Zitat:
Zitat von Erich Kykal
Hi LT!
Was? Bei (Zitat: ) "Lanzen neuen Lichtes" soll man nicht wissen, dass es sich um Lanzen aus Licht handelt? Echt jetzt?  
Deine Überschrift habe ich leider übersehen - bei Kommis rechnet man eigentlich nicht mit solchen ... - dennoch mein Fehler!  Sorry.
Grundsätzlich: Dein Vorschlag ist ja nicht gänzlich unbegründet, aber das "Stechen" ist mir zu aggressiv für die Grundstimmung des Gedichtes, das passt mir da nicht ins lyrische Gefüge, klingt auch zu hart und fauchend. Geht zwar um Katzen (Von wegen fauchend), aber du weißt, wie ich es meine ...
LG, eKy |
Zitat:
Aber bald schon wachsen Lanzen
neuen Lichtes in die Hänge,
und die letzten Nebel tanzen
in der Mulden Schattenenge.
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die Lanzen wachsen, bevor sie Licht sind. Man liest von links nach recht und von oben nach unten, nehme ich an? Wenn zitieren, dann richtig, nicht
wahr?
Du merkst also, bei einem ersten Lesen braucht man schon wahrsagerische Lyrikkräfte um Lanzen "richtig" wachsen zu lassen
.
Das "stechen" dir zu aggressiv ist, lasse ich absolut gelten! Das war auch mein einziges Problem damit. Wobei ich "stechen" auch recht positiv asoziiere, aber das bin wahrscheinlich ich.
Ich hoffe nicht gelangweilt zu haben!
LG LF
*edit*
um hier nicht rumzuspammen, editier ich, statt einen Kommentar zum Kommentar, des Kommentar-Kommentares zu posten:
Vielleicht denke ich ja nicht schnell, sondern lese nur langsam? Die Gründe können mannigfaltig sein!