Psych. Eilandpraxis: Dr. h.c. Fred Aldwal

Da entweicht meinen feucht-quillenden Fettglubschern doch glatt ein nässelndes Zeichen menschlicher Regung: Eine mit Talg, Hautschuppen und Augeneiter vermengte Ballung von Tränenflüssigkeit... Die fettige Kruste meines Schädels formt sich an einschlägiger Stelle zu einem Lächeln. Danke Doktor Aldwal... Danke...

Jetzt mag ich se aber! Wolln wer wat trinkn gehn? Ich muss nur schnell meinen Bauch in die beiden Schubkarren dort drüben verlagern, dann komm' ich wahrscheinlich sogar die Treppen runter.

Liebe Grüße,
Skarak

[Dr. h.c. Fred Aldwal]

Liebster Lord Skarrak,

kommen Sie gerade aus Bienenbüttel?
Treten Sie bitte einen Schritt zurück, ja danke, so ist gut.
Jetzt muss ich erst einmal kräftig mit Gin desinfizieren.
Ich glaube diese Krankheit nennt man auch zerebrale Enterohämorrhagische Escherichia coli oder kurz Gehirn-EHEC.
Sie sollten die Sprossen künftig essen und nicht mehr kleinhacken und durch die Nase ziehen.
Die Treppe ist nicht das eigentliche Problem, die bekomme ich Sie mit Sicherheit ohne Schubkarre schneller herunter, jedoch bereitet mir Ihr Augendurchfall Sorgen. Nicht wegen Ihres Gehirnes, was da ausläuft, das tangiert mich prinzipiell eher peripher, denn da ist eh nichts mehr zu retten, aber das macht so fiese Flecken auf dem Teppich.
Bei ihrem jetzigen Zustand würde ich Ihnen daher eher zu einem Sprung aus dem Fenster raten.
Ist auch nicht so hoch, nur achter Stock und geht garantiert noch schneller.
Ich komm dann nach und dann können wir meinetwegen in die Eiland-Bar und noch einen heben.
Ich bestelle mir zwischenzeitlich schon einmal ein Taxi und für Sie die Straßenkehrmaschine.
Irgendjemand muss den Dreck ja weg machen.

Seien Sie so gut, ja? Hopp !


Alles wird gut.

Immer freundlich und adrett

Ihr Fred.
.
.
_

[Stimme der Zeit]

Sprossen! Überall Sprossen! Nichts als Sprossen! Verkeimte Sprossen sogar!

Und wo keine Sprossen sind, da sind Gurken! Und Horror-Tomaten! Sie verfolgen mich, überall hin!

Sprossengedichte, keimende Gedanken, sprießende Ängste!

Alles sprießt, nichts als Keime, wo ich auch bin! Wie sie hier sehen können, Herr Doktor, versuche ich ja, mir zu helfen, bei mir wächst kein Gras mehr!

Ich habe alles asphaltiert, und mein Zahnarzt ist auf eine Karibikinsel ausgewandert, nachdem ich ihn bezahlt hatte. Was mache ich denn jetzt? Haben Sie ihre Couch desinfiziert? Da kann sonst alles Mögliche darauf wachsen, man weiß ja nie!

Ich will Handschuhe, und einen Mundschutz! Haben Sie etwa Sommersprossen???

Aaaaah! *Flücht*

[Dr. h.c. Fred Aldwal]

Liebste Stimme,

jetzt beruhigen Sie sich doch bitte erst einmal wieder.
Nur keine Panik. Panik kann zu sinnlosem, unkontolliertem und rücksichtslosem Verhalten mit gefährlichen Fluchtreaktionen führen.

Sprossen! Überall Sprossen! Nichts als Sprossen! Verkeimte Sprossen sogar!

Na dann kommen Sie doch erst einmal von der Leiter herunter, das ist mir jetzt eindeutig zu hoch.

Und wo keine Sprossen sind, da sind Gurken! Und Horror-Tomaten! Sie verfolgen mich, überall hin!

Sie sind eine Frau. Da habe ich jetzt genau das Richtige für Sie. Greifen Sie zu: Buttercremtorte, Pralinen und Monstergummibärchen.

Sprossengedichte, keimende Gedanken, sprießende Ängste!

Ich biete zuckersüße Lyrik, aufkeimende Gedanken und wachsendes Interesse in ihrem Fall.

Alles sprießt, nichts als Keime, wo ich auch bin! Wie sie hier sehen können, Herr Doktor, versuche ich ja, mir zu helfen, bei mir wächst kein Gras mehr!

Ja und wie das sprießt, das kann ich nur zu gut verstehen. Bei mir wächst leider auch kein Gras mehr, ich kann Ihnen da leider nicht helfen.
Aber ich kann Ihnen was verschreiben.

Ich habe alles asphaltiert, und mein Zahnarzt ist auf eine Karibikinsel ausgewandert, nachdem ich ihn bezahlt hatte.

Wo sollte er auch hin, nachdem seine beste Patientin auf das Gedichte-Eiland emigrierte?

Was mache ich denn jetzt?

Einen neuen Zahnarzt suchen?

Haben Sie ihre Couch desinfiziert?

Die ist vollständigt entkeimt.

Da kann sonst alles Mögliche darauf wachsen, man weiß ja nie!

Ja ja, ich weiß.

Ich will Handschuhe, und einen Mundschutz!

Ach so schlimm wird es doch gar nicht.

Haben Sie etwa Sommersprossen???

Nein, auch im Winter.

Aaaaah! *Flücht*

Beehren Sie mich bald wieder, Gnädigste.


Alles wird gut.

Immer freundlich und adrett

Ihr Fred.
.
.
_

Du, Fred?

Warum zum Teufel find ich alles so scheiß langweilig? Ernsthaft, irgendwie ist es voll lame, egal was ich mach. Ich bin nichtmal depressiv. Gar nicht. Trotzdem alles voll langweilig, keine Lust zu schreiben, weder Verse noch Programme, keine Lust zu lesen, Keine Lust zu schlafen, keine Lust zu spazieren, keine Lust zur Paarung, nichtmal Lust irgendwas Lustiges hier reinzuschreiben. Keine Lust lustig zu sein... Was geht ab?

Ich spam jetz was: jdklaskkdjklf jkslaei2ßit23k 9jrm,flkslkejka 2m9i3ioprk3mwlqklwk .

Das bringt irgendwie auch nix. Meine Fresse. Lame. Alles lame. Lame wie Sau.

Lame Grüße,
Skarak

[a.c.larin]

FRED , WO BIST DU????
Verzeihung, werter Lord Skarak, aber ich MUSS mich hier vordrängen - denn mich schüttelt es schon ganz gewaltig von der vielen Warterei......
Sooo einen Schüttelfrust hat ich noch nie!

Bist du eine lahme Sau,
wird schon mal der Same lau!
Leider kennt die Käthi net
die gewisse Nettiquette -
denn wenn seine Lüste weichen
geht die Wüste über Leichen!
Flaute in der Lodenhos'?
Gleich bist du die Hoden los!


Ei wei - was soll nur aus mir werden....

Immer mit Florett,
a.c

[Stimme der Zeit]

.
.
.

Ich bin so allein.

Einsam.

Verlassen.

Im Elend.

Alle hassen mich.

Ich mich auch.

Und ich mag das.
.
.
.

Danke, jetzt geht es mir viel besser!

Bar, Überweisung oder Scheck?

Oh, das war der Spiegel? Kein Dr. Aldwal da?

Egal, macht nichts.

Ich habe mir gut geholfen, das muss ich schon sagen. *stolzbin*

Bis zum nächsten Mal, mein Spiegelbild. Ich mag dich!

Tschüssi!!!

P.S.: Das Geld liegt auf der Couch.

Ich hätte da auch noch ein Wehwehchen: Ich bin ja so unfassbar tief in mich selbst verknallt dass da nicht mehr der geringste Raum für libidinöse Fremdfixierung bleibt. Mein Narzissmus ist so dermaßen grundlegend, archetypisch und alldurchdringend dass die Sache schon mystische Züge gewinnt. Ich bin ein Naturprinzip, das archaische Ursymbol der Rückbezüglichkeit, der Rückbesinnung auf die eigene Göttlichkeit, es ist mehr als nur religiös wie ich mich in jeder Faser meines Seins verehre, liebe und anbete! Ich bin die Vollendung, eine perfekte Balance, das perpetuum mobile der Kreativität, ein Vorkommen gottgleicher Kräfte und Prinzipien gebündelt in einer einzelnen, vollkommen strahlenden und fein verzierten Fassung... Ich bin ALLGÖTTLICH! Ich bin maximierte Funktionalität auf allen erdenklichen Ebenen, das Ziel eines jeden evolutionären Prozesses, das ENDE der Evolution, eine schlechte Prognose für alles was da dazu neigt Perfektion zu beneiden... ICH LIEBE MICH!!!!!

Grüße,
Määäh!

[Dr. h.c. Fred Aldwal]

Hallo liebe Fangemeinde,

ich war leider eine längere Zeit verhindert, es war nicht meine Schuld, so lassen Sie mich bitte kurz erklären:

Während meines Bangkok Besuchs überwältigte mich bei einem Spaziergang durch die Stadt plötzlich das dringende Verlangen nach einem Gläschen Gin, es war ja heiß dort.
Also betrat ich die nächste Pinte, sie sah recht gepflegt aus, setzte mich an die Bar und bestellte mir ganz ahnungslos einen Drink.
Es dauerte nicht lange und ich war von einer Menge netter Damen umgeben. Wir kamen ins Gespräch, ihre Augen rund um jeden Epikanthus medialis lächelten und meine Laune stieg, so dass ich ein paar Runden ausgab.
Nun ja, es kam, wie es kommen musste. Der Tag war lang, die Nacht war länger, ich bin abgestürzt und habe einen Filmriss.
Als ich am nächsten Morgen aufwachte, bemerkte ich, dass man mich ausgeraubt hatte. Brieftasche, Armbanduhr, Goldkette, ja sogar mein silbernes Bauchnabelpiercing; alles war weg.
Dann kam die Dame des Hauses, von dem ich kurz darauf erfuhr, dass es ein Nachtclub war, und präsentierte mir die Rechnung.
Ich war ja nun völlig pleite und hatte nicht einmal mehr meine Papiere, also wollte sie mich auch trotz aller Beteuerungen wieder zu kommen, nicht gehen lassen.
Stattdessen verlangte sie von mir, meine Schuld abzuarbeiten, denn dieser Nachtclub bediente auch weibliche Kunden und da sie wohl meine Qualitäten erahnte, nahm ich meinen Dienst auf.
Bei der ausstehenden Summe sollte ich einen Einjahreskontrakt unterschreiben, wir einigten uns allerdings hinterher auf einen leistungsbezogenen Vertrag.
Und da ich eben so bin, wie ich bin, hatte ich das in knapp zwei Monaten geschafft, so dass ich Ihnen ab sofort wieder zur Verfügung stehe.


Liebster Lord Skarak,

Sie sehen so gelangweilt aus. Ist Ihnen nicht gut? War die Wartezeit auf den lieben Onkel Doktor zu lang?

Du, Fred?

Was kann ich für Sie tun?

Warum zum Teufel find ich alles so scheiß langweilig?

Woher soll ich das wissen?

Ernsthaft, irgendwie ist es voll lame, egal was ich mach.

Dann machen Sie es doch nicht.

Ich bin nichtmal depressiv.

Das ist wirklich langweilig.

Gar nicht.

Echt langweilig.

Wenn ich das jetzt einmal zusammenfasse:

Trotzdem alles voll langweilig,
keine Lust zu schreiben,
weder Verse noch Programme,
keine Lust zu lesen,
Keine Lust zu schlafen,
keine Lust zu spazieren,
keine Lust zur Paarung,
nichtmal Lust irgendwas Lustiges hier reinzuschreiben.
Keine Lust lustig zu sein... Was geht ab?

Vielleicht sind sie ja nur irgendein lausiges Insekt, das kurz vor der Verpuppung steht?
So ein Schmarotzer, der auf nichts mehr Bock hat und am liebsten aus seiner Haut schlüpfen würde?
Vielleicht ist es aber auch nur der anfangende Irrsinn einer medialen Verdummungskampagne, wer weiß?
Vielleicht können Sie aber auch nur auf Grund ihres hohen Intellekts mit dieser Welt nichts mehr anfangen.

Ich spam jetz was: jdklaskkdjklf jkslaei2ßit23k 9jrm,flkslkejka 2m9i3ioprk3mwlqklwk .

Jetzt kommen wir der Sache schon näher:
Entweder war das jetzt eine hyperintelligente Formel oder aber der Irrsin.

Das bringt irgendwie auch nix. Meine Fresse. Lame. Alles lame. Lame wie Sau.

In diesem Falle schreibe ich Ihnen jetzt mal ein Rezept auf.
Gehen Sie damit zum RWE und lassen Sie sich den praktischen Modellbaukasten "Atomkraftwerk" für Kinder aushändigen. Am Anfang mag es vielleicht immer noch ein wenig langweilig sein, aber wehe, Sie haben ein Teil falsch zusammen gebaut, dann wird es abwechslungsreich und recht kurzweilig.

Lame Grüße,
Skarak

Kopf hoch, Sie schaffen das schon. Sie werden sehen, beim nächsten Besuch strahlen sie wieder.


Liebste larin,

ich bitte tausend Mal um Verzeihung, doch wenn Sie meine obigen Ausführungen mitverfolgt haben, dann wissen Sie ja, welch schreckliches Schicksal mich davon abhielt, zu Ihnen zu eilen.

FRED , WO BIST DU????

Alles ist gut, ich bin ja wieder hier, bei Ihnen. Direkt vor Ihnen, liebste larin.
Vielleicht sollten Sie doch mal Ihre Sehstärke überprüfen lassen.
In Ihrem Alter kann sich das ganz plötzlich ändern.

Verzeihung, werter Lord Skarak, aber ich MUSS mich hier vordrängen - denn mich schüttelt es schon ganz gewaltig von der vielen Warterei......
Sooo einen Schüttelfrust hat ich noch nie!

Oh je, Sie sind ja schon ganz fickerig. Neben Lord Skarak wirken Sie glatt wie ein Quasar gegen ein schwarzes Loch.

Bist du eine lahme Sau,
wird schon mal der Same lau!
Leider kennt die Käthi net
die gewisse Nettiquette -
denn wenn seine Lüste weichen
geht die Wüste über Leichen!
Flaute in der Lodenhos'?
Gleich bist du die Hoden los!

Ihr Schütteln ist ein volles Ticken,
dagegen hilft nur - eine Pille,
doch sollten Sie die Pille stoppen,
dann müssen Sie in - Schottland kuren,
man kann dort Schütteln mild kassieren
und Schotten unterm - Birnbaum suchen.

Irgendwie schüttelt es mich heute nicht.

Ei wei - was soll nur aus mir werden....

Vielleicht eine Dudelsackflötistin?

Immer mit Florett,
a.c

Immer voll im Bett.

F.A.


Liebste Stimme,

wo drückt der Schuh?

.
.
.

. . . _ _ . _ _ . . . _ _ _ . _ . _ _ .
. . . . . _ . _ . . . . . . . . _ . . . . _ . . . . _ . _ . . ?

Ich bin so allein.

Ich verstehe.

Einsam.

Logisch (s.o.)

Verlassen.

Tragisch (s.u.)

Im Elend.

Elendisch.

Alle hassen mich.

Ich auch.

Ich mich auch.

Mich auch?

Und ich mag das.

Ich auch.

.
.
.

(. . . _ _ _)

Danke, jetzt geht es mir viel besser!

Da nicht für.

Bar, Überweisung oder Scheck?

Egal.

Oh, das war der Spiegel? Kein Dr. Aldwal da?

Das ist meine Spiegeltherapie.

Egal, macht nichts.

Stimmt.

Ich habe mir gut geholfen, das muss ich schon sagen. *stolzbin*

Ja, ja, so eine Monologotherapie wirkt schon Wunder.

Bis zum nächsten Mal, mein Spiegelbild. Ich mag dich!

Ich muss Sie korrigieren: Mein Spiegelbild. Aber ich verstehe Sie. Ich mag es auch.

Tschüssi!!!

Bye

P.S.: Das Geld liegt auf der Couch.

Da lagen schon viele.
Also, bis zur nächsten Legung.


Liebster Lord Skarak,

Sie scheinen es ja bitternötig zu haben, Sie sind ja schon wieder da.
Haben Sie meinen Ratschlag befolgt? Ja? Ja...
Und ich muss sagen, Sie sehen strahlend aus.

Ich hätte da auch noch ein Wehwehchen: Ich bin ja so unfassbar tief in mich selbst verknallt dass da nicht mehr der geringste Raum für libidinöse Fremdfixierung bleibt.

Herzlichen Glückwunsch. Ich freue mich wirklich für Sie. Alles Gute und enttäuschen Sie sich nicht. Das funktioniert aber nur, wenn Sie sich auf sich verlasen können. Haben Sie Selbstvertrauen, dann wird das schon schief gehen. In guten, wie in schlechten Zeiten.
Zum zweiten Punkt rate ich Ihnen, machen Sie fleißig Hanteltraining. Das stärkt die Muskeln, Sie bekommen Kondition und können dann fleißig Liebe mit sich selbst machen.
Und denken sie daran: Geschwindigkeit ist alles.

Mein Narzissmus ist so dermaßen grundlegend, archetypisch und alldurchdringend dass die Sache schon mystische Züge gewinnt.

Ich würde sagen, das ist instinktiv.
Ja, Ihre Instinkte sind gut ausgeprägt, Sie haben einen direkten Draht zum Ursprung der Welt.

Ich bin ein Naturprinzip, das archaische Ursymbol der Rückbezüglichkeit, der Rückbesinnung auf die eigene Göttlichkeit, es ist mehr als nur religiös wie ich mich in jeder Faser meines Seins verehre, liebe und anbete!

Eine tiefe, ehrliche und aufrichtige Liebe, so soll es sein. Denn Ihre Fasern werden es eines Tages nötig haben.
Damit das so auch bleibt, empfehle ich einen baldigen Suizid.
Oder einen Zerrspiegel.

Ich bin die Vollendung, eine perfekte Balance, das perpetuum mobile der Kreativität, ein Vorkommen gottgleicher Kräfte und Prinzipien gebündelt in einer einzelnen, vollkommen strahlenden und fein verzierten Fassung...

Ich beglückwünsche Sie, denn ich weiß, was Sie fühlen.
Mein Peterle ist auch vollkommen und absolut zuverlässig. Meistens hängt er zwar nur irgendwo rum, aber wenn man ihn braucht, steht er stets auf der Stelle und entfaltet seine himmlischen Energien direkt im Nucleus accumbens.
Das ruft sofort das mesolimbische System auf den Plan, weil jetzt in den Basalganglien zwischen dem Putamen, also der Kernstelle, die bis in die grauen Zellen wirkt, und dem Nucleus caudatus (lat. nucleus = Kern, cauda = Schwanz), also dem Kernschwanz, mächtig was abgeht.
Dann bekommen sie per Neurotransmitter eine ordentliche Dosis Dopamin verpasst. Rezeptfrei versteht sich und das ist wirklich göttlich.
Sie müssen doch der glücklichste Mensch auf der Welt sein.

Ich bin ALLGÖTTLICH!

Sagte ich es nicht?

Ich bin maximierte Funktionalität auf allen erdenklichen Ebenen, das Ziel eines jeden evolutionären Prozesses, das ENDE der Evolution, eine schlechte Prognose für alles was da dazu neigt Perfektion zu beneiden...

Sie haben Recht. Ihre Funktionalität hat bedenkliche Ebenen ereicht, sozusagen den point of no return überschritten. Das ist fulminant, persistierend und wird letal verlaufen. Auf jeden Fall ist es infaust.
Wir können das noch eine Weile hinauszögern, ein paar Jährchen wird das noch geben.

Und ich mache Ihnen einen Vorschlag.
Bei Ihren und meinen Talenten sollten wir uns geschäftlich zusammen tun.
Wir kaufen uns ein großes Zelt und treten gemeinsam auf dem Jahrmarkt auf.
Sie bekommen eine hübsche Jacke mit fest- und zugenähten Ärmeln, einen komfortablen Käfig und vorne hängen wir ein Schild dran:

Lord Skarak
Höchstes notwendiges Wesen

Draußen am Eingang steht:

Der berühmte Psychologe Dr. Aldwal präsentiert:

GOTT !

Ich denke, die Leute und die Euros werden in Scharen strömen.

ICH LIEBE MICH!!!!!

Ja, ja...

Grüße,
Määäh!

Grüß Gott.



Alles wird gut.

Immer freundlich und adrett

Ihr Fred
.

[Stimme der Zeit]

Guten Tag!

Also, Hr. Dr. Aldwal, das ist wirklich unheimlich. Wenn ich nicht da bin, ist niemand da. Wenn ich da bin, ist auch niemand da. Da frage ich mich, ob ich denn wirklich da bin? Und wenn ich nicht da bin, ja, wo bin ich denn dann? Und wo sind die anderen, die auch nicht da sind, wenn sie nicht da sind? Ist irgend jemand überhaupt mal da? Oder überhaupt irgendwann irgendwo? Sind wir alle nicht da? Was mache ich dann eigentlich hier, wenn nicht da bin? Oder - hm - was mache ich denn nicht hier, wenn ich da bin? Oder - also ich weiß gar nicht ... Dann sind Sie ja auch nicht da! Und wenn Sie nicht da sind, ich nicht da bin und überhaupt niemand da ist - also, das ist wirklich unheimlich!

Verzeihung, können Sie mir sagen, wo ich Dr. Aldwal finde? Und, wenn Sie so freundlich wären, sagen Sie mir bitte auch gleich, wo ich bin und wo die anderen sind.

Vielen Dank!