[Dr. h.c. Fred Aldwal]

Hallo liebe Fangemeinde,

ich war leider eine längere Zeit verhindert, es war nicht meine Schuld, so lassen Sie mich bitte kurz erklären:

Während meines Bangkok Besuchs überwältigte mich bei einem Spaziergang durch die Stadt plötzlich das dringende Verlangen nach einem Gläschen Gin, es war ja heiß dort.
Also betrat ich die nächste Pinte, sie sah recht gepflegt aus, setzte mich an die Bar und bestellte mir ganz ahnungslos einen Drink.
Es dauerte nicht lange und ich war von einer Menge netter Damen umgeben. Wir kamen ins Gespräch, ihre Augen rund um jeden Epikanthus medialis lächelten und meine Laune stieg, so dass ich ein paar Runden ausgab.
Nun ja, es kam, wie es kommen musste. Der Tag war lang, die Nacht war länger, ich bin abgestürzt und habe einen Filmriss.
Als ich am nächsten Morgen aufwachte, bemerkte ich, dass man mich ausgeraubt hatte. Brieftasche, Armbanduhr, Goldkette, ja sogar mein silbernes Bauchnabelpiercing; alles war weg.
Dann kam die Dame des Hauses, von dem ich kurz darauf erfuhr, dass es ein Nachtclub war, und präsentierte mir die Rechnung.
Ich war ja nun völlig pleite und hatte nicht einmal mehr meine Papiere, also wollte sie mich auch trotz aller Beteuerungen wieder zu kommen, nicht gehen lassen.
Stattdessen verlangte sie von mir, meine Schuld abzuarbeiten, denn dieser Nachtclub bediente auch weibliche Kunden und da sie wohl meine Qualitäten erahnte, nahm ich meinen Dienst auf.
Bei der ausstehenden Summe sollte ich einen Einjahreskontrakt unterschreiben, wir einigten uns allerdings hinterher auf einen leistungsbezogenen Vertrag.
Und da ich eben so bin, wie ich bin, hatte ich das in knapp zwei Monaten geschafft, so dass ich Ihnen ab sofort wieder zur Verfügung stehe.


Liebster Lord Skarak,

Sie sehen so gelangweilt aus. Ist Ihnen nicht gut? War die Wartezeit auf den lieben Onkel Doktor zu lang?

Du, Fred?

Was kann ich für Sie tun?

Warum zum Teufel find ich alles so scheiß langweilig?

Woher soll ich das wissen?

Ernsthaft, irgendwie ist es voll lame, egal was ich mach.

Dann machen Sie es doch nicht.

Ich bin nichtmal depressiv.

Das ist wirklich langweilig.

Gar nicht.

Echt langweilig.

Wenn ich das jetzt einmal zusammenfasse:

Trotzdem alles voll langweilig,
keine Lust zu schreiben,
weder Verse noch Programme,
keine Lust zu lesen,
Keine Lust zu schlafen,
keine Lust zu spazieren,
keine Lust zur Paarung,
nichtmal Lust irgendwas Lustiges hier reinzuschreiben.
Keine Lust lustig zu sein... Was geht ab?

Vielleicht sind sie ja nur irgendein lausiges Insekt, das kurz vor der Verpuppung steht?
So ein Schmarotzer, der auf nichts mehr Bock hat und am liebsten aus seiner Haut schlüpfen würde?
Vielleicht ist es aber auch nur der anfangende Irrsinn einer medialen Verdummungskampagne, wer weiß?
Vielleicht können Sie aber auch nur auf Grund ihres hohen Intellekts mit dieser Welt nichts mehr anfangen.

Ich spam jetz was: jdklaskkdjklf jkslaei2ßit23k 9jrm,flkslkejka 2m9i3ioprk3mwlqklwk .

Jetzt kommen wir der Sache schon näher:
Entweder war das jetzt eine hyperintelligente Formel oder aber der Irrsin.

Das bringt irgendwie auch nix. Meine Fresse. Lame. Alles lame. Lame wie Sau.

In diesem Falle schreibe ich Ihnen jetzt mal ein Rezept auf.
Gehen Sie damit zum RWE und lassen Sie sich den praktischen Modellbaukasten "Atomkraftwerk" für Kinder aushändigen. Am Anfang mag es vielleicht immer noch ein wenig langweilig sein, aber wehe, Sie haben ein Teil falsch zusammen gebaut, dann wird es abwechslungsreich und recht kurzweilig.

Lame Grüße,
Skarak

Kopf hoch, Sie schaffen das schon. Sie werden sehen, beim nächsten Besuch strahlen sie wieder.


Liebste larin,

ich bitte tausend Mal um Verzeihung, doch wenn Sie meine obigen Ausführungen mitverfolgt haben, dann wissen Sie ja, welch schreckliches Schicksal mich davon abhielt, zu Ihnen zu eilen.

FRED , WO BIST DU????

Alles ist gut, ich bin ja wieder hier, bei Ihnen. Direkt vor Ihnen, liebste larin.
Vielleicht sollten Sie doch mal Ihre Sehstärke überprüfen lassen.
In Ihrem Alter kann sich das ganz plötzlich ändern.

Verzeihung, werter Lord Skarak, aber ich MUSS mich hier vordrängen - denn mich schüttelt es schon ganz gewaltig von der vielen Warterei......
Sooo einen Schüttelfrust hat ich noch nie!

Oh je, Sie sind ja schon ganz fickerig. Neben Lord Skarak wirken Sie glatt wie ein Quasar gegen ein schwarzes Loch.

Bist du eine lahme Sau,
wird schon mal der Same lau!
Leider kennt die Käthi net
die gewisse Nettiquette -
denn wenn seine Lüste weichen
geht die Wüste über Leichen!
Flaute in der Lodenhos'?
Gleich bist du die Hoden los!

Ihr Schütteln ist ein volles Ticken,
dagegen hilft nur - eine Pille,
doch sollten Sie die Pille stoppen,
dann müssen Sie in - Schottland kuren,
man kann dort Schütteln mild kassieren
und Schotten unterm - Birnbaum suchen.

Irgendwie schüttelt es mich heute nicht.

Ei wei - was soll nur aus mir werden....

Vielleicht eine Dudelsackflötistin?

Immer mit Florett,
a.c

Immer voll im Bett.

F.A.


Liebste Stimme,

wo drückt der Schuh?

.
.
.

. . . _ _ . _ _ . . . _ _ _ . _ . _ _ .
. . . . . _ . _ . . . . . . . . _ . . . . _ . . . . _ . _ . . ?

Ich bin so allein.

Ich verstehe.

Einsam.

Logisch (s.o.)

Verlassen.

Tragisch (s.u.)

Im Elend.

Elendisch.

Alle hassen mich.

Ich auch.

Ich mich auch.

Mich auch?

Und ich mag das.

Ich auch.

.
.
.

(. . . _ _ _)

Danke, jetzt geht es mir viel besser!

Da nicht für.

Bar, Überweisung oder Scheck?

Egal.

Oh, das war der Spiegel? Kein Dr. Aldwal da?

Das ist meine Spiegeltherapie.

Egal, macht nichts.

Stimmt.

Ich habe mir gut geholfen, das muss ich schon sagen. *stolzbin*

Ja, ja, so eine Monologotherapie wirkt schon Wunder.

Bis zum nächsten Mal, mein Spiegelbild. Ich mag dich!

Ich muss Sie korrigieren: Mein Spiegelbild. Aber ich verstehe Sie. Ich mag es auch.

Tschüssi!!!

Bye

P.S.: Das Geld liegt auf der Couch.

Da lagen schon viele.
Also, bis zur nächsten Legung.


Liebster Lord Skarak,

Sie scheinen es ja bitternötig zu haben, Sie sind ja schon wieder da.
Haben Sie meinen Ratschlag befolgt? Ja? Ja...
Und ich muss sagen, Sie sehen strahlend aus.

Ich hätte da auch noch ein Wehwehchen: Ich bin ja so unfassbar tief in mich selbst verknallt dass da nicht mehr der geringste Raum für libidinöse Fremdfixierung bleibt.

Herzlichen Glückwunsch. Ich freue mich wirklich für Sie. Alles Gute und enttäuschen Sie sich nicht. Das funktioniert aber nur, wenn Sie sich auf sich verlasen können. Haben Sie Selbstvertrauen, dann wird das schon schief gehen. In guten, wie in schlechten Zeiten.
Zum zweiten Punkt rate ich Ihnen, machen Sie fleißig Hanteltraining. Das stärkt die Muskeln, Sie bekommen Kondition und können dann fleißig Liebe mit sich selbst machen.
Und denken sie daran: Geschwindigkeit ist alles.

Mein Narzissmus ist so dermaßen grundlegend, archetypisch und alldurchdringend dass die Sache schon mystische Züge gewinnt.

Ich würde sagen, das ist instinktiv.
Ja, Ihre Instinkte sind gut ausgeprägt, Sie haben einen direkten Draht zum Ursprung der Welt.

Ich bin ein Naturprinzip, das archaische Ursymbol der Rückbezüglichkeit, der Rückbesinnung auf die eigene Göttlichkeit, es ist mehr als nur religiös wie ich mich in jeder Faser meines Seins verehre, liebe und anbete!

Eine tiefe, ehrliche und aufrichtige Liebe, so soll es sein. Denn Ihre Fasern werden es eines Tages nötig haben.
Damit das so auch bleibt, empfehle ich einen baldigen Suizid.
Oder einen Zerrspiegel.

Ich bin die Vollendung, eine perfekte Balance, das perpetuum mobile der Kreativität, ein Vorkommen gottgleicher Kräfte und Prinzipien gebündelt in einer einzelnen, vollkommen strahlenden und fein verzierten Fassung...

Ich beglückwünsche Sie, denn ich weiß, was Sie fühlen.
Mein Peterle ist auch vollkommen und absolut zuverlässig. Meistens hängt er zwar nur irgendwo rum, aber wenn man ihn braucht, steht er stets auf der Stelle und entfaltet seine himmlischen Energien direkt im Nucleus accumbens.
Das ruft sofort das mesolimbische System auf den Plan, weil jetzt in den Basalganglien zwischen dem Putamen, also der Kernstelle, die bis in die grauen Zellen wirkt, und dem Nucleus caudatus (lat. nucleus = Kern, cauda = Schwanz), also dem Kernschwanz, mächtig was abgeht.
Dann bekommen sie per Neurotransmitter eine ordentliche Dosis Dopamin verpasst. Rezeptfrei versteht sich und das ist wirklich göttlich.
Sie müssen doch der glücklichste Mensch auf der Welt sein.

Ich bin ALLGÖTTLICH!

Sagte ich es nicht?

Ich bin maximierte Funktionalität auf allen erdenklichen Ebenen, das Ziel eines jeden evolutionären Prozesses, das ENDE der Evolution, eine schlechte Prognose für alles was da dazu neigt Perfektion zu beneiden...

Sie haben Recht. Ihre Funktionalität hat bedenkliche Ebenen ereicht, sozusagen den point of no return überschritten. Das ist fulminant, persistierend und wird letal verlaufen. Auf jeden Fall ist es infaust.
Wir können das noch eine Weile hinauszögern, ein paar Jährchen wird das noch geben.

Und ich mache Ihnen einen Vorschlag.
Bei Ihren und meinen Talenten sollten wir uns geschäftlich zusammen tun.
Wir kaufen uns ein großes Zelt und treten gemeinsam auf dem Jahrmarkt auf.
Sie bekommen eine hübsche Jacke mit fest- und zugenähten Ärmeln, einen komfortablen Käfig und vorne hängen wir ein Schild dran:

Lord Skarak
Höchstes notwendiges Wesen

Draußen am Eingang steht:

Der berühmte Psychologe Dr. Aldwal präsentiert:

GOTT !

Ich denke, die Leute und die Euros werden in Scharen strömen.

ICH LIEBE MICH!!!!!

Ja, ja...

Grüße,
Määäh!

Grüß Gott.



Alles wird gut.

Immer freundlich und adrett

Ihr Fred
.