herbst

letzte sonnenwärme
lässt die roten reben reifen
an der berge steilem hang

farben reich an gold und kupfer
spiegeln sich im see
letzte störche finden
wege in den süden hin

wir halten uns noch immer
am stiel des glases fest
wind zerstäubt und häuft
die braunen blätter auf
fensterscheiben fangen tränen


winter

vergangen ist das jahr
zerbrochen auch der schwur
in kalter winternacht

eiskristalle legen spuren
in bordsteinrinnen und
auf feld und wald und straße
hinter fenstern dampft der tee

leg mir eine decke um
die schultern die mich wärmt
wo ist die wintersonne
die ein wenig hoffnung gibt
auf neu und gut und frühling




siehe auch

jahreszeiten I

Hi chavilein...

Dieses Gedicht sind ja ähnlich den ersten zwei Gedichten. Zu diesen habe ich mich denke ich schon hinreichend geäußert.

Zitat:

letzte sonnenwärme lässt die roten reben reifen an der berge steilem hang farben reich an gold und kupfer spiegeln sich im see letzte störche finden wege in den süden hin

Was mir gefällt ist die Alliteration in Zeile 2! Was mir weniger gefällt ist, dass
mir der Fluss im Ausdruck fehlt und auch alles sehr breitgefächert und unkomprimiert ist. "hin" wäre ein Bsp. und die Vielzahl an beschönigenden Adjektiven.

Zitat:

wir halten uns noch immer am stiel des glases fest wind zerstäubt und häuft die braunen blätter auf fensterscheiben fangen tränen

ich hätte die Strophe komprimiert und es in etwa so geschrieben

wir halten uns noch immer
am stiel des glases fest
wo wind zerstäubt und
braune blätter auf
die fensterscheiben tränen

dann würde ich mir als Leser vorstellen, dass jemand mit einem Weinglas am Fenster sitzt und draußen und drinnen verwischt, die Blätter fliegen dort draußen und tropfen perlen sowohl am Weinglas als auch an den Fensterscheiben runter...:o

Zitat:

vergangen ist das jahr zerbrochen auch der schwur in kalter winternacht

würde ich schreiben

vergangen ist das Jahr
zerbrochen
in der Winternacht

da mir das andere einfach zu wenig Freiraum zur Selbstinterpretation lässt, "schwur" ist ein komisches Wort und "kalt" wiederholt sich im Ausdruck Winter..

Zitat:

eiskristalle legen spuren in bordsteinrinnen und auf feld und wald und straße hinter fenstern dampft der tee

Gerade habe ich mich gefragt, warum du in dieser Strophe drei Konjunktionen hintereinander benutzt, die in den ersten Strophen als Bindung nicht genutzt wurden. Was ist der Gedanke dahinter? -ich finde die ganze Strophe eigentlich überflüssig, denn was soll damit betont werden. Ok die Straße ist glatt, so what? Und hinter den Fenstern dampft Tee, wie schön. Doch was hat das für einen tieferen Sinn dies zu schreiben? Was soll ich als Leser damit verbinden oder assoziieren?

Zitat:

leg mir eine decke um die schultern die mich wärmt wo ist die wintersonne die ein wenig hoffnung gibt auf neu und gut und frühling

Ich hätte nur geschrieben:

leg mir eine decke um
die mich wärmt
und hoffnung gibt auf frühling

insgesamt gerne mit beschäftigt, :) liebe Grüße ginnie

Hallo Holle,

gut, dass du das Teil aus der Versenkung geholt hast.
Ich hatte einen ähnlichen Text irgendwo gelesen und wollte das Gleiche probieren.
Wie ich sehe, ist es mir nicht gelungen.
Aber durch deinen Beitrag ist mir die Gelegenheit gegeben, die Entstehung des Textes zu beschreiben.

Danke dafür!

Hi ginnie,

du hast die Strophen einzeln kommentiert in sehr ausführlicher Form.
Dabei sind dir einige - ich sag mal - Ungereimtheiten aufgefallen, die ich im Großen und Ganzen mit dir teile.

Ich weiß nicht, ob es sich lohnt, noch Veränderungen (Verbesserungen) vorzunehmen.
Du hast einige Vorschläge gemacht, die es durchaus wert sind, zu überdenken.
Das werde ich dann auch tun.

Danke dir!


LG an euch beide,
Chavali