Gedichte-Eiland - rauschen

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Chavali

04.12.2011 08:17

rauschen

rauschen
mein blut und das meer
deine hand die mir sagt
ich begehre dich
sehr

Cebrail

04.12.2011 08:42

Hallo Katzi,
ich finde den Text gut, der hat was.
Bei so kurzen Texten müssen die wenigen Worte auch passen und das
ist hier der Fall.

Zitat:

rauschen
mein blut und das meer
eine hand die sagt
ich begehre
dich sehr

Da ist nur die dirtte Zeile, die lässt mich ein wenig stocken und wenn ich es für mich lese, dann füge ich immer ein mir ein, ich meine das so;

Zitat:

eine hand die mir sagt

Keine Ahnung, ob es dir zusagt, ist nur so vom Bauchgefühl her so, dass dort ein Wort fehlt oder aber eine längere Sprechpause zwischen hand und sagt hin sollte. Was denn so aussehen könnte;

rauschen
mein blut und das meer
eine hand
die sagt
ich begehre
dich sehr

Nu ja, war nur so eine Eingebung.

Nen lieben Gruß
C.

a.c.larin

04.12.2011 09:17

und ich hätte das gerne noch so :

es rauschen
mein blut und das meer
und die hand
die mir sagt
ich begehre
dich sehr

oder vielleicht auch: leise rauschen, drängend rauschen, fordernd rauschen, flehend rauschen.....

was meinst du?
lg, larin

Chavali

04.12.2011 09:25

Hi Cebi,

dein Vorschlag, das Wort mir einzufügen, gefällt mir, habe es auch schon umgesetzt.
Danke :)
Auch deine Einteilung ist nicht schlecht. Aber nun lasse ich es erst einmal so.

Zitat:

Bei so kurzen Texten müssen die wenigen Worte auch passen und das
ist hier der Fall.

Danke dir!

Hallo larin,

auch deine Version wäre möglich und machbar und gefällt mir.
Der Text ist tatsächlich so gehalten, dass er variabel sein kann.

Zitat:

oder vielleicht auch: leise rauschen, drängend rauschen, fordernd rauschen, flehend rauschen.....
was meinst du?

ja, das ist schön.
Ich überleg es mir, ja?
Ist eh ein ad hoc-Text, ein wenig als Antwort auf Cebis Atme dich ;)

Danke auch an dich!

Liebe Grüße an euch beide :):)

Stimme der Zeit

04.12.2011 09:37

Guten Morgen, liebe Chavi,

ich bin gerade auf einem "Lern-Exkurs", wie man es besser macht als ich. Du und Cebrail, ihr macht es beide besser. :) (Keine Sorge, ich lerne gerne daraus. ;))

Und ich finde, Cebrail und larin haben recht: Dein Text "hat etwas". Im Grunde genommen finde ich beide Vorschläge gut, ich würde aber auf jeden Fall anstatt "eine Hand" oder "die Hand" hier für "deine Hand" plädieren, damit es "persönlicher" wird:

Zitat:

stürmisch rauschen
mein blut und das meer
deine hand
sagt mir
ich begehre
dich sehr

Ich würde anstatt "es" vielleicht sogar ein Adjektiv wie "stürmisch" in Betracht ziehen - was meinst du?

Und ich geniere mich gerade fast, da auch noch in deinem Gedicht "herum zu griffeln", aber ich fand die Vorschläge gut, und konnte einfach nicht widerstehen ... :o

Auf jeden Fall aber ist es erotisch - was man über meines nicht sagen konnte, nur um das festzustellen! Es gefällt mir, wirklich. :)

Gerne gelesen und kommentiert.

Liebe Grüße

Stimme http://www.smilies.4-user.de/include.../kerze_135.gif http://www.smilies.4-user.de/include.../kerze_135.gif

a.c.larin

04.12.2011 09:55

ja, genau:
deine hand muss es heißen ( doch nicht irgendjemandes fummelei :p)

und stürmisch, das ist auch ziemlich gut.

(siehst du, stimme, ich hab dirs ja gesagt: bei erotik geht es erdgebunden= stürmisch und körpernah = handgreiflich zu.... :D)

Chavali

04.12.2011 10:02

Hallo ihr beiden, Stimme und larin,

ihr legt euch ja mächtig ind Zeug ;)

deine Hand, na gut - ich hatte es extra subtil gehalten ;)
ist schon geändert!

stürmisch - hm, das finde ich aber doch ziemlich abgegriffen,
soll doch jeder selber sehen, wie er das Rauschen findet
und sich seine eigene Interpretation machen :D

Liebe Stimme, ich finde es toll, wenn du im Text herumgriffelst :o
Das ist äußerst kreativ!

Zitat:

Zitat von Stimme

Auf jeden Fall aber ist es erotisch -

Danke, das freut mich - so ist es auch gewollt von mir.

An euch beide nochmals herzlichen Dank!
Chavi

ginTon

04.12.2011 15:40

hallo chavilein

Hui, dass finde ich richtig gut. Es ist kurz und prägnant und gerade dadurch,
im Sinne des Kurzverses, sehr aussagestark..

Zitat:

rauschen
mein blut und das meer
deine hand die mir sagt
ich begehre
dich sehr

Zwar sehe ich das "sehr" als eine Steigerungsform, jedoch und gerade aufgrund
des Reimes, tendiere ich persönlich zu komplett freiem Vers, aber auch so hört
es sich sehr gut an und es wäre dann so wie mans besser findet...

mir gefällts super, auch durch die Synthese von Blut und Meer=Wallung, ja man liest dort Begehren heraus...

gerne gelesen :):)...liebe Grüße ginnie

Chavali

04.12.2011 20:42

hi ginnie,

Zitat:

Hui, dass finde ich richtig gut. Es ist kurz und prägnant und gerade dadurch,
im Sinne des Kurzverses, sehr aussagestark..

Das ist schön und freut mich - danke!

Zitat:

Zwar sehe ich das "sehr" als eine Steigerungsform, jedoch und gerade aufgrund
des Reimes, tendiere ich persönlich zu komplett freiem Vers, aber auch so hört
es sich sehr gut an und es wäre dann so wie mans besser findet...

Sonst habe ich Kurzverse in den allermeisten Fällen ohne Reim geschrieben,
hier bietet sich aber die Reimform an, wenn auch mehr zufällig,
denn die Steigerungsform war so gewollt ;)

Nochmals danke und lieben Gruß,
chavi

Narvik

12.05.2014 13:01

Hallo Chavali,

mir gefällt die Verbindung des Rauschens zwischen Blut und Meer, das ist eine gute Idee, denn beides ist ständig in Bewegung. Beides kann sanft und ruhig sein, aber auch wild und ungestüm, so wie die Liebe.
Persönlicher wird es aber mit der Hand, die in Körpersprache das Verlangen vermittelt. Das ist ein nettes Kurzgedicht.

Herzliche Inselgrüße

Narvik

Chavali

12.05.2014 17:14

Huuuch Narvik :o

ich wusste gar nicht mehr, dass ich mal so etwas Schmalziges geschrieben habe :p

Wenn dir dieser Kurztext gefiel, umso besser.
Vielleicht kann ich noch was daran ändern, ich schaue mal...
Das mach ich nämlich immer mal gern bei älteren Texten.

Danke fürs Ausgraben!

Lieben Gruß,
Chavali

Falderwald

15.05.2014 20:12

Hi Chavi,

das hatte ich auch noch nicht gesehen und ich finde das überhaupt nicht schmalzig, im Gegenteil ist das knackig und gefällt mir in seiner Kürze.

Aber wenn du unbedingt etwas ändern möchtest, dann hätte ich eine Anregung:

rauschen
mein blut und das meer
sagt mir deine hand
ich begehre dich
sehr

Das war's schon und so bin ich auch wieder weg. :rolleyes:

Gerne gelesen und kommentiert...:)

Liebe Grüße

Bis bald

Falderwald

Hollerith

16.05.2014 13:04

Hallo Chavali,

solange der Rausch nicht vom Alkohol kommt, kann man die Liebe genießen :D

Gefällt mir ganz gut. Ich würde es nicht ändern.

Mit Gruß Hollerith

Chavali

16.05.2014 18:20

Hi Faldi,

freut mich, dass dir mein Mini gefällt.
So etwas Kleines ruft ja die Fantasie auf den Plan ;)
Dein Änderungsvorschlag gefällt mir nicht, ich finde ihn verdreht.
Also lass ich das mal so.

Danke dir!

Hallo Hollerith,

oh, Alkohol in Maßen kann sehr anregend sein :o
Danke für dein Reinschauen.
An Änderung denke ich nun nicht mehr.

Verrauschte Grüße :p
Chavali

Falderwald

16.05.2014 21:03

Hi Chavi,

ob's gefällt ist eine andere Sache, aber wieso verdreht?

Ich löse mal die Zeilen auf, das ist ein korrekter Satz:

Rauschen mein Blut und das Meer, sagt mir deine Hand, ich begehre dich sehr.

Und auch metrisch fluppt das einwandfrei:

XxxXxxX - xXxxX, xxXxxX

Was oder wie wolltest du es an dieser Stelle denn ausdrücken?

Original:
Rauschen mein Blut und das Meer, deine Hand, die mir sagt, ich begehre dich sehr.

Das fließt zwar wunderschön, klingt aber unvollständig, denn es gibt keinen kausalen Zusammenhang. Wir finden hier eine Aufzählung von prinzipiell zwei Dingen. Aber was dann?
Das ist die Frage, die sich unmittelbar darauf stellt und zwar nicht weil man das nicht zu Ende denken kann, sondern es werden quasi nur zwei einleitende Sätze als These gestellt und man erwartet, dass man erfährt warum.
Und rauschen kann die Hand auch nicht, nur das Blut und das Meer.

Wirken das Bier und der Schnaps, meine Hand, die dir zeigt, ich vernasche dich gleich.

Das ist genau an deine Vorlage angepasst und jetzt siehst du vielleicht was ich meinte.

Ich wollte das nur noch mal erwähnen...:)

Liebe Grüße

Bis bald

Falderwald

Chavali

17.05.2014 11:39

Zitat:

Zitat von Faldi

Ich löse mal die Zeilen auf, das ist ein korrekter Satz:

Rauschen mein Blut und das Meer, sagt mir deine Hand, ich begehre dich sehr.

Und auch metrisch fluppt das einwandfrei:

XxxXxxX - xXxxX, xxXxxX

Guten Morgen Faldi :)

das mag sein bzw. ist richtig.
Aber - hier ist das Wort rauschen als Titel gedacht = das Rauschen, deswegen passt die Urversion besser:

rauschen

mein blut und das meer
deine hand die mir sagt
ich begehre
dich sehr

Da ich alles klein geschrieben habe, wirkt vielleicht rauschen wie ein Verb.
Außerdem - sehe ich jetzt - ist wohl eine Leerzeile dazwischen besser, verständlicher.

Rauschen

mein Blut und das Meer
deine Hand, die mir sagt
ich begehre dich
sehr

wär auch ne Möglichkeit :)

Ein MINI muss nicht, wie ich meine, als ganzer Satz auftreten.

Danke für deine Rückmeldung.
Schöne Diskussion!

LG Chavi

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