Von deiner weißen Schönheit gefangen,
erhebe ich den Blick bis auf die Spitze.
Schaudernd denke ich mich in die
historischen Momente
vergangener Zeiten hinein.
In zweihundert Jahren gab man dir
dein Herz, das heute tausendfach schlägt.

Ich möchte bleiben und mich verlieben
in deine Geschichte und die Türme,
die dir südwärts dein Gesicht geben.
Doch ich bin ein Wanderer und kann
dir nur einen Augenblick schenken.
Ich lass mich umgarnen von den berühmten
Grotesken, die auf die Stadt herabblicken.

Deine kühlen weißgrauen Steine,
die ich mit meinen Händen berührte,
zogen mich in ihren Bann,
aufgesaugt habe ich den tiefen Duft
der Erde um dich herum.

Ich muss nun gehen - da ertönt dein gewaltiges
Glockenspiel, das mich beherrscht und ausfüllt.
Ich komm zurück zu dir - irgendwann -
und dann bete ich.

liebe chavi,,

habe gerade dieses Werk von dir entdeckt, und dachte es mal hochzuholen,
frage mich eeh warum du darauf keinen Kommentar erhalten hast...

mitunter ist die Form sogar sehr gut gewählt, es ist durchgängig eher in einem
erzählerischen, alltagsnahen Stil geschrieben, wie man es öfter bei südamerik.
Dichtern zu lesen bekommt..deswegen finde ich es mitunter sogar gar net so
verkehrt...ein paar kleine Anmerkungen habe ich denne :)

da der Text wie gesagt sehr erzählerisch geschrieben ist warum net mit Subjekt
anfangen? ..man könnte zB schreiben "Ich bin von deiner weißen ..., wenn ich
den Blick bis auf die Spitze erhebe"

in der dritten Strophe würde ich persönlich eher zu "Wanderer" statt "Wanders-
mann" tendieren

die letzte Strophe würde ich mitunter in der ersten Zeile "doch" anstatt "da"
nehmen und die letzte Zeile dafür kürzen in "Ich komm zurück zu dir" schreiben,
da ein Ausruf stärker erscheint...

ansonsten eine schöne Umschreibung, gerade hier in solchen erzählerischen
Texten ist es schon wichtig atemlos und gewaltig zu schreiben, teilweise ist
es gelungen..kann mich aber nicht gänzlich überzeugen,, sei mir net bös..

schöne idee..liebe Grüße wa

Zitat:

frage mich eeh warum du darauf keinen Kommentar erhalten hast...

Hallo lieber ginnie,

vielleicht ist es zu schlecht und zuviel Mühe, es zu verändern?

Stimmt, an diesem Text haben wir noch gar nicht gearbeitet und ich muss sagen,
dass mir deine Ideen dafür sehr gut gefallen.

Zitat:

ein paar kleine Anmerkungen habe ich denne

Ja gut, ich werde sie aufgreifen, denn hier muss wirklich noch was getan werden.
Wahrscheinlich stand ich damals noch ganz unter dem Einfluss des Bauwerkes :o

Danke fürs Ausgraben und dass ich nun die Gelegenheit habe, den Text zu überarbeiten.

Liebe Grüße,
Chavi

liebe chavi,,

Zitat:

vielleicht ist es zu schlecht und zuviel Mühe, es zu verändern?

nope das sicherlich nicht,, wie gesagt, den erzählerischen charakter finde ich schon sehr gut,, normalerweise wird er teilweise als zwiegespräch genutzt, zB.
könntest du ja gerade dies nutzen, siehe Zitat und mehr spannung von dir zu notre dame hin aufbauen..:

Zitat:

Ja gut, ich werde sie aufgreifen, denn hier muss wirklich noch was getan werden. Wahrscheinlich stand ich damals noch ganz unter dem Einfluss des Bauwerkes

zB. "deine kühlen brachialen steine haben mir fast die sinne geraubt, die ich mit meinen fingern schmeckte, aufgesaugt habe ich deinen tiefen duft, erde" usw...weiß ich ja nicht, was du fühltest oder was dir durch den kopf ging als du es sahst?

weißt was ich mein?, liebe Grüße gin

Zitat:

weißt was ich mein?,

Ja natürlich, lieber gin,

und ich hab mich auch schon ans Überarbeiten gemacht.
Eine Strophe (die 3.) hab ich noch eingefügt, weil mir deine Idee dazu sehr gut gefiel.
Möglicherweise liest sich jetzt der Text ein wenig runder?

S1+2 habe ich teilsweise zusammengefügt und einige Zeilen verändert.

Nun ja, mehr fällt mir dazu nicht ein.
Vielleicht hätte ich eh ein Reimgedicht daraus machen sollen....:rolleyes:

Danke dir für deine Mitarbeit und grüße dich,
Chavi

jetzt ganz kurz nur, chavilein, muss erst mal nen Happen essen gehen...

Zitat:

und ich hab mich auch schon ans Überarbeiten gemacht. Eine Strophe (die 3.) hab ich noch eingefügt, weil mir deine Idee dazu sehr gut gefiel.Möglicherweise liest sich jetzt der Text ein wenig runder?

auf den ersten Blick hat das Werk dazugewonnen, ich muss mal später nochmal
drüber schauen, aber jip auf jeden stimmungsvoller...

Zitat:

Nun ja, mehr fällt mir dazu nicht ein. Vielleicht hätte ich eh ein Reimgedicht daraus machen sollen....:rolleyes:

nicht unbedingt,, der Reim kann einem Werk sehr viel Tiefe nehmen, außer man
arbeitet Pentamer aufwärts Richtung Hexameter..wie gesagt ein erzählerischer
Charakter kann gerade für solche Werk herangezogen werden und ist, so denke
ich pers. die bessere Wahl...wie gesagt ein klingen kann oft einen anderen Ausdruck erzeugen,
der denke ich aber gerade bei solchen nach Stimmgewalt fordernden Werken fehl am Platz ist..

also ich schaue mal später nochmals genauer drüber...:) mit knurrenden magen Grüße gin

Moin moin ginnie :)

Zitat:

auf den ersten Blick hat das Werk dazugewonnen, [...] aber jip auf jeden stimmungsvoller...

naja das ist doch schon was.
Ich glaube, mehr kann ich daraus nicht machen, es ist ja alles gesagt.
Es sei denn, ich würde es komplett umschreiben, aber das ist im Moment nicht meine Absicht.

Zitat:

also ich schaue mal später nochmals genauer drüber...

Wer freut sich nicht über weitere Kommentare...danke dafür.

Lieben Gruß,
Chavi

liebe chavi,,

Zitat:

naja das ist doch schon was. Ich glaube, mehr kann ich daraus nicht machen, es ist ja alles gesagt. Es sei denn, ich würde es komplett umschreiben, aber das ist im Moment nicht meine Absicht.

ja das stimmt,, man muss net immer alles umschreibe,, gesagt ist ja alles und
diesen moment festzuhalten darum geht es ja in erster linie..

Zitat:

Wer freut sich nicht über weitere Kommentare...danke dafür.

yip das stimmt, na ja muss ja net immer einer nur was sagen,, die geschmäcker
gehen ja auseinander und auch wie das gedicht auf jemanden wirkt, deswegen
ist es schon wichtig, mehrere stimmen zu hören..

ich habe erst mal das gesagt was ich sagen wollte,, habe mich gerne mit beschäftigt...liebe Grüße gin :)

Lieber ginnie,

Zitat:

habe mich gerne mit beschäftigt

- das freut mich sehr.
Und ich bedanke mich für deine Gedanken und für deine Zeit, die du dem Gedicht gewidmet hast.
Manchmal schreibt man auch Texte mehr für sich als für die Leser, vielleicht,
weil man eine Erinnerung in dieser Form aufbewahren möchte.
Da kann man dann freilich nicht groß Lob erwarten, schon gar kein einhelliges ;)

Also nochmals vielen Dank und liebe Grüße!
chavi

Hallo LyTau,

du hast aus meinem Text eine interessante Version gemacht.
Und weißt du was? Du hast ganz recht, ich habe die Stimmung wohl viel zu ausführlich beschrieben.
Nicht umsonst sollte ein Gedicht verdichtet sein ;)

Zitat:

mit deinem Gedicht habe ich mich sehr gerne beschäftigt

Danke! Das freut mich sehr.


Lieben Gruß,
Chavali

Hallo LyTau,

Zitat:

Solche Regeln wurden mir - im Laufe der Zeit - durch die alten Lyrik-Hasen in meine Birne - manchmal ausgesprochen eindrücklich [...] - eingehämmert...

Das ging mir am Anfang auch so. Damit müssen sich wohl alle Anfänger abfinden.
Aber inzwischen haben wir es doch ganz gut gelernt, oder...? ;)

Lieben Gruß,
Chavali