Der Stein, den ich am Ostseestrand
im Abendrot flanierend fand,
da hatte ich, als ich den Sand
entfernt, fossiles Harz im Hand-
umdrehn sofort erkannt.

Hi chavilein...

man du scheinst aber oft dort am Strand entlang zu spazieren auf Bernstein-
suche, warum nicht. irgendwie geht es ja da auch um den erfolg des Findens.
Die Idee mit dem zeilenübergreifenden Reim finde ich gut, sowie den Haufen-
reim auch. Ich hätte es aber ein wenig anders geschrieben, wenn ich darf...
ist eigentlich nur eine Umstellung

Zitat:

Der Stein, den ich am Ostseestrand im Abendrot flanierend fand,

:)

Zitat:

(den) hatte ich vom Sand befreit und als fossiles Harz im Hand- umdrehn sofort erkannt.

ich denke so hört es sich im Kontext flüssiger an...

dennoch hübsche Idee, gerne mit beschäftigt :)...LG ginnie

Der Stein, den ich am Ostseestrand
im Abendrot flanierend fand,
da hatte ich, als ich den Sand
entfernt, fossiles Harz im Hand-
umdrehn sofort erkannt.

xXxXxXxX
xXxXxXxX
xXxXxXxX
xXxXxXxX
xXxXxX

Hi ginnie,

das ist das Metrum meiner Strophe und genauso wollte ich es haben und es liest sich sehr schön flüssig :D;)

Dein Vorschlag hat ein anderes Metrum:

Zitat:

Der Stein, den ich am Ostseestrand im Abendrot flanierend fand, (den) hatte ich vom Sand befreit und als fossiles Harz im Hand- umdrehn sofort erkannt.

xXxXxXxX
xXxXxXxX
xXxXxX
xXxXxXxXxX
xXxXxX

:rolleyes: :confused:

Zitat:

Die Idee mit dem zeilenübergreifenden Reim finde ich gut, sowie den Haufen- reim auch. Ich hätte es aber ein wenig anders geschrieben, wenn ich darf... ist eigentlich nur eine Umstellung

Also keine Umstellung :D

Aber ich freu mich, dass der Text dir (dennoch) gefiel ;)

Danke und lieben Gruß,
chavi

Guten Abend Chavali,

mir gefällt vor allem der Klang dieser Verse - anfangs verträumt, gegen Ende neckisch stolz.

Was ginTon (wie mir) wohl störend auffiel, ist die Weiterführung des Hauptsatzes in V3.

Zitat:

Der Stein, den ich ..., da hatte ich, als ich den Sand...

Das erschließt sich mir auch nach dem zehnten Lesen nicht (und scheint auch nicht beabsichtigt zu sein). ginTons Variante erscheint mir aber auch keine geeignete Lösung des Problems (bzw. wirft es ein anderes auf).

Ein zweiter "Störfaktor" ist die Tautologie "im Handumdrehen sofort" am Ende. "Sofort" fällt sofort als Lückenfüller auf - für eine Lücke, die eigentlich gar nicht geschlossen werden müsste, da der letzte Vers ohnehin verkürzt wurde. Warum nicht noch knackiger schon nach der zweiten Hebung enden?

Vielleicht in dieser Richtung:

Der Stein, den ich am Ostseestrand
im Abendrot flanierend fand,
den hatte ich, als ich den Sand
entfernt, als Harzfossil im Hand-
umdrehn erkannt.

Ich gebe zu, dass "Harzfossil" möglicherweise kein adäquater Ersatz für "fossiles Harz" ist.

Gruß Bodo

Liebe Dana,

ich dachte mir schon, dass dir mein Stein - Gedicht gefällt ;)
Ich fand anno dazumal ein kleines Stück, das mir leider verloren gegangen ist, darüber trauere ich heute noch :(

Schade um den seltenen versteinerten Seeigel! Da war der "Fachmann" aber kein Experte :mad:

Danke für deine Antwort!


Hi Bodo N.,

freu mich, dich hier zu lesen!

Deinen Einwand bezüglich V3 kann ich gut verstehen, er scheint mir in der Tat nicht sehr gelungen,
wenn ich auch anfangs dachte, die Formulierung wäre irgendwie witzig oder so :Aua

Sofort ist, ja, ein Füllwort, um die Silbenzahl zu halten.
Aber du hast recht, dass muss nicht immer sein :rolleyes:
und so werde ich noch einmal drüber gehen.

Danke für Besprechung und Vorschlag zur Änderung.


Liebe Grüße an die Steine - Liebhaber!
Chavali

Liebe sy,

hach, da wird es aber Zeit, dass ich mich für deine Rückmeldung bedanke :Blume:
Hat mich gefreut, was du mir da geschrieben hast :)
Das mit dem einen Endreim hat prima funktioniert - war ein Versuch, das scheibt man ja so auch nicht alle Tage.


Freut mich, dass dir der Inhalt gefällt, ich liebe auch Steine und habe schon von vielen Urlauben
welche gesammelt ;)

Lieben Stein-Gruß!
Chavali