Hi Chat,
da muss ich mich noch mal melden.
Ein Forum ist eine schöne Sache, doch leider fehlt der direkte Austausch, so daß die geschriebenen Dinge manchmal nicht so ankommen, wie sie beabsichtigt sind.
Manchmal dauert es ein wenig, aber jetzt habe ich es auch verstanden.
Der alte Reiter (der Schmerz) erhebt mein Glas erneut...
D.h. er ist verantwortlich dafür, daß ich mein Glas hebe.
Du könntest sicherlich das "schneidet" durch "reitet" ersetzen, das würde den Bezug auf jeden Fall deutlicher machen, du musst es aber nicht unbedingt.
Vielleicht war es ja auch nur meine persönliche Lesart, die zu einer anderen Interpretation führte.
Nicht nur der Autor hat manchmal einen Tunnelblick.
Trotzdem würde ich die letzte Zeile sinngemäß ändern.
"sich ganz zu schienen" ist kein wirklich schöner Abschluss.
Darüber sind wir uns wohl einig.
Das Herz würde ich hier nicht unbedingt einbringen.
Vorschlag:
Und leichter wird sein Schritt, der alte Reiter
Erhebt mein Glas, um mich erneut zu schienen.
Das müsste doch eigentlich klar und deutlich und auch im Sinne der Aussage formuliert sein?
Was denskt du?
Liebe Grüße
Bis bald
Falderwald