Damals hab ich viel zu vieles
hingenommen und mich nicht gewehrt,
jahrelang hab ich gegrübelt
und mich bei niemandem beschwert.

Tiefes Leid hab ich ertragen,
allein blieb ich mit aller Schmach,
ich wagte nicht ein Mal zu fragen,
still in mir lebten Weh und Ach.

Zu vieles trug ich stumm verborgen
hinter einem dunklen Augenpaar.
Kein Mensch erkannte meine Sorgen,
weil ich nach außen fröhlich war.

Doch einmal bin ich aufgestanden,
hab von der Schande mich befreit
und alle meine Zweifel schwanden
mit dir für heut und allezeit.

Liebe cypi,

Zitat:

ein sehr vergangenheitschwangeres Gedicht, hinter dem hoffentlich nur ein LyrI steckt.

Niemals greift man so alles ganz aus der Luft ;)
Ja, das LyrI. Es war nur das LyrI.

Zitat:

Ich darf Dir zeigen, was ich ändern würde?

Natürlich, und deine Anregungen gefallen mir.
Besonders in Strophe zwei werde ich davon etwas umsetzen.

Zitat:

Im Grunde ist es ein Liebesgedicht. Schön! Aurelisch.

Danke, das freut mich. Ja, im Grunde schon.

Zitat:

Warum steht es unter "Beschreibungen"?

Hm. Ich dachte die Rubrik ist gut? Sie ist untertitelt mit:
Beschreibungen von Personen, Dingen, Zuständen, Stimmungen, Gefühlen, Situationen

Ich kanns gerne verschieben, wenn die Leser meinen, es sei eher ein Liebesgedicht...


Hab nochmals lieben Dank!
Sei herzlich gegrüßt von
Chavali

liebe chavi,,

ja also wo fange ich an,, der Inhalt ist wirklich sehr gut geschrieben,, zeigt es doch einen Menschen, der sich nach außen zwar sehr fröhlich gab, in dem es aber innerlich brodelte..das LI hat immer zurückgesteckt und niemals ein Sterbenswörtchen darüber zu jemanden gesagt und alles in sich hineingefressen,, bis es zu einer sog. Befreiung kommt und alle Last von diesem LI abfällt...wie gesagt inhaltlich ein gutes Thema...

die Ausabreitung dazu, dass muss ich schon sagen gefällt mir dieses mal nicht so gut...die letzten beiden Strophen sind ok, wobei ich bei der vorletzten "hinter einem dunklen Augenpaar" schreiben würde...

die erste Strophe ist auch irgendwie nicht richtig vom Sprachrhythmus her..ich würde die letzte Zeile kürzen und schreiben:

Damals hab ich viel zu vieles
hingenommen und mich nicht gewehrt,
jahrelang hab ich gegrübelt
und mich nie beschwert.

jetzt klingt diese Strophe für mich besser, was meinst du? :)

in der zweiten Strophe finde ich cypis Vorschläge für die dritte Zeile sehr gut und ich würde "Weh und Ach" absolut komplett streichen und mir ein neues Reimpaar suchen,, so schreibt man nimmer mehr..

ansonsten finde ich das Werk von der Idee sehr gut,, gerne gelesen :)

liebe Grüße basse

Lieber basti,

deine Vorschläge lass ich mir durch den Kopf gehen, obwohl das Versmaß der ersten Strophe ok ist:

Damals hab ich viel zu vieles
hingenommen und mich nicht gewehrt,
jahrelang hab ich gegrübelt
und mich bei niemandem beschwert.
XxXxXxXx
XxXxXxXxX
XxXxXxXx
xXxXxXxX

Es kommt eben immer auf die Betonung an ;)
Die Vorschläge von cyparis habe ich schon längst (z.T.) umgesetzt.
Du magst das Weh und Ach nicht? Schade :D
Dann muss ich mir wohl was Neues ausdenken...
Lieben Dank dir!

Liebe Dana,

lieben Dank auch an dich für deinen Beitrag.
Stimmt, die Weh und Achs hatten wir ja schon im See versenkt *grübel*
Nun, ich werde noch einmal nachdenken...


Seid herzlich gegrüßt!
Chavali