Hi Pinni!
Wieder sehr gut geschrieben - recht düster, selbst für meine Linie! Aber die schöne Sprache steht bei mir ohnehin immer im Vordergrund.
Ein paar Hinweise und Tipps:
Zu Grunde gehn in mählicher Verrohung,
ganz ohne Wiederstand und Gegenwehr,
der Tod weckt keine Angst, war nie Bedrohung,
man weiß um Geist und Körper lang nicht mehr.
Man singt sein dissonantes Karaoke,
das Accessoire verwerflicher Gedanken.
Was bringen schöner Vers und schöne Strophe
verrieselnder Sekunden, die wir tranken.
Man schleppt sich, um sein Täglich zu verdienen,
"Täglich" als Hauptwort klingt seltsam, wäre auf jeden Fall ein Neologismus. Was mich eher stört ist, dass es recht nah verwandt zum "Tagewerk" in der Folgezeile ist und ähnlich klingt. Altern.: "Man schleppt sich, um sein Leben zu verdienen," - wahlweise "das Dasein"; "Man schleppt sich, seine Tage zu verdienen,".
verschwendet Kraft und Zeit im Tagewerk.
Wie unnütz war der Lebensmut erschienen
venichtend seiner selbst zum Augenmerk.
Müsste heißen "sich selbst vernichtend". Deine Version ginge nur mit "seiner selbst bewusst, gewahr, überdrüssig, usw...". Altern.: "und aller guten Stunden Augenmerk."
Ja ich weiß um den Kadenzwechsel und die Assonanz in Strophe 2. -
Die stören kaum. Ohne deinen Hinweis hier wär mir das gar nicht aufgefallen.
Sehr gern gelesen und besenft.
LG, eKy