Liebe Aichi,
Zitat:
ANGST
Schwerfällig
Löcher in die Luft
kratzen
Sie sind zu hören schon, wieder
Sirenenlaut
Die Wände
Rennen auf mich ein
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der Gedanke in deinem Text ist nicht schlecht.
Aber er wirkt so hingeworfen, unüberlegt.
Er kommt nicht lyrisch rüber. Und das soll er doch, oder?
Oder schau dir die Form an - die Brüche ganz willkürlich gelegt.
Leg sie doch mal sauber in Abschnitte.
Auch passt nicht der Großbuchstabe (manchmal) am Zeilenbeginn.
Hast du schon mal, um es ultramodern sein zu lassen (
), alles klein geschrieben?
Komm, lass mich mal was versuchen:
ANGST
schwerfällig
löcher in die luft
kratzen
sie sind zu hören
schon wieder
sirenenlaut
wände stürzen
rennen auf mich ein
Was meinst du?
Lieben Gruß,
Chavali
