[Claudi]

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Zur Erinnerung an meine Zeit mit den Glühbirnen




Birnenschleife (Kreuzschleife)

Es glüht so hell, wenn E-Werk-Birnen leuchten.
Mir fehlt bestimmt das Zeug zum Schleifenreimer.
Die Birne glimmt, die Fassung ist im Eimer.
Da muss ich schnell die Hirnsubstanz befeuchten.

Nur ab und zu gedämpftes Birnenpfeifen.
Da muss ich schnell die Hirnsubstanz befeuchten.
Es glüht so hell, wenn E-Werk-Birnen leuchten.
Ein Kakadu ist langsam im Begreifen.

Ja, Leute, bin ich ein Recyclinghof?
Ein Kakadu ist langsam im Begreifen.
Nur ab und zu gedämpftes Birnenpfeifen.
Ich schmeiß es hin, denn Schleifen find ich doof!

Das Hirn ist überflüssig vom Befüllen.
Ich schmeiß es hin, denn Schleifen find ich doof!
Ja, Leute, bin ich ein Recyclinghof?
Der Sache überdrüssig, möcht ich brüllen!

Die Birne glimmt, die Fassung ist im Eimer.
Der Sache überdrüssig, möcht ich brüllen!
Das Hirn ist überflüssig vom Befüllen.
Mir fehlt bestimmt das Zeug zum Schleifenreimer.




Mein Kind

Mein Kind, an deiner Wiege sollen Verse klingen.
Ich will sie in den Jambenauen pflücken,
die Stängel mit so netten Reimen schmücken,
dass selbst die Engel freudig halleluja singen.

Sie sollen ihre Arme umeinander schlingen
wie Liebende und strophenweise Rücken
an Rücken jedes Augenpaar entzücken.
Sonettvoyeure wirst du so ins Schwärmen bringen.

Doch wehe denen, die lakonisch grinsen,
ja, schlimmer noch, sich gar zu spotten trauen:
das Ding, das ging so herrlich in die Binsen.

Dann donnert's aber in den Jambenauen
auf hohle Schädel mit getrübten Linsen!
Mein Kind, nun lass mich mal in deine Windel schauen.




Frühling ade!

Mein rosarotes Kleid ist dir zu bieder.
Der Frühlingskuss bei eitel Sonnenschein
war nur ein Tropfen auf den heißen Stein,
du willst den Hurrikan im Strapsenmieder.
Was nützt es, um den heißen Brei zu schleichen?
Ja, nimm die Maske einfach vom Gesicht!
Ich weine, aber eines will ich nicht:
Dir weiterhin das schale Wasser reichen.




Das Beichtgeheimnis

Der Pfarrer kennt die Sünder gut,
er hat schon viel gehört,
doch ahnt er nicht, was diesem Kauz
die Seelenruhe stört.

Es plagt ihn sicher schwere Schuld,
der alte Beichtstuhl ächzt.
Verständlich ist es leider nicht,
was dieser Vogel krächzt.

Auf einmal kracht ein Donnerschlag
mit höllischem Gestank!
Der Gottesmann bekreuzigt sich,
die Nerven liegen blank.

Ein Vaterunser hilft sogleich,
dann spricht er ohne Hast:
„Mein Sohn, was immer dich bedrückt,
befrei dich von der Last.“

Doch nebenan, da rührt sich nichts,
dem Pfarrer wird's zu dumm,
so klopft er an die Eichenwand,
nicht leise, nein, mit Wumm!

Von drüben lallt es: „Guter Mann,
du klopfst vergeblich hier,
denn ich vermisse ebenfalls
den Halter mit Papier.“




Wenn zwei sich streiten (Fabeln)


Der Fink und der Spatz

Der Buchfink schmierte ab, er fiel
direkt in einen Fladen,
drum wollt er seinen Federkiel
in einer Pfütze baden.

Der Dreckspatz drängelte sich vor,
er hatte Kot am Flügel,
da pfiffen alle zwei im Chor:
"Verdufte, sonst gibt's Prügel!"

Indessen schlabberte der Bär,
es dürstete ihn nämlich,
die Vogelbadewanne leer -
jetzt schauen beide dämlich.




Der Specht und der Star

„Da brat mir einer einen Storch!“, staunte der Schluckspecht nicht schlecht, als er auf dem Misthaufen erwachte. Wie war er denn hier gelandet? Gestern wollte er doch nur kurz beim Zapfhahn vorbei schauen. Vermutlich hatte ihm die olle Schnapsdrossel den Korn wieder alles andere als gedrosselt eingeschenkt, und er war im Vollrausch dem pingeligen Pfau auf den Schlips getreten. In diesem Zustand konnte er der Spechtin jedenfalls nicht unter die Augen treten. Er brauchte dringend ein Bad! Die Pfütze dort kam ihm gerade recht.

„Fabelhafter Pool!“, trällerte der Star, der gerade sein Wellnessbad nehmen wollte. Heute war sein Tag! Er würde beim großen Dohlen vorsingen. Da musste vogel nur gut aussehen und konnte sich über Nacht zum Superstar mausern. „Ach, du dickes Ei!“ Was hatte nur der dreckige Penner hier zu suchen? Der stank ja schlimmer als ein Wiedehopf. „Mach die Flatter, du Tölpel!“, pfiff er den Specht an. „Verpiss dich, du Gimpel, sonst rupfe ich dich wie eine Weihnachtsgans!“, kam die Antwort. Darauf beschimpften sie sich mit den übelsten Wörtern, die sie beim Papageien aufgeschnappt hatten, ohne dass einer dem anderen den Vortritt lassen wollte, bis schließlich die Federn nur so flogen.

„Wasserlache,“ wieherte das Pferd, nachdem es selbige in einem Zug geleert hatte, und entblößte grinsend sein Gebiss, als es die drolligen Piepmätze miteinander kämpfen sah. „Wasserlache, welch sinniges Wort!“ Und das Pferd konnte gar nicht mehr aufhören zu lachen.




Ritornelle aus der Gummizelle

Betagte Blätter
sind heiß begehrt im Sommer wie im Winter!
Bei Nichtgefallen liegt's am Urlaubswetter.

Gardinenpredigt!
Zum einen Ohr herein und nicht gezögert,
damit das andre fix den Fall erledigt.

O, blaues Veilchen!
Es kam vom Bodyguard, nicht von der Diva,
das Autogramm, doch hält's dafür ein Weilchen.

Ligusters Blüten
gerieten leider in die falschen Hände.
Jetzt druckt er keine mehr, jetzt klebt er Tüten.

Geburtstagskuchen!
Die Gratulanten singen wie Eunuchen.
Wie soll man da die drei Rosinen suchen?




Menschliches Versagen

Den Zug bringt ein Gerüchtekoch ins Rollen,
die Trittbrettfahrer springen gierig auf
und stürmen das Buffet im Speisewagen.

Wer hätte denn das Unglück ahnen sollen?
So nahm das Schicksal eben seinen Lauf.
Das Opfer kann man freilich nicht mehr fragen.




Elvis lebt!

Musical. Die Szene hat gewechselt, der Vorhang geht auf. Der total bekloppte Ted ist umringt von einer Schar von Spöttern. Er ist der letzte Mensch auf der Erde, der daran festhält den King quicklebendig gesehen zu haben. Nachdem er nun deswegen durch den Kakao gezogen wurde setzt er zu seiner Verteidigung an und zwar auf die Melodie eines bekannten Elvisliedes (deiner Wahl) und seine Botschaft lautet: "Elvis lebt!"

Leute, was ich neulich sah,
ist die Sensation!
Die Buddhisten nennen's ja
Reinkarnation.
Ob ich schlechten Fusel trank?
Nein, ich hab zum Glück
alle Tassen noch im Schrank.
Elvis kam zurück!

Als ich vor dem Spiegel stand,
hat er mir gewinkt.
Habe ihn sofort erkannt,
nenne das Instinkt.
Wer da leise Zweifel hegt,
steht wohl auf dem Schlauch:
Hätt mich Elvis reingelegt,
lebte er ja auch.

Hab den Spiegel stets parat,
selbst auf dem WC,
drehe ihn ins Querformat,
wenn ich schlafen geh.
Wasch mein Haar mit Elvitoll,
will kein Ferkel sein,
denn der King of Rock'n Roll
zog ja bei mir ein.

Darum hier mein Coming-out,
frei und unverblümt:
Elvis steckt in meiner Haut,
ja, ich bin berühmt!
Wenn ihr kräftig applaudiert,
dass die Halle bebt,
habt ihr's endlich auch kapiert,
Leute, Elvis lebt!




Kata-Strophenalarm (asklepiadeische Ode)

Oma kommt zu Besuch. Putzen ist angesagt.
Mutterseelenallein steh ich im Trümmerfeld:
Wäsche türmt sich am Boden
zwischen Akten, Geschirr und Müll.

Voller Beutel im Staubsauger und kein Ersatz!
Männe hat sich verpisst, Himmel, Gesäß und Zwirn!
Siegessicher und hämisch
grinst der innere Schweinehund.

Fünf Minuten vor zwölf - immer noch Chaos pur.
Panik steigt in mir auf. Oma ruft an: "Mein Schatz,
heute bin ich verhindert,
komme morgen." Ich liebe sie!




Schüttelts dich?

Sag mal, ist der kleine Bauer
Frankensteins Gebeineklauer?
Weit gefehlt! Er sollte Buchen-
holz für Witwe Bolte suchen,
traf in vollem Lauf die Eiche
und so stieß er auf die Leiche.




Wiederkäuer (Pantum)

Entschuldigung, ich bin kein Wiederkäuer!
Es tut mir leid, ich hatte keine Wahl.
Da steh ich nun mit meinem Pfefferstreuer
und würze jeden Vers ein zweites Mal.

Es tut mir leid, ich hatte keine Wahl.
Ich seh mein Werk so übel zugerichtet
und würze jeden Vers ein zweites Mal.
So hätte ich im Leben nicht gedichtet!

Ich seh mein Werk so übel zugerichtet,
die Schnapsidee entsprang dem dollen Wurz.
So hätte ich im Leben nicht gedichtet,
doch schert's den Leser einen Fliegenfurz?

Die Schnapsidee entsprang dem dollen Wurz.
Da steh ich nun mit meinem Pfefferstreuer,
doch schert's den Leser einen Fliegenfurz?
Entschuldigung, ich bin kein Wiederkäuer!




Sah Tiere

"Den Affen noch, dann ruft das Himmelbett!"
Kaum sprachs der Herr, schon war der Zoo komplett
termingerecht am sechsten Tag vollendet.
Beim Saubermachen warf er den Verschnitt
zusammen mit dem letzten Klumpen Kitt
zum Fenster raus. Wer hätts denn noch verwendet?

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