Psych. Eilandpraxis: Dr. h.c. Fred Aldwal

Lieber Doktor Aldwal,

ich bin ein Arsch! Ein Arsch! Warum? Wieso, zum gottverdammten Teufel bin ich?! Ein Arsch! WARUM?! ICHWEIßESNICHT!!!!!1111einseinself Was soll dem?! JA! JAHAAAA!!!!! WAS?! WARUM?! Drei Arme! Fünf Beine und zweineinhalb Freundinnen! Warum?! JAAAAAA! Züchtet keine Lesviten sie gehen gen Knabbermurks! Schlerben! Frebbulin zackt rudertrumm! WARUM?! Straben! SChneugetiere!!! Überall!!!! ALLLEEE!!!! FRALLE!! WAAARTZ! WAAAAHHHHAAAAARRRRRTTTTZZZZZ!!!!!!

Liebe Grüße,
Skarak

[Dr. h.c. Fred Aldwal]

Liebster Lord Skarak

Zitat von Lord Skarak

ich bin ein Arsch! Ein Arsch!

ich weiß, ich weiß.


Alles wird gut.

Immer freundlich und adrett

Ihr Fred.
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Da entweicht meinen feucht-quillenden Fettglubschern doch glatt ein nässelndes Zeichen menschlicher Regung: Eine mit Talg, Hautschuppen und Augeneiter vermengte Ballung von Tränenflüssigkeit... Die fettige Kruste meines Schädels formt sich an einschlägiger Stelle zu einem Lächeln. Danke Doktor Aldwal... Danke...

Jetzt mag ich se aber! Wolln wer wat trinkn gehn? Ich muss nur schnell meinen Bauch in die beiden Schubkarren dort drüben verlagern, dann komm' ich wahrscheinlich sogar die Treppen runter.

Liebe Grüße,
Skarak

[Dr. h.c. Fred Aldwal]

Liebster Lord Skarrak,

kommen Sie gerade aus Bienenbüttel?
Treten Sie bitte einen Schritt zurück, ja danke, so ist gut.
Jetzt muss ich erst einmal kräftig mit Gin desinfizieren.
Ich glaube diese Krankheit nennt man auch zerebrale Enterohämorrhagische Escherichia coli oder kurz Gehirn-EHEC.
Sie sollten die Sprossen künftig essen und nicht mehr kleinhacken und durch die Nase ziehen.
Die Treppe ist nicht das eigentliche Problem, die bekomme ich Sie mit Sicherheit ohne Schubkarre schneller herunter, jedoch bereitet mir Ihr Augendurchfall Sorgen. Nicht wegen Ihres Gehirnes, was da ausläuft, das tangiert mich prinzipiell eher peripher, denn da ist eh nichts mehr zu retten, aber das macht so fiese Flecken auf dem Teppich.
Bei ihrem jetzigen Zustand würde ich Ihnen daher eher zu einem Sprung aus dem Fenster raten.
Ist auch nicht so hoch, nur achter Stock und geht garantiert noch schneller.
Ich komm dann nach und dann können wir meinetwegen in die Eiland-Bar und noch einen heben.
Ich bestelle mir zwischenzeitlich schon einmal ein Taxi und für Sie die Straßenkehrmaschine.
Irgendjemand muss den Dreck ja weg machen.

Seien Sie so gut, ja? Hopp !


Alles wird gut.

Immer freundlich und adrett

Ihr Fred.
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[Stimme der Zeit]

Sprossen! Überall Sprossen! Nichts als Sprossen! Verkeimte Sprossen sogar!

Und wo keine Sprossen sind, da sind Gurken! Und Horror-Tomaten! Sie verfolgen mich, überall hin!

Sprossengedichte, keimende Gedanken, sprießende Ängste!

Alles sprießt, nichts als Keime, wo ich auch bin! Wie sie hier sehen können, Herr Doktor, versuche ich ja, mir zu helfen, bei mir wächst kein Gras mehr!

Ich habe alles asphaltiert, und mein Zahnarzt ist auf eine Karibikinsel ausgewandert, nachdem ich ihn bezahlt hatte. Was mache ich denn jetzt? Haben Sie ihre Couch desinfiziert? Da kann sonst alles Mögliche darauf wachsen, man weiß ja nie!

Ich will Handschuhe, und einen Mundschutz! Haben Sie etwa Sommersprossen???

Aaaaah! *Flücht*

[Dr. h.c. Fred Aldwal]

Liebste Stimme,

jetzt beruhigen Sie sich doch bitte erst einmal wieder.
Nur keine Panik. Panik kann zu sinnlosem, unkontolliertem und rücksichtslosem Verhalten mit gefährlichen Fluchtreaktionen führen.

Sprossen! Überall Sprossen! Nichts als Sprossen! Verkeimte Sprossen sogar!

Na dann kommen Sie doch erst einmal von der Leiter herunter, das ist mir jetzt eindeutig zu hoch.

Und wo keine Sprossen sind, da sind Gurken! Und Horror-Tomaten! Sie verfolgen mich, überall hin!

Sie sind eine Frau. Da habe ich jetzt genau das Richtige für Sie. Greifen Sie zu: Buttercremtorte, Pralinen und Monstergummibärchen.

Sprossengedichte, keimende Gedanken, sprießende Ängste!

Ich biete zuckersüße Lyrik, aufkeimende Gedanken und wachsendes Interesse in ihrem Fall.

Alles sprießt, nichts als Keime, wo ich auch bin! Wie sie hier sehen können, Herr Doktor, versuche ich ja, mir zu helfen, bei mir wächst kein Gras mehr!

Ja und wie das sprießt, das kann ich nur zu gut verstehen. Bei mir wächst leider auch kein Gras mehr, ich kann Ihnen da leider nicht helfen.
Aber ich kann Ihnen was verschreiben.

Ich habe alles asphaltiert, und mein Zahnarzt ist auf eine Karibikinsel ausgewandert, nachdem ich ihn bezahlt hatte.

Wo sollte er auch hin, nachdem seine beste Patientin auf das Gedichte-Eiland emigrierte?

Was mache ich denn jetzt?

Einen neuen Zahnarzt suchen?

Haben Sie ihre Couch desinfiziert?

Die ist vollständigt entkeimt.

Da kann sonst alles Mögliche darauf wachsen, man weiß ja nie!

Ja ja, ich weiß.

Ich will Handschuhe, und einen Mundschutz!

Ach so schlimm wird es doch gar nicht.

Haben Sie etwa Sommersprossen???

Nein, auch im Winter.

Aaaaah! *Flücht*

Beehren Sie mich bald wieder, Gnädigste.


Alles wird gut.

Immer freundlich und adrett

Ihr Fred.
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Du, Fred?

Warum zum Teufel find ich alles so scheiß langweilig? Ernsthaft, irgendwie ist es voll lame, egal was ich mach. Ich bin nichtmal depressiv. Gar nicht. Trotzdem alles voll langweilig, keine Lust zu schreiben, weder Verse noch Programme, keine Lust zu lesen, Keine Lust zu schlafen, keine Lust zu spazieren, keine Lust zur Paarung, nichtmal Lust irgendwas Lustiges hier reinzuschreiben. Keine Lust lustig zu sein... Was geht ab?

Ich spam jetz was: jdklaskkdjklf jkslaei2ßit23k 9jrm,flkslkejka 2m9i3ioprk3mwlqklwk .

Das bringt irgendwie auch nix. Meine Fresse. Lame. Alles lame. Lame wie Sau.

Lame Grüße,
Skarak

[a.c.larin]

FRED , WO BIST DU????
Verzeihung, werter Lord Skarak, aber ich MUSS mich hier vordrängen - denn mich schüttelt es schon ganz gewaltig von der vielen Warterei......
Sooo einen Schüttelfrust hat ich noch nie!

Bist du eine lahme Sau,
wird schon mal der Same lau!
Leider kennt die Käthi net
die gewisse Nettiquette -
denn wenn seine Lüste weichen
geht die Wüste über Leichen!
Flaute in der Lodenhos'?
Gleich bist du die Hoden los!


Ei wei - was soll nur aus mir werden....

Immer mit Florett,
a.c

[Stimme der Zeit]

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Ich bin so allein.

Einsam.

Verlassen.

Im Elend.

Alle hassen mich.

Ich mich auch.

Und ich mag das.
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Danke, jetzt geht es mir viel besser!

Bar, Überweisung oder Scheck?

Oh, das war der Spiegel? Kein Dr. Aldwal da?

Egal, macht nichts.

Ich habe mir gut geholfen, das muss ich schon sagen. *stolzbin*

Bis zum nächsten Mal, mein Spiegelbild. Ich mag dich!

Tschüssi!!!

P.S.: Das Geld liegt auf der Couch.

Ich hätte da auch noch ein Wehwehchen: Ich bin ja so unfassbar tief in mich selbst verknallt dass da nicht mehr der geringste Raum für libidinöse Fremdfixierung bleibt. Mein Narzissmus ist so dermaßen grundlegend, archetypisch und alldurchdringend dass die Sache schon mystische Züge gewinnt. Ich bin ein Naturprinzip, das archaische Ursymbol der Rückbezüglichkeit, der Rückbesinnung auf die eigene Göttlichkeit, es ist mehr als nur religiös wie ich mich in jeder Faser meines Seins verehre, liebe und anbete! Ich bin die Vollendung, eine perfekte Balance, das perpetuum mobile der Kreativität, ein Vorkommen gottgleicher Kräfte und Prinzipien gebündelt in einer einzelnen, vollkommen strahlenden und fein verzierten Fassung... Ich bin ALLGÖTTLICH! Ich bin maximierte Funktionalität auf allen erdenklichen Ebenen, das Ziel eines jeden evolutionären Prozesses, das ENDE der Evolution, eine schlechte Prognose für alles was da dazu neigt Perfektion zu beneiden... ICH LIEBE MICH!!!!!

Grüße,
Määäh!