Das Friedenslicht

[Jean]

Bonjour Chavali,
Mir nicht gefalle. Viele unwahrheit viele phantasie. Deutsche sprache vieler schön wie verse Sie geschrieben.
Merci, Jean

[Dana]

Liebe Chavali,

als Friedenslicht und von der Idee für Brauch und Kultur hast du die Geschichte vom Kinde wunderbar verwendet und verdichtet.
Dein Gedicht beruft sich auf keine Wahrheit und ist ebenso nicht von dir fantasiereich erfunden.
Es sendet etwas sehr Positives aus und könnte als Friedensbringer viel mehr bewirken als Politik und Religionskämpfe.
Ich denke, so war es von dir lyrisch angedacht und ist dir auch schön gelungen.

Liebe Grüße
Dana

[Chavali]

Liebe Dana,

als Friedenslicht und von der Idee für Brauch und Kultur hast du die Geschichte vom Kinde wunderbar verwendet und verdichtet.
Dein Gedicht beruft sich auf keine Wahrheit und ist ebenso nicht von dir fantasiereich erfunden.

der Text erhebt keinen Anspruch auf Realität oder Wahrheit - die es sowieso nie geben kann,
denn die Historie ist durch Überlieferungen und Übersetzungen immer Fälschungen unterworfen.

Es sendet etwas sehr Positives aus und könnte als Friedensbringer viel mehr bewirken als Politik und Religionskämpfe.
Ich denke, so war es von dir lyrisch angedacht und ist dir auch schön gelungen.

Freut mich, dass du das Gedicht genau so verstanden hast, wie es von mir gedacht war.
Danke für deine lobenden und verständnisvollen Worte

Lieben Gruß,
Chavali

[Erich Kykal]

Hi, Chavi!

Schöne Sprache, schöner Inhalt (dem ich mich ideell, wenn schon nicht glaubensinhaltlich, anschließen kann).
Allerdings - und bedauerlicherweise - leidet das Werk an heftigen metrischen Unwuchtigkeiten.
Ich wollte hier zitieren, indes, dies erwies sich durch deine Spezifikationen des Schriftbildes aus ausgesprochen unübersichtlich, daher erlaubte ich mir, den Text nur zu kopieren.

Von weit her aus der Wüste kam
ein Licht, gezündet und gebracht (Gezündet werden Raketen. Entzündet wäre besser hier.)
von einem Kinde wundersam
in einer kalten Winternacht.

Schön gleichmäßig, 4 Heber, unbetont beginnend. So sollte es weitergeführt werden, indes...:

Dezember wars, ein Sonntag
im Advent, da stieg das Licht
herab, als Schnee so stille lag,
und gab der Welt ein anderes Gesicht.

Hier sehr indifferent: 3-4-4-5 Heber. Abfolge unbetont-betont-unbetont-unbetont. Da stimmt so gut wie nix zusammen, sorry.

Es ging zu Kranken, Alten und Gesunden,
die in dem Licht den Trost gefunden,
nicht mehr allein zu sein in ihren Mauern,
es wird die Kälte und die Kriege überdauern.

Ebenso hier: 5-4-5-6 Heber. Wenigstens hier immer unbetont beginnend.

So brennt es fort
und wärmt in Heil'ger Nacht
auch die, die es von weit,
weit her gebracht.

Und hier: 2-3-3-2 Heber. Die letzte Zeile fällt zusätzlich aus dem Rahmen: sie beginnt betont.

Besser wäre (Wie S1 - 4 Heber, unbetont beginnend):
"So brennt es fort in heilger Nacht
und wärmt, die es von weit gebracht."
Auch die Str. 2 und 3 würde ich noch mal im Sinne eines nachhaltigen Regelmaßes überarbeiten - da findet sich so für mich leider überhaupt kein Rhythmus!

Gern gelesen!

LG, eKy

[Chavali]

Lieber Erich,

danke dir
Mir war durchaus bewusst, dass der Rhythmus nicht gleichmäßig ist.
Ich dachte nicht, dass es in diesem Falle so stört.

Eine Überarbeitung werde ich in Erwägung ziehen

Schöne Sprache, schöner Inhalt

Danke! Darüber freu ich mich.

Lieben Gruß,
Chavali