Ruhe

[Leier]

Liebe larin,

ich freue mich, daß jetzt der Inhalt nicht so beunruhigend scheint wie bei der ersten Lektüre.
Aber ich denke, man muß ein gewisses Alter, eine bestimmte Reife erlangt haben, um wirklich in sich selbst für immer anzukommen.

Lieben Gruß
von
cyparis

[Erich Kykal]

Hi, cypi!

Wer in sich ruht, ruht fest. Welch stille Weisheit unter dem Weh deiner Zeilen!
Besonders die RUHT-Strophe ist ein Hochgenuss! Großes Tennis!

Tipps:
S1: Z3...Ruhe ward mir nicht geraubt... Sprachlich runder, metrisch besser.
S2: im stillen Schlendern meiner Tage...
S3Z4 hemmten nicht des Schnitters Lauf. Sonst Zeile zu lang.
S5Z3 Hohes wurde lieb und teuer...Sprachlich runder, eleganter.

Insgesamt eine sehr gute Leistung, besonders, wie schon erwähnt, bei S4!
Aber auch der Rest ist formidabel, abgesehen von den Details, die ich angesprochen habe.

LG, eKy

[Leier]

Lieber Erich Kykal,

wie immer hast Du genau hingeschaut.
Deine beiden letzten Anregungen nehme ich dankbar auf.
Die "Hiebe" kann ich nicht eliminieren, denn sie wurde dem LyrI buchstäblich zuteil.
Und "Schlendern" - nein, das geht nicht.
Tage (ver)laufen. Sie schlendern nicht
Nicht grämen!

Wie immer bin ich beseligt von Deinem Lob!

cyparis

[Erich Kykal]

Hi, cypi!

Wenn möglich, suche ein anderes Wort statt Schlendern, denn ich fürchte, "Laufe" ist ums Eitzerl zu kurz, sodass die Zeile im Metrum hängt.

LG, eKy

[Leier]

Lieber Erich Kykal,

"Schlendern" hat zwar die gleiche Silbenanzahl wie "Laufe", ist aber metrisch anders.
Ich hab jetzt
"Vergehen"
eingesetzt. Klingt das runder? (Wenn ich Dich nicht hätte...)

Dank und Gruß
von
cyparis

Liebe Cyparis,

man muss schon einige Jährchen durch diesen Karneval getaumelt sein, um den Tod mit der ersehnten Ruhe gleichsetzen zu können.
Du hast diese Erkenntnis ohne zu viel Pathos und sehr stringend umgesetzt.
Ein wirklich schönes eindringliches Gedicht, das Deiner Art zu schreiben, wieder sehr gerecht wird.
Bei zwei Zeilen habe ich kleine Änderungsvorschläge:

Ruhe hatte mir kein Hieb geraubt

Im stillen Vergehen meiner Tage;

Kein Hieb hat je mir meine Ruh' geraubt zwar mit Inversion, aber schlüssiger (für mich)

Im Vergehen meiner Tage reicht völlig und das holprige stillen ist eliminiert.
Lieben Gruß
reinhard

[Leier]

Lieber ReinArt,

hab Dank für Dein Lob. Ich freue mich immer wieder, daß Du mir einen eigenen Stil "attestierst".
Deine zweite Anregung hab ich sofort übernommen, die Stille rausgeholt.
Die erste kann ich leider nicht übernehmen, sonst stimmt es mit dem Akrostichon nicht mehr.

Lieben Gruß
von
cyparis

..ach ja, dass Du solche Fallen auslegst, muss man immer wissen, wenn man Deine Werke bespricht
Lieben Gruß
reinhard

[Leier]

Hei, lieber ReinArt!

Das war keine Falle!
Das ist ein Gerüst, an dem sich der Leser entlanghangeln kann....

Fröhliche und ganz und gar entrüstete Grüße
von
cyparis

[veredit]

Liebe Cyparis,

das ist das wirklich schöne, wenn man sich doch schon etwas länger kennt, so wie wir beide - - ich habe sofort erstmal nachgeschaut, ob es eine Akrostichon ist und somit war für mich als Leserin es klar und stimmig -

welch feines Werk ist Dir da wieder gelungen, wie sinnenvoll die Worte "geschmiedet", haben auch die durchgeführten Veränderungen noch dazu beigetragen, den Inhalt noch zu heben.

Ja, es ist eine weise Erkenntnis, welche ich so sehr mit Dir teile, in sich selbst zu ruhen und aus diesem Wissen all die notwendige Kraft zu schöpfen für alles was da kommen mag - so gewappnet mag es wohl gelingen!

Das LyrI hat einen harten, holperigen Weg hinter sich, doch letztendlich in sich selbst den Quell der Kraft gefunden...

ein wunderbares Gedicht aus Deiner Feder...

gerne gebe ich eine meiner Perlen dafür her...


möge ihre Magie Dich fürderhin stärken

ganz liebe Grüße


veredit