Weißes Land so weit man schaut
In verwunschnem Auenrund
Nebeltreiben dämpft den Laut
Tanz der Krähen: Morgenstund
Erlen strecken ihre Äste
Ragen hoch ins Wolkengrau

Amseln sind nicht mehr als Gäste
Noch sind Wind und Wetter rau

Dickes Eis an Buhnenköpfen
Eingefroren und gestaut
Rabenschnäbel Wasser schöpfen

Elfenstill liegt diese Ruh
Land gleicht einem Leichenweg
Bis der Sonne Strahlenschuh
Eine Spur des Frühlings legt

hi chavilein

Hui chavilein, als ich das Werk las hatte ich Tränen in den Augen, das ist super. Finde so oder so Naturgedichte rund um die Elbe immer wieder gut und hier ist dir ein sehr schönes gelungen.

Zitat:

Weißes Land so weit man schaut In verwunschnem Auenrund Nebeltreiben dämpft den Laut Tanz der Krähen: Morgenstund Erlen strecken ihre Äste Ragen hoch ins Wolkengrau Amseln sind nicht mehr als Gäste Noch sind Wind und Wetter rau Dickes Eis an Buhnenköpfen Eingefroren und gestaut Rabenschnäbel Wasser schöpfen Elfenstill liegt diese Ruhe Land gleicht einem Leichenweg Bis der Sonne Strahlenschuhe Eine Spur des Frühlings legt

Auffallend ist vor allem die Anordnung der Strophen und der Bruch des Quartetts, wie es ja sonst immer üblich wäre. Kleinigkeit als Vorschlag: "Rabenschnäbel schöpfen Wasser" würde meines Erachtens auch einen guten Ausdruck erzielen, der Reim wäre dann zwar verschwunden, würde aber nicht weiter stören in meinen Augen. Ist aber nur ein Vorschlag was mir eben durch den Kopf schoss.

Insgesamt ein sehr schönes Werk, gefällt mir :)...liebe Grüße ginnie

hi ginnie,

Zitat:

Auffallend ist vor allem die Anordnung der Strophen und der Bruch des Quartetts, wie es ja sonst immer üblich wäre.

ja, und das hat auch seinen besonderen Grund - der Text bietet noch eine andere Eigenart.
schau nochmal genau hin (die zeilenanfänge):)

Zitat:

Kleinigkeit als Vorschlag: "Rabenschnäbel schöpfen Wasser" würde meines Erachtens auch einen guten Ausdruck erzielen,

stimmt, über der Zeile hab ich auch lange sinniert. ich wollte einen Reim, aber so wirkt das nur satzverdreht.
Ich werde dann wohl deine Idee in die Tat umsetzen, danke!

Zitat:

als ich das Werk las hatte ich Tränen in den Augen, das ist super.

ohhh...das freut mich, ist ja auch als Gefallen zu verstehen, denke ich ;)

Zitat:

Finde so oder so Naturgedichte rund um die Elbe immer wieder gut und hier ist dir ein sehr schönes gelungen.

Geht mir doch genauso.
Ich sah im FS Bilder von der zugefrorenen Elbe und setzte dazu, was ich noch wusste.

Zitat:

Insgesamt ein sehr schönes Werk, gefällt mir

Danke, ich freu mich sehr!

Lieben Gruß,
chavi

hi chavali

Zitat:

ja, und das hat auch seinen besonderen Grund - der Text bietet noch eine andere Eigenart. schau nochmal genau hin (die zeilenanfänge)

Hui, dass ist mir gar nicht aufgefallen. Ein Akrostichon so hinzubekommen, davor
ziehe ich meinen Hut..:):)

perfekt gemacht chavilein...liebe Grüße ginnie

Zitat:

Zitat von ginTon (Beitrag 60106) Hui, dass ist mir gar nicht aufgefallen. Ein Akrostichon so hinzubekommen, davor ziehe ich meinen Hut..:):) perfekt gemacht ....

hi ginnie,

da bin ich aber froh, dass du ES noch erkannt hast ;)
Danke fürs nochmalige Reinschauen!

lieben Gruß,
chavi

Lieber Timo,

mit deinem Statement hast du mir eine große Freude gemacht und ich bedanke mich herzlich
für die lobenden Worte.

Zitat:

dein Text hat in mir soviel Resonanz ausgelöst, dass ich nur freudig sagen kann: ist das schön!

Nun haben wir schon die Havel und die Elbe, welcher Fluss wird als nächster bedichtet...?


Liebe naturverbundene Grüße,
Chavali

Hallo eKy,

Zitat:

ein wunderbares Akrostichon!

Danke, freut mich, dass du es auch gesehen hast :)

Zitat:

"Strahlenschuhe" sind eindeutig Plural, bekommen aber in der letzten Zeile eine Einzahlform des Verbs: Es müsste dort richtigerweise "legen" heißen!

Ja, ich weiß :o mal sehen, vielleicht fällt mir noch was anderes ein, wobei ich die Strahlenschuhe gern lassen möchte.
Deine andern Ideen werde ich noch prüfen.

Zitat:

Sehr gern gelesen!

Danke und lieben Gruß,
Chavali