Gedichte-Eiland - Blau passt schön zu deinen Augen

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Blau passt schön zu deinen Augen

Du nimmst dir meine Hand von deiner Hüfte,
umfasst sie leicht mit deinem warmen Griff.
Dann lehnst du dich mir an die hohe Schulter
und legst mir deine Wange an den Arm.

Von da her schaust du mir mit frechem Blinzeln
in meine Augen, lächelst zu mir hoch,
verschiebst mich keck nach links in das Café.
Ich weiß natürlich, was dich hierher treibt.

Wir gehen an die kalt befüllte Theke.
Mit zielfixiertem Finger orderst du
zwei Kugeln in der Waffel; und mein Part
ist der mit dem gezückten Portmonee.

Das blaue Eis passt schön zu deinen Augen,
dies Pärchen mag ich sehr, die Eiskrem nicht.
Du lässt mich auch nicht schlecken, nur mal lächeln.
Ich tret dafür wie blind in Hundescheiß.

Hallo Blaugold,

genau die richtige Mischung von Zuneigung, Sehnsucht und einem Schuss selbstironischem Humor.
Du zeichnest schöne Bilder, die dem Leser förmlich ins Auge springen.
Mir hat dein Gedicht ausgesprochen gut gefallen.

gurabia aidoru

Hallo Corazon

Der Text ist auf den ersten Blick vielleicht nichtssagend. Auf den zweiten auch. ;)
Doch das Lyrische Ich ist in der glücklichen Lage, total verknallt zu sein. Sie blinzelt ihm mit eiskalten Augen "das Blaue vom Himmel" vor und er zahlt die Quittung. Möglicherweise ahnt er es. Aber verliebtsein macht so schön euphorisch blind ...
Ob die letzte Zeile wohl einen Hinweis auf den weiteren Verlauf der Lovestory enthält? :cool:

Ich danke dir für Kommentar und Lob. :)

Blaugold

Hallo Blaugold,

ich war kurz vorm Abschicken, da ist mir doch zum Xten Mal heute mein Browser abgeschmiert. :mad:

*Hust* ja. Schönes, amüsantes Gedicht!

Zitat:

Du nimmst dir meine Hand von deiner Hüfte,
umfasst sie leicht mit deinem warmen Griff.
Sanft lehnst du dich mir an die hohe Schulter -- Brachte mich etwas zum Stolpern; ein Geistertrochäus auf der Jambusspur? :D Mein Vorschlag: "Du lehnst dich sanft an meine hohe Schulter" (zankt sich dann nur mit Z1 :( )
und legst mir deine Wange an den Arm.

Von daher schaust du mir mit frechem Blinzeln -- Etwas unüblich. Vielleicht lieber "Von dort aus schaust du mir mit frechem Blinzeln"?
in meine Augen, lächelst zu mir hoch,
verschiebst mich keck nach links in das Café.
Ich weiß natürlich, was dich hierher treibt.

Wir gehen an die kalt befüllte Theke.
Mit zielfixiertem Finger orderst du
zwei Kugeln in der Waffel; und mein Part
ist der mit dem gezückten Portmonee. -- Ließ mich breeeiiiit schmunzeln. :D

Das blaue Eis passt schön zu deinen Augen,
dies Pärchen mag ich sehr, die Eiskrem nicht.
Du lässt mich auch nicht schlecken, nur mal lächeln.
Dafür tret ich wie blind in Hundescheiß. -- Etwas holprig. Steht es allein, ließt man "Dafür" - bei so einer Art Gegenüberstellung bzw. Fingerzeig, wie hier, ließt man spontan "Dafür".

Wie gesagt, das Lesen hat mir Freude bereitet. Warum nicht gereimt? Die Pointe am Ende ließe sich durch ein Reimschema, welches in der letzten Zeile bricht, perfekt verstärken, finde ich. Aber was ich finde kann dir auch egal sein. ;) Gern gelesen! :)

Lieben Gruß,
Abraxas

Hallo Blaugold

deine Zeilen sind voller Liebe. Was ich nicht weiss und was sie nicht verraten, die Liebe zur Tochter oder die zur Freundin oder Frau. Aber das ist schlussendlich auch egal, bei soviel Liebe.
Habe sie gerne gelesen und kann sie mir gut vorstellen. Aber nur bei meiner Tochter, denn mei Krümel hat braune Augen. :rolleyes:

Der Knacki grüßt dich herzlich

Guten Morgen Blaugold,

inhaltlich empfinde ich Dein Gedicht als durchaus gelungen, die Bilder sind lebendig, die etwas angegriffene Stimmung kommt sehr schön rüber.

Was mich etwas stört, ist der Lesefluss und ich kann Abraxas nur zustimmen, seine Vorschläge wären zu überdenken. Dein Werk muss sich nicht reimen, aber sprachlich flüssiger könntest Du es schon gestalten.

Ich grüße Dich herzlich,
Medusa.

Hallo Abraxas

Du hast recht, es holpert ein wenig hier und da; deine Vorschläge habe ich deshalb genau geprüft und ich denke, sie würden mein Gedicht verbessern, ja. Also hab ich einiges nach deiner Kritik umgebaut.

Ich schreibe gerne auch mal Gedichte ohne Reim, achte dann jedoch auf gleichmässige Metrik und auf den Leserhythmus, schreibe also nicht vollkommen frei. Umsomehr bin ich dankbar für deine Hinweise, die mein Ansinnen diesbezüglich korrigieren.

Hallo Knacki

Die Blauen Augen sind im Gedicht notwendig, um berechnende Eiseskälte besser zu symbolisieren. :cool:
Obwohl ja grosse braune Augen besser geeignet sind, dem Mann Hilfsbedürftigkeit vorzutäuschen und seinen Beschützerinstinkt zu manipulieren. ;)

Hallo Medusa
Ich bin einer Meinung mit dir. Mein Gedicht weist Schwächen in der sprachlichen Gestaltung auf. Und ich bin dankbar für Hinweise!

Ich habe es also überarbeitet.

Ich danke euch für Kritik und Lob. :)

Blaugold