Im Mondenschein
 

Im Dunkeln habe ich
an dich gedacht,
da hat die Nacht
mich bitter ausgelacht.

Mein Herz, das ist
so kalt und hoffnungsleer,
und sehnt sich voller Schmerz
und immer mehr.

Die Sehnsucht will ich nun,
wie einen Stein zerschlagen,
damit du nicht erschrickst,
durch tränenschwere Klagen.

LIebe Ophelia,

Ich bin etwas gehandycapt. Am Freitag war ich beim Zahnarzt, und ich habe immer noch Fieber.

Dennoch möchte ich dir sagen, dass mir dein klaren Kurzzeilen gut gefallen.

Die letzte S. Ist mein Favorit!:Blume:

Sehr gerne gelesen ju

:Blume::Blume::Blume:

Liebe Chavali, liebe Juli,

bitte verzeiht, dass ich euch erst jetzt antworte. Ich finde es extrem unhöflich ein Gedicht einzustellen und dann nicht auf die Kommis zu antworten, aber ich hatte noch keine Zeit. Vielen lieben Dank für euren Kommentar. Freut mich sehr, dass es gefällt. Ich mag momentan Gedichte die klar und schnörkelos sind und sich beim ersten Lesen sofort erschließen ohne Geschwurbel und Verkünstelungen. Mein Li hat meist nix mit meinen realen Leben zu tun...Es ist frei erfunden.

Ganz liebe Grüße an euch beide :Herz:

Ophelia

p.s. Weiterhin gute Besserung liebe Juli

Liebe Ophelia,
ein wunderbares Gedicht, das auch durch die kurzen, knappen Verse besticht und damit den Schmerz unterstreicht.
Vor allem die zweite Strophe hat's mir angetan.
Liebe Grüße!:Blume:
Galapapa

Lieber Galapapa,

vielen Dank für deinen Kommentar. Meine 2. Strophe? Dieser olle Herzschmerzreim? :eek:
Machst du dich lustig über mich? ;)

Allerliebste Grüße :Herz:

Ophelia

Liebe Ophelia,
keineswegs mach ich mich lustig über Dich!!
Dein Text ist ein gutes Beispiel dafür, dass man soch olle Gamellen sehr wohl noch verwenden kann, wenn sie, wie hier, so in eine tolles Gedicht eingearbeitet sind, dass man sie gar nicht sieht. So ging es nämlich mir, erst Du hast mich auf den "Herz-Schmerz" aufmerksam gemacht.:):)
Mein voller Ernst!
Liebe Grüße!:Kuss
Galapapa

Mein werter Freund!

Ich glaube dir! ;):D

Es grüßt freundlichst

Ophelia

Hi Ophelia,

manchmal liegt in der Kürze die Würze, so auch hier.

Es ist wohl die Momentaufnahme eines schwermütigen Zustandes, die in diesen Zeilen transportiert wird.

Die verwendeten Binnenreime fallen auf den ersten Blick kaum auf, aber beim zweiten und dritten Lesen dafür um so schwerer ins Gewicht.

Ein wenig hadere ich mit der zweiten Strophe. Es sind nur zwei Kleinigkeiten, die ich anmerken möchte.

Die erste wäre das Komma nach Herz. Das muss zwar, so wie du es formuliert hast, dort stehen, aber ich versuche so etwas zu vermeiden, weil das immer so ein wenig an die Metrik angepasst wirkt.
Die zweite Stelle ist das "und", mit dem die letzte Zeile anfängt. Nicht dass ich kritisiere eine Zeile mit "und" zu beginnen, aber wenn man es vermeiden kann, muss das nicht unbedingt sein, vor allem, wenn die Zeile davor auch schon mit diesem Wort beginnt.

Ich hätte da einen Vorschlag zu machen:

Mein Herz ist schwer,
so kalt und hoffnungsleer,
und sehnt sich voller Schmerz
nach immer mehr.

Da hättest du noch einen zusätzlichen Reim und das zweite "und" wäre verschwunden.
Ich weiß natürlich nicht, ob dies deine Absichten wiederspiegelt, aber wenn du es gebrauchen kannst, umso besser...:)

In diesem Sinne gern gelesen und kommentiert...:)


Liebe Grüße

Bis bald

Falderwald

Hi Falderwald,

vielen Dank für die Beschäftigung mit meinen Zeilen. Ich überlege noch, ob ich die Änderungsvorschläge übernehme. Vielleicht sind 3 Reime in einer so kurzen Strophe doch zu viel? Über das zweite "und" denke ich auch noch einmal nach.

Liebe Grüße :)

Ophelia