: Ich hab dir einen Johanniskrauttee mitgebracht!

B: Und wo ist das Brot mit der Feile und dem Flachmann??

[Falderwald]

F: Die glauben wohl, wir seien mit dem Klammerbeutel gepudert!

D: ( ??? )

F: Ja, als hätten wir eine Reaktion wie ein totes Pferd.

D: Manche Gäule sind eben nicht totzukriegen. Sie stellen sich zwar tot, aber in Wahrheit sind sie das gar nicht. War nix mit Sauerbraten.

F: Die tauchen immer wieder auf. Wie die Pilze schießen sie aus dem Boden.

D: Ja, und man sieht nur die Köpfchen.

F: Und drumherum überall Pferdeäppel.

D:

F: Was sollen wir denn jetzt machen? Pilze pflücken und daraus Gulasch machen?

D: Und als Nachtisch Pferdeäpfel?

F: Du meinst, wir sollten...?

D: Ne, natürlich nicht. Wir sind doch tolerant. Die glauben zwar, wir seien doof, aber das sind wir gar nicht. Das ist ja das Lustige daran.

F: Du hast recht. Let the children play, die brauchen das.

D: Stimmt, die süßen Kleinen.

F: Advocatus diaboli - aegrescit medendo. Mala.

D: Ach, lass die kleinen Racker doch, sie haben ja sonst nichts.

[charis]

Da sind zwei neue Knaben, das macht Mut!
Der eine opfert uns sein letztes Blut,
der andere weiß, die Herrscherin genießt,
wenn es poetisch langsam sich ergießt.

[charis]

B: charis! Ja, jetzt bist du ja schon wieder da!!?
C: Ja, lieber Bodo, ... ich ...

B: Na sag schon, was ist los!?
C: Nein, das kann ich dir nicht sagen ...

B: ... ??

C: ...


B: Dann kannst du ja wieder gehen!
C: Nein, ich will bei dir bleiben!!


B: ... ??

B: charis, das wusste ich nicht ... ich dachte ...
C: ... ich auch nicht ... bis jetzt!

B: ... weißt du, charis, ich mochte dich eigentlich auch schon immer ... sehr gerne sogar ...

C: ... ???

B: ... und es ist wirklich einsam hier ... ich bin nur überrascht, dass du mich ... , ausgerechnet du ... du die ... du weißt schon, du bist ja sonst so ... aber ganz ehrlich ...

C: ... ???

B: ... ich wollte dich schon immer ...

C: ... ??

B: ... fragen, ob wir nicht ... du und ich, du weißt schon ...
C: Bodo, nein!! Vergiss das! Da wird nix draus!

B: ... !!

C: ... aber, liebster Bodo, du muss mir helfen!!

B: ... ??

C: ... ich kann nicht zurück!! Gottfalder treibt Pferde auf unsere Spiel-Wiese! Es verlangt ihn nach Opfern! Aber nicht mit mir! Niemals! Niemals nicht! Der soll seinen zähen Sauerbraten alleine essen!
Ich bin und bleibe Veganerin!!

[Falderwald]

Zwei Knaben wurden scharf rasiert,
der erste hat sich selbst skalpiert,
der zweite kam am Kreuz abhanden
und ist zu Ostern auferstanden.

[Falderwald]

D: Sind sie nicht niedlich da unten?

F: Weiß nicht, find das ein bisschen albern langsam.

D: Sei doch mal nicht so strenge, ist doch schließlich Ostern, das Fest der Freude.

F: Ja, ja, Freude schöner Forenfunken, Tochter aus Elysium, wir betreten feuertrunken, Faldergott, dein Heiligtum.

D: Musst du immer so zynisch sein? Manche brauchen so etwas eben nach der langen Ruhezeit. Fasten bekommt nicht jedem.

F: Sag mal, hast du deine Tage?

D: Ich? Nein, ich bin völlig ausgeglichen. Wie kommst du darauf?

F: Ach nur so. Immer musst du die anderen in Schutz nehmen. Stets hast du was einzuwenden gegen das, was ich sage. Was ich auch tue, nie kann ich es dir recht machen. Und den flotten Nektar hast du auch schon wieder alleine augetrunken.

D: Hast du das jetzt etwa ernst gemeint, mein Lieber!?

F: Ach Quatsch. Ich bin heute in Feiertagslaune und wie du schon sagtest, heute ist das Fest der Freude und da wollte ich zum Spaß einmal hinabsteigen und mich vor Ort auch mal selbst zum Narren machen. Das ist lustig.

D: Aber musst du dabei immer direkt so schrecklich übertreiben?

F: Na ja, ich weiß manchmal nicht wohin mit meinen göttlichen Energieüberschüssen, du weißt ja, die Ruhezeit und das Fasten...

D: Also ich finde das hier oben viel schöner. Himmelspforte, Wolken, viele Schäfchen, Harfenklänge, Himmelbett. Hier kann man herrlich übertreiben - auch mit Liebespoesie.

F: Aber ich wollte doch nur...

D: Komm!

F: Okay.

[charis]

B: Hast du gut geschlafen, liebe charis!?

C: Na ja, war ziemlich hart ...
B: Gell!!

C: ... die Pritsche!

B: ... !!

C: Ich geh jetzt wieder nach Hause!

B: ... ?? Ich dachte die Wiese ist dir zu sauerbratenverseucht!

C: Na ja, er ist ja doch ganz lieb!


B: ... ??


C: Ja wirklich: Er nennt mich "Tochter aus Elysium" ...

B: ... ??

C: ..und hat sich für mich zum Narren gemacht!
B: Das hab ich auch!!


C: Ja schon ...

B: ... ?

C: ... aber bei dir wirkt das immer so ... aufgesetzt!

[charis]

B: Charis! Du schon wieder! Ich dachte er ist eh lieb!?

C: Er schon! Aber jetzt sind Spiderfalder, Searchbothalder und Robotwalder über die Wiese hergefallen.

B: Klingt nach einer Heuschreckenplage ... hat sich die Dreifaldigkeit umbenannt!? Einen so moderen Sprachgebrauch hätte ich ihnen gar nicht zugetraut!

C: Geh, Bodo, du lebst wohl hinter dem Mond, das sind Webcrawler!

B: Ich dachte die Kittelfalder kraueln Faldi das Goderl.

C: Geh Bodo, die Chinesen wollen unsere Gedichte ... und die Nordkoreaner und die Inder und die Usbeken und die Afghanen und die ...

B: ...?? charis, hör auf!

C: Verstehst du nicht, Bodo! Die haben alle einen gewaltigen Vorrat an Schriftzeichen mit einer Halbwertszeit von abertausenden Jahren! Was soll der Gottfalder mit seinen läppischen 26 Buchstaben und drei Umlauten ... und seinen paar zahnlosen Regelgeboten da ausrichten!? ... es ist wirklich unheimlich ... bedrohlich!

B: ... ?? charis, langsam glaube ich es wirklich, du hast einen Knall!

C: Unsinn, ich stell den Klapphornfaden jetzt um. Ich habe keine Lust, dass die mich rausschmeißen.

Glühende Sterne
brennen sich in das Eisen
tiefschwarzer Ängste

[charis]

C: Bodo, ich habs ja gewusst!!

B: ... ???

C: Die Triadencrawler haben dem Mächtigwaldenden die Kalaschnikow an den Kopf gehalten ... und stell dir vor wie schrecklich grausam!: Sie habe ihm die 檀香刑 angedroht ... bis er ihre Tiraden übersetzte! Und nicht genug damit, er musste sie auch noch im eigenen Namen veröffentlichen!

B: Ja, die spielen halt keine Kindergeburtstagsspiele ... Der Ärmste wünscht sich sicher jeden Tag, er könne mit Frau Merkel tauschen und bräuchte bloß Sächsisch lernen und Erdogan schmieren ... Ja, das Schicksal ist ein mieser Verräter ...
Bleibst du jetzt endlich bei mir?

C: Bist du verrückt! Ich bin doch nicht so feige wie die Araber ... ich kämpfe gegen diese gottlosen Crawler an der Seite von Gottfalder ... wie Deborah am Berg Tabor werde ich um unser gelobtes Eiland kämpfen ... bis zu meinem allerletzten Blutstropfen, ob diese Wilden nun aus altavista, Google, Exalead oder sonst woher kommen!

Triadiriker
gar diarrhoegeplagte
sch... auf den Regelgarten

[charis]

C: Bodo?

B: Ja, charis? Ich bin da!

C: Gehts dir eh gut?

B: Es ging mir nie besser!

C: Ich dachte schon ... weil du meine Mails nicht mehr beantwortest ... du weißt schon, du bist ...

B: Sprich es ruhig aus: Suizidgefährdet?

C: Nein ... das dachte ich eigentlich nicht ... egal … Also, was tust du in deiner hübschen Zelle so den ganzen Tag über?

B: Ich rechne.

C: Das ist gut! Das hält das Hirn in Schwung und vom Nachdenken über deine tri…, halt, deine momentane Situation ab. Aber hin und wieder könntest du schon was Schreiben!

B: Ach, meine Liebste! Alles Geschriebene ist Vergangenheit. Vergangenheit ist nicht. Wie auch die Gegenwart nicht ist, also bin auch ich nicht ... Wer sollte dir also schreiben?

C: …!!

B: "ICH", wie lächerlich! Wie kann man an so etwas glauben!? An ein Etwas, dass in Etwas existieren soll, das man sich nicht einmal als einen Bruchteil von der 9.192.631.770-fachen Periodendauer, der dem Übergang zwischen den beiden Hyperfeinstrukturniveaus des Grundzustands von Atomen des Nuklids 133Cs entsprechenden Strahlung, ausrechnen kann!?

C: ... !!

B: ... charis, hast du schon einmal über die Einzeller nachgedacht?

C: Nein, eigentlich nicht!

B: Also, der Einzeller, der hat kein Gehirn, aber so etwas wie ein Gehirn, nämlich eine Programmierung: "Ich will überleben!" Er braucht sich nicht mit Ethik und Moral, nicht mit Liebe und Sex belasten; für ihn gibt es weder Himmel noch Hölle, weder Glück noch Unglück, weder Eitelkeiten noch Unterwürfigkeit; er haut auch keinem anderen Einzeller den Schädel ein …

C: … das ginge auch schwerlich, denn die haben keinen Schädel!

B: Nein, aber es muss es nicht einmal metaphorisch oder satirisch tun, verstehst du! Also, was ist der Einzeller, charis, sag es mir!

C: Weiß nicht.

B: ... weißt du, der Mensch, liebe charis, jeder dieser mutierten Affen - ja auch du, meine Liebe - mit einer Gehirnmasse kleiner als die eines Pferdes - dieser Mensch, meint also zu wissen, was der Urknall war – dass es ihn überhaupt gab - dass sich das Universum endlos ausdehnt … Er will wissen, dass es einen Gott gibt, und einen Teufel, dass Putin böse und Merkel gut ist, dass ana schlechte und Eky gute Gedichte schreiben! Begreifst du, charis? Wie soll dieses pferdehirnambutierte Vieh begreifen, was es auf dieser Welt tun und was es lieber lassen sollte …

C: ... !!

B: Weißt du charis, deshalb rechne ich: Wenn man Googol 10 hoch 100 und googolplex 1 mit 10 hoch 100 Nullen multipliziert ... Weißt du was das dann ist? Du weißt es nicht!?

C: Doch, eine Zahl!

B: Aber nein! Ich weiß es nicht! Du weißt es nicht! Niemand weiß es ... Eky und ana tun auch nur so, als wüssten sie es. Aber, charis, nur die Einzeller wissen es und haben es!

C: Ich dachte, die denken nicht!?

B: „Wissen“ ist nur eine Metapher, charis! – Die Einzeller tun einfach, ohne zu denken!

C: Und!??? Was soll sie dann vom Mensch unterscheiden?

B: Das GENIE!!! Charis! Ich habe es berechnet: Genie ist: Googolplexplexplexplexplexplex...

C: Bodo! Bodo!! Genug damit! ... Ich habe es befürchtet!

Es wird Zeit, dass sie dich wieder raus lassen, du Armer! Deine Denkweise ist völlig absurd, entbehrt jeder Logik, und deine Schlussfolgerungen sind aus dem vorgetragenen Sachverhalt nicht ableitbar!

Also du bist nicht „nicht“, sondern du bist auf dem besten Weg zu einer Psychose!! Du sagst, einer der kein Gehirn hat, hat Genie und dann rechnest du hochkomplexe Zahlen aus, die keiner mehr begreifen kann und die für nichts zu gebrauchen ist, weil man gar nichts „Wirkliches“ damit berechnen kann und setzt: Genie=Einzeller= Googolplexplex … ! Du musst ganz dringend zu Dr. h.c. Fred Aldwal, wenn du hier raus bist!

B: Charis du bist schlau, aber nicht schlau genug! Und warum bist du nicht schlau genug: Weil du denkst, du denkst!

C: … !!

B: Ich habe es erkannt: Ich TUE überleben, bin Googolplexplexplex hoch Googelplexplexplexplex hoch …

C: Bodo!! Komm, trink einen Schnaps!!

B: Nein, danke! ... 10000000000000000000000000000000000000000000000000 000000000000000
0000000000000000000000000000000000000000000000000…