Der Tiger

[Leier]

Liebe Chavali,


da ich der wohl bequemste Mensch im Weltenrund bin, kann nur kurz betonen, daß mir Dein Gedicht bei erneuter Lektüre wieder besonders tief gefällt.
Ansonsten mußt Du dich mit meinem ersten Kommentar begnügen:




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Guten Morgen!

Du schreibst über einen Dir Verwandten?
Das Gedicht greift mir an's Herz, so bedrückend ist es.
Da es m.W. noch nie gelungen ist, in Gefangenschaft dahinvegetierende Tiger dazu zu bewegen, Nachwuchs zu zeugen, gibt es nur einen Weg:

Laßt die Tiger frei in ihrer Heimat leben!

Das "verhaftet" find ich auch nicht so toll.
Wie wärs mit etwa
"Fähig bist du nur zu Deinem Leben" oder so?
Und Ibrahim hat recht:
Löwen sind Savannentiere, Tiger leben m.E. im Dschungel.




Lieben Gruß und Dank für das aufrüttelnde Gedicht
von
cyparis



erneut:
29.10.2009

[ruhelos]

hallo chavali,

dein mahnendes Gedicht findet mein Gefallen. Es liest sich flüssig und auch das Reimmuster zieht sich sauber durch das Gedicht. Es wirkt weniger anklagend, eher traurig mit leisen Tönen bittend. Gern gelesen.

Viele Grüße
ruhelos

[Chavali]

Hallo eKy,

Wow! Einer deiner GROSSEN Momente! Ein wunderschönes Gedicht, mit keiner Silbe zuviel oder zu wenig, alles bündig, schlüssig, ohne allzuviel Pathos oder naturwissenschaftliche Distanz!
Glückwunsch zu diesem Werk! Großes Tennis, ganz gewiss!

Dein Lob macht mich ehrlich ein wenig stolz und ich konnte nicht umhin, das hier noch mal zu zitieren.
Hab herzlichen Dank dafür.

Liebe cypi,

den Text hatte ich doch schon längst ein wenig überarbeitet.
Wo hast du denn den Kommi her?

daß mir Dein Gedicht bei erneuter Lektüre wieder besonders tief gefällt.

Danke, lieb von dir, dass du mir das sagst.
Mir selbst gefällt es auch immer wieder und dann und wann stiehlt sich sogar eine kleine Gänsehaut in mein Gefühl...


Liebe ruhelos,

Es liest sich flüssig und auch das Reimmuster zieht sich sauber durch das Gedicht.
Es wirkt weniger anklagend, eher traurig mit leisen Tönen bittend.

Danke für deine Worte, die mir zeigen, dass der Text auch dir gefällt.
Das ist mir eine Menge wert!


Liebe Grüße an euch,
Chavali, tier- und tigerliebend

[Onkie IIV]

Huhu einstige Wildkatze,

mir gefällt es leider nur teilweise
hab dir meine überlegungen mal einfach plump hingeschrieben
ich hoffe das verkraftest du

"Lass mich in deine Augen sehen, Tiger,
ich lese Wildheit und auch Schmerz.
Du gingst durch Steppen und Savannen,
doch niemals blickst du himmelwärts."

Die ersten beiden Zeilen gefallen mir.
- Aber wo genau ist der Widerspruch zwischen
durch Steppen und Savannen gehen
und himmelwärts blicken?
Ich würde das "doch" durch ein "und" ersetzen.

Die beiden unterschiedlichen Zeitformen,
sollen wohl den Unterschied zwischen Jetzt
und Davor hervorheben, aber du hast noch
gar kein Jetzt und Davor beschrieben.
Das wirkt irgendwie sehr komisch. Man wird
sogleich in zwei Zeiten hineingeschmissen.
"gingst" ist zudem nicht so typisch für das tier, vielleicht
eher "zogst" oder ähnliches
->
Du zogst durch Steppen und Savannen
und blicktest damals himmelwärts.

Ich will in deinen Spuren lesen, Tiger,
sie gehn im Kreis, sind ohne Kraft.
Verkettet bist du deinem Leben,
verurteilt zur Gefangenschaft.

das spuren gehen kann ich verkraften
hmm "Verkettet bist du deinem Leben"
Du meinst mit "verkettet" verpflichtet?
Oder meinst du "Gekettet bist du an dein Leben"
oder "Verkettet bist du mit dem Leben"

Ich würde gern dein Fell berühren, Tiger!
Ich lass dich frei, du sollst nun gehn.
Du musst durch dunklen Dschungel ziehen,
nur frei kannst du für uns bestehn.

die strophe finde ich in ordnung, wobei ich mich frage,
ob er so nicht eher für sich bestehen kann, als für uns.
schwierig wird es sicher für manche zu lesen sein, dass
du einmal die verben kürzt und einmal nicht.

so das wars
lg
onkie

[Chavali]

Hallo onkie

mann mann, du hier? Lass dich öfter mal sehen!

mir gefällt es leider nur teilweise
hab dir meine überlegungen mal einfach plump hingeschrieben
ich hoffe das verkraftest du

Natürlich, bin für wertvolle Hinweise immer offen.
Strophe 1:

Ich würde das "doch" durch ein "und" ersetzen.

gekauft und schon geändert - klingt wirklich stringenter.

"gingst" ist zudem nicht so typisch für das tier, vielleicht
eher "zogst" oder ähnliches

zogst ist gut - warum bin ich nicht darauf gekommen?
Strophe 2:

Du meinst mit "verkettet" verpflichtet?

nein, eher die imaginären Ketten durch den Käfig...
Strophe 3:

die strophe finde ich in ordnung, wobei ich mich frage,
ob er so nicht eher für sich bestehen kann, als für uns.

ok, sich ist auch in Ordnung. gekauft.


Danke für deine Kritik, die hilft, das Gedicht noch perfekter zu machen

Lieben Gruß,
Chavali