Gedichte-Eiland - Ich habe Angst vor jeder Nacht

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Ich habe Angst vor jeder Nacht

Ich habe Angst vor jeder Nacht,
wenn dunkle Mächte nach mir greifen,
die mitternächtlich quellen, reifen,
die durch die Einsamkeit entfacht.

Sie legen ihre kalten Hände
auf jeden Zentimeter Haut,
die unter ihrem Hauch ergraut
und kriechen stumm durch alle Wände.

Wie kann ich mich dagegen wehren,
wie werd ich ihrer endlich Herr?
Sind sie Gewissens Wiederkehr...?
Wie kann ich sie nur Mores lehren?

Hi Chavi!

Ich habe Angst vor jeder Nacht,
wenn dunkle Mächte nach mir greifen,
die mitternächtlich quellen, reifen,
die durch die Einsamkeit entfacht. Schöner, ohne erneutes "die": "durch kalte (oder: von kalter) Einsamkeit entfacht."

Sie legen ihre kalten Hände Hier dann "klammen" statt "kalten", solltest du S1Z4 in meinem Sinne ändern, um Wwh. zu vermeiden.
auf jeden Zentimeter Haut,
die unter ihrem Hauch ergraut Komma hier!
und kriechen stumm durch alle Wände.

Wie kann ich mich dagegen wehren,
wie werd ich ihrer endlich Herr?
Sind sie Gewissens Wiederkehr ...?
Wie kann ich sie nur Mores lehren?

Letzte Str.: Z1 - Der Dativ ("ihnen") klingt hier weniger elegant, aber in Z2 hast du schon einen Genitiv, und zuviel des Guten tut auch nicht gut. Daher mein Vorschlag.
Z4 - "Ihnen" ist Dativ, wie gesagt - aber "jemanden (wen oder was?) Mores lehren" verlangt den Akkusativ, also "sie".

Gern gelesen! :)

LG, eKy

Hi Chavali,

Erich hat mal wieder Erdnüsse gesucht, wo keine sind :D:Aua
Warum sollte eine einfache Einsamkeit nun unbedingt eine klamme oder kalte sein?:rolleyes:

Das erwähnte Komma - naja, man kann es auch weglassen, denn die darauf folgende Zeile ist kein vollständiger Satz.

"ihnen erwehren" also ich finde, das klingt sehr elegant :D muss man nicht unbedingt ändern.

Und was die Fälle betrifft: Da kann er recht haben :rolleyes:;)

So jetzt habe ich Erichs Rezension zensiert und ach so, eines noch:

Mir gefällt dein gedicht ausgezeichnet!

Gruß
ww

Zitat:

Zitat von Erich

Ich habe Angst vor jeder Nacht,
wenn dunkle Mächte nach mir greifen,
die mitternächtlich quellen, reifen,
die durch die Einsamkeit entfacht. Schöner, ohne erneutes "die": "durch kalte (oder: von kalter) Einsamkeit entfacht."

Sie legen ihre kalten Hände Hier dann "klammen" statt "kalten", solltest du S1Z4 in meinem Sinne ändern, um Wwh. zu vermeiden.
auf jeden Zentimeter Haut,
die unter ihrem Hauch ergraut Komma hier!
und kriechen stumm durch alle Wände.

Wie kann ich mich dagegen wehren,
wie werd ich ihrer endlich Herr?
Sind sie Gewissens Wiederkehr ...?
Wie kann ich sie nur Mores lehren?

Letzte Str.: Z1 - Der Dativ ("ihnen") klingt hier weniger elegant, aber in Z2 hast du schon einen Genitiv, und zuviel des Guten tut auch nicht gut. Daher mein Vorschlag.
Z4 - "Ihnen" ist Dativ, wie gesagt - aber "jemanden (wen oder was?) Mores lehren" verlangt den Akkusativ, also "sie".

Hallo Erich,

das sieht ja wirklich nach großer Korrektur aus :eek:
Darüber muss ich erst einmal nachdenken...wenns auch am Ende gar nicht so viel ist,
wie es auf den ersten Blick scheint ;)

Vorab bedanke ich mich für die Mühe, die du dir mit dem Text gemacht hast :Blume:

Hallo ww,

für deine Rückmeldung vielen Dank! Hat mich gefreut, dass dir das Gedicht gefiel :)

Seid gegrüßt!
Chavali

edit:
habe in S4 die Z 1&4 geringfügig geändert

Hi Blacky,

natürlich meine ich Strophe 3 :o

Danke, dass du gelesen und kommentiert hast (und was dabei gelernt ;))

LG Chavali