Ode an die Natur
 

Ach, Natur, bestimmst du doch unser aller
Leben, deine Wälder und Seen, Berge,
Auch das wilde Meer und des Himmels weite
Flüsse, die Tiere!

Meine Seele fliegt durch die stillen Lüfte
Und genießt die Bilder aus meinen Welten,
Freut sich, welche Düfte wir riechen dürfen,
Hört die Geräusche.

Deine grün verhangenen Blumenauen,
Deren bunte Farbenpracht ich so liebe,
Schaffen Freude, lassen mein Herz erklingen
Wie sonst noch keine.

In den Bergen spüre ich meine Größe
In den Dimensionen, die wirklich zählen.
Bin sonst nie so nah an den hohen Sternen
Als auf euch Riesen.

Wie ich still dem Rauschen des Flusses lausche,
Weht mir sachter Blütengeruch entgegen;
Ich erblicke über mir Falken gleiten,
Schmecke den Nebel.

Morgens taubehangenes Gras durchstreifen,
Barfuß über Erde und Kiesel wandeln
Über Stämme blind balancieren. All dies
Ist, was ich möchte.

Hallo Nachteule...
das ist ja ein wirklich beeindruckendes Einstandswerk!
Es scheint, Dir ging die Sapphische leicht von der Hand. Ab der 3. Strophe flutscht es besonders locker und unbemüht. Nicht, dass an den beiden ersten groß was zu bemängeln wäre, es fiel mir nur auf, wie Du auf einmal Fahrt aufnimmst.

Zum Formalen kann ich nicht viel sagen, dazu bin ich nicht sattelfest genug, nicht bei der Odenstrophe. Sollten Formfehler drin sein, ich hab keine gefunden.

Sprachlich: Da bin ich in meinem Element. ;)

S1 Z3: Was hältst Du von:
Auch der Ozean unterm weiten Himmel... ?
Fänd ich einen Tick geschliffener, zumal damit auch 1 Artikel wegfiele.

Alle Strophen sind konsequent in Ich-Form gehalten. In S2 hast Du auf einmal ein 'wir'.
Mit der Wortfindung der gesamten Z 3 kann ich mich nicht so recht anfreunden.

S3:
Muss es wirklich 'zaubern' sein? Für mich passt das gar nicht. Nicht in die Zeile, nicht in die Strophe, nicht ins Gesamte.
Z4: 'Wie sonst noch keine!'
Worauf bezieht sich das?
Auf die Blumenauen? Auf die Farbenpracht?
Falls Du hier nacharbeitest, bitte lass in jedem Fall das Ausrufezeichen weg.

S4:
Bin sonst nie so nahe den hohen Sternen.
Würd mM nach einen Tick eleganter kommen. Was meinst Du?
Auf das doppelt gemoppelte 'sonst' zeig ich nur der Vollständigkeit wegen.
Das fällt ja vllt weg, falls Du in S3 an Z4 was änderst.

S5:
'Wie' ich still... usw
ist sprachlich nicht schön. Hier würd mir ein 'wenn' besser gefallen.
Wie ich still dem Rauschen des Flusses lausche! So wärs eine gefällige Satzeinheit und das 'wie' vertretbar. Da es aber in der nächsten Zeile weitergeht, ist das 'wie' nicht passend.

Letzte Strophe:
'blind' balancieren... ??
Vllt 'kühn' anstatt blind.

Und schlußendlich noch das 'möchte'.
Liest man das Ganze, entsteht der Eindruck, das LI ist mitten im Geschehen, macht das alles.
Und jetzt auf einmal wirds durch das 'möchte' Wunschdenken.
HIER würd 'liebe' hingehören, allerdings hast Du das schon weiter oben.
Mir fällt im Mom auch kein passender Vorschlag ein.

Summa summarum:
Gut gelungene Aufgabenlösung mit kleinen, leicht zu behebenden Mängeln.:)
Ich hoffe, Du nimmst mir meine akribische Untersuchung nicht krumm.

Sehr gern gelesen und besenft.

LG von Lai:Blume:

Hei Nachteule,

über diese Ode kann sich die Natur freuen und stolz auf sich selbst sein.

Das "wir" in S2Z3 stört auch mich ein wenig, zumal in der Strophe zweimal "meine" vorkommt, auch wenn "wir" sich evtl. auf "Ach, Natur, bestimmst du doch unser aller" bezieht.

Anstatt "Zaubern Freude" in S3 könntest du z.B. "Schaffen Freude" schreiben.

S5 "Ich erblicke über mir Falken gleiten" kann man nicht sagen, erblicken und gleiten passen nicht zusammen, weil man nur einen gleitenden Falken erblicken kann. Leider fällt mir nichts dazu ein.

Blind zu balancieren, ist für mich ok, es ist viel stärker als "kühn". Und zuletzt
hebt hervor, dass der Protagonist nicht mehr und nicht weniger will, als zuvor mitgeteilt. Es ist also keineswegs nur Wunschdenken.

Prima Ode über die Natur, habe ich gerne gelesen. :)

Lieben Gruß
Sid

Hi Nachteule,

der Text, die Aussage, die darin enthaltene Philosophie und die Idee gefallen mir sehr gut.
Auch sehe ich eine elegante Sprachführung, die deine Zeilen aufwerten.

Mit Lailanys Vorschlag "Auch der Ozean unterm weiten Himmel..." kann ich mich nicht anfreunden, denn erstens ist "unterm" umgangssprachlich und zweitens könnte dies zu einem früher als beabsichtigten Daktylus führen. Da Ozean auf der ersten Silbe betont wird und nicht zwangsläufig auf der letzten, würde ich das dann so lesen:

Auch der Ozean unterm weiten Himmel

XxXxxXxXxXx

Da ist deine Wortwahl sprachtechnisch für den gewollten Rhythmus effizienter.

Die Natur ist eine unerschöpfliche Quelle der Kreativität und enorm wichtig für die Inspiration.
Die in deinem Text transportierten Bilder sind ebenfalls sehr schön und real, man kann darin schwelgen.

Formal allerdings muss ich einige Abstriche machen, da der Versfuß sich hier doch oftmals auf das Zeilenende konzentriert, wohingegen die antike Versform wesentlich zeilenübergreifender agiert.


Nichtsdestotrotz ein sehr schöner Text, den ich gern gelesen und kommentiert habe...:)


Liebe Grüße

Bis bald

Falderwald

Hallo zusammen,

Freut mich, dass euch allen im Großen und Ganzen meine Ode gefällt. :) Zur Einzelkritik:

@Lailany
Wie Falderwald schon sagte, passt das nicht ins vorgegebene Metrum. Dass es teilweise umgangssprachlich ist, fände ich nicht schlimm, da man das schnell rausbringt. (unter weitem Himmel" und schon wärs weg... :))

Ich meinte es so, dass jeder die Gerüche riechen kann, während der Rest sich nur auf meine eigenen direkten Eindrücke bezieht.

Nicht unbedingt. :)

Also das bezieht sich auf das erklingenlassen des Herzens. Es personalisiert die Natur etwas in Richtung "Mutter Natur", die das Herz mehr erklingen lässt, als jede Frau zuvor. :)
Das Ausrufezeichen ist ja schnell weg.

Das doppelte Sonst ist mir gar nicht aufgefallen. Mal sehen, ob ich das irgendwie rausbekomme...
Dein Vorschlag zu den Sternen hat aber leider eine leichte Inversion und die mag eigentlich gar nicht... :/

Ich kenne ein "wie" in dem Zusammenhang als "während ich da lang lauf, sehe ich..." Bin ich da der einzige? :eek:

Das geht nicht. Das Blind ist wichtig, weil einen Baum entlangzubalancieren ist ja nicht unbedingt etwas Kühnes, aber wenn man mit geschlossenen Augen drüber balanciert, dann spürt man die Natur, muss sich auf sie konzentrieren und die Eindrücke sind viel eindringlicher. Also das kann ich beim besten Willen nicht ändern. Ich saß auch ewig dran, einen Vers hinzubiegen, der damit passt. :)
Dafür berufe ich mich einfach mal auf Sidgranis Aussage dazu. Das triffts recht gut. :)

Freut mich! Danke. :)

@Sidgrani
Wenn das schon zwei bemängeln, "muss" ichs ja schon fast ändern... Nur weiß ich jetzt nicht, wie, da es bei einem einfach "ich" durch "darf" nicht mehr ins Metrum passt... muss ich mir wohl auch noch Gedanken machen.

Ich glaube, das übernehme ich. :)

Hier verstehe ich nicht ganz, was das Problem ist. :confused: Ich meine auch Falken im Plural, falls es das war... Sonst bin ich ratlos...

Thanks. :)

@Falderwald
Für das Thema habe ich mich von einer Freundin beraten lassen, die die Natur mit den Worten empfahl: "Ich war gestern mit dem Fahrrad in der Natur und das hat mich so inspiriert." Du wirst also verstehen, warum ich lachen musste, als ich das las. XD

Jup. Als der Hinweis darauf kam, war die Ode schon fertig und ich fand keine Wege mehr, das so zu überarbeiten, dass es hinhaut. Bei meiner ersten Ode habe ich das intuitiv irgendwie gemacht. Aber irgendwie hat sich das hier einfach so entwickelt, dass die Zäsuren meist an den Versenden liegen.

Danke für die lobenden Worte, die ich jetzt aber nicht mehr zitiere. :)

@Chavali
Also wenn ich sapphische Oden lese, fallen mir immer automatisch die daktylischen Einschübe auf. Das wird wahrscheinlich dein Harmoniebedürfnis stören.

Durch metrische Vorgaben wird man immer eingeengt. Das ist ja schon so, wenn man einen fünfhebigen Jambus schreiben will. ;) Aber abgesehen davon, dass "geruch" metrisch gepasst hat, habe ich "Düfte" schon mal verwendet, was ich vermeiden wollte.
Ist ja auch schon meine zweite. ;)

Danke euch für euer Kommentare, Anregungen und eure lobenden Worte. :)

nächtlicher Gruß, gutes nächtle und carpe noctem
Nachteule

Hallo Nachteule,

tut mir leid, dass es so lange gedauert hat. :o Deine Ode gefällt mir sprachlich recht gut. Du verwendest eine natürliche, unverschnörkelte Sprache, durch die ich mich als Leserin eingeladen fühle und mich gerne auf das Beschriebene einlasse. Die vielen konkreten Beispiele vermitteln eine Lebendigkeit, die Spaß macht und trotz der Länge keine Langeweile aufkommen lässt.

Formal gehe ich genauer ins Detail und zerlege die Verse mal in Sinnfüße:

Ach, Natur, bestimmst du doch unser aller
X / xX | xXxx Xx Xx
Leben, deine Wälder und Seen, Berge,
Xx | Xx XxxXx | Xx
Auch der Ozean und der weite Himmel,
X xXxX / xxXx Xx
Flüsse, die Tiere!
Xx | xXx


Gelungener Einstieg! Mit der Positionierung zwischen zwei Zäsuren gelingt es Dir, das jambische Themenwort "Natur" wirkungsvoll zu präsentieren. Nach der Doppelsenkung gehst Du dann ins tröchäische Grundmuster über, das auch noch in V2 vorherscht, aber hier durch einen Adoneus unterbrochen und angenehm aufgelockert wird.

Ozean in V3 schwächelt ein bisschen in der Endung, -an lässt sich aber mit Wohlwollen betont lesen. Schade nur um die schöne doppelt unbetonte Weiterführung des Verses. Nach einer sehr deutlichen Hebung mit Zäsur würde sie noch besser zur Geltung kommen. Etwas schade finde ich auch den zerschnittenen Adoneus in V4. Es ist aber eher eine persönliche Vorliebe von mir, den möglichst als Einheit zu erhalten, und kein Formfehler.

Mit Zäsuren und Handhabung der Doppelsenkung gehst Du insgesamt recht abwechslungsreich vor. Die Senkungen sind allesamt recht leichtfüßig, was eigentlich odenuntypisch ist, Hebungen manchmal sogar auch, aber die dadurch vermittelte Leichtigkeit tut dem Text für meinen Geschmack gut und ich mag das hier.



Meine Seele fliegt durch die stillen Lüfte
Xx Xx X | xxXx Xx
Und genießt die Bilder aus meinen Welten,
X xX xXx | xXx Xx
Freut sich, welche Düfte wir riechen dürfen,
Xx | Xx Xx xXx Xx
Hört die Geräusche.
X xxXx


Hier hast Du überwiegend Trochäenwörter verwendet. Das könnte man auch weniger wohlwollend x-en, z.B. V3:

Xx | Xx Xxx Xx Xx

Ein Schwärmer könnte aber auch einen Adoneus hineinlesen:

Xx | Xx XxxXx Xx

Was ich damit sagen will? Ich würde versuchen, solche Zweifeslsfälle durch eine geschicktere Wortwahl möglichst zu vermeiden. Dafür bietet sich ab und zu ein Dreisilber oder eine klarer definierte Dreiergruppe an. Mit der X-erei soll es wegen der besseren Lesbarkeit jetzt aber genug sein.

Dass Du nicht häufiger zeilenübergreifend gearbeitet hast, stört mich gar nicht in der Wahrnehmung Deiner Strophen als Ode. Vermutlich würde mehr Enjambement Dich aber flexibler machen. Ich denke, das war die ursprüngliche Idee dahinter. Es kann aber auch sein, dass das vermeintliche Manko durch die glaubhaft vermittelte Begeisterung, die nicht ins Überschwängliche geht, und eine gewisse "Feierlichkeit" zum Ausdruck bringt, kompensiert wird.

Das von einigen bemängelte "wir" in S2V3 finde ich sogar besser als die Ich-Form, weil es so schön das Zusammenspiel von Körper und Seele wiedergibt. Klar, meine Lesart halt. :)

Jetzt zu den Blütengerüchen. Darüber habe ich mir lange Gedanken gemacht. Ehrlich gesagt, begrüße ich es sehr, wenn endlich mal jemand den Mut hat, ein sonst eher negativ konnotiertes Wort einer anderen Bestimmung zuzuführen. Das Wort "Blumengerüche" steht mit Sicherheit noch nicht in vielen Gedichten. Geruch ist im Grunde kein abwertendes, sondern eigentlich neutrales Wort mit einem viel größeren Bedeutungsspektrum als "Duft" oder "Gestank". Hier kann ich mir als Leserin so viel vorstellen. Ich würde sagen, die allermeisten Gerüche werden von uns weder als gut noch als schlecht gewertet. Sie sind eben charakteristisch für die Substanz.

Die Geamtheit aller Blumengerüche gleichzeitig wahrnehmen zu dürfen, ist eine wunderbar ganzheitliche Vorstellung in die ich mich sehr gerne hineinbegebe. Pflanzengerüche wären noch umfassender. DAS wäre hier mein Wort, wenn es mein Gedicht wäre. Wenn Du es aber lieber schön und etwas angepasster haben möchtest, könnte ich Dir noch Blütenaromen anbieten.

Nicht, dass ich jetzt schon annähernd alles gesagt habe, was ich zu Deiner Ode sagen könnte. Ich setze hier erstmal eine Zäsur, weil Sid auch noch auf einen Kommentar wartet, komme aber gerne nochmal wieder.

Liebe Grüße
Claudi

Hallo Claudi,

es freut mich, dass dir der Hauptteil meines Gedichtes gefällt. :) Um Zeit zu sparen bedanke ich mir anfach am Anfang für den Großteil davon und werde mich nur zu einzelnen Teilen speziell äußern...

Ich glaube, meine Sprache ist in den meisten Fällen schnörkellos. Darum hat sich das bei der Ode auch nicht verändert. :) Ich war mir nicht ganz sicher, wie das dabei ankommt. Die endbezogenen Verse haben sich halt so ergeben. :) Ich glaube aber auch, dass die Enjambements bei der Ode nur eine bessere Wirkung erzielen, weil sie ohne Reim geschrieben sind und somit mehr Freiheit haben, Zeilensprünge zu verarbeiten. Zumindest ist es m.W. für eine Ode nicht bindend.

Dass ich teilweise zu viele trochäische Worte eingesetzt habe, ist mir auch aufgefallen. Und da dass Verse leicht leiern lässt, was ja der Effekt ist, den du beschreibst, hat mir das auch nicht wirklich gefallen. Aber ich fand in den wenigsten Fällen Lösungen. Gerade in der ersten Strophe, die ja durch ihren Aufzählungscharakter noch noch mehr zum leiern anregt. Allerdings ist m.E. auch gerade der Aufzählungcharakter der Grund für die Trochäen, aber ich wollte mit einer Aufzählung beginnen, um zu zeigen, was die Natur alle bedeuten kann, ihre Vielfältigkeit aufzeigen und dann im folgenden die Aspekte näher betrachten, ehe ich dann am Schluss noch einmal aufzuzeigen, was mir besonders gefällt. Darum brauche ich die Aufzählung trotz ihrer Nachteile. :)

Den Adonius zu trennen habe ich kein Problem damit. ;) Gerade das bringt die Spannung in den Versen, denke ich, weil da Abwechslung drin ist. :) Im Folgenden bestätigst du das ja auch indirekt. :p

Was meinst du hier mit den Hebungen? Das habe ich nicht ganz verstanden...

Wenn man nicht so auf Adonisse steht, ist der Unterschied ja nicht soo groß. :rolleyes:

Da bin ich aber froh, dass es dir gefällt. Mir ist nämlich beim besten Willen und trotz langem überlegen keine Möglichkeit eingefallen, es rauszunehmen. In dem Fall werte ich deine Meinung natürlich am Höchsten. xD
Pflanzen ist mir als Wort zu sperrig, weswegen ich es auch versuchte zu vermeiden... Aromen klingt zwar deutlich besser und ist auch ein schönes Wort, aber passt glaube ich nicht zu mir... :/ Wenigstens freut es mich, dass du mit den Gerüchen keine Probleme hast, bei denen ich in der Tat keinen negativen Aspekt einbringen wollte, sondern nur ein Substitut für den Duft suchte. Gestank wäre mir aber nie in die Tüte gekommen. :)

Danke für deinen ausführlichen Kommentar, der mir auch neue Einsichten über mein Gedicht gab! Ich freue mich schon auf mehr. ;)

nächtlicher Gruß, gutes nächtle und carpe noctem
Nachteule

Hi Eule,

Ich geb Dir nur ein paar Beispiele ohne genaue Versangaben, ja? Wie gesagt, empfand ich das nicht als störend. Da wäre der schon erwähnte "Ozean" mit der schwachen Endsilbe, einmal das Wort "und", einige Male "deine", "deren", "meine", zweimal "in" am Versanfang.

Ich mach nochmal weiter:

Deine grün verhangenen Blumenauen,
Xx X / xXxx XxXx
Deren bunte Farbenpracht ich so liebe,
Xx Xx Xxx X xXx
Schaffen Freude, lassen mein Herz erklingen
Xx Xx | XxxX xXx
Wie sonst noch keine.
Xx xXx


"Wie sonst" würde ich eigentlich eher xX betonen. Ab Strophe drei macht sich jetzt rhythmisch die Monotonie bemerkbar, und ich komme leicht ins Leiern. V1 läuft am besten. Da höre ich eine leichte Zäsur nach "grün" und es geht unbetont weiter. Irgendwie, finde ich, geben solche männlichen Zäsuren dem Vers etwas Markantes.



In den Bergen spüre ich meine Größe
X xXx / Xxx Xx Xx
In den Dimensionen, die wirklich zählen.
Xx XxXx | xXx Xx
Bin sonst nie so nah an den hohen Sternen
XxX xX / xxXx Xx
Als auf euch Riesen.
X xxXx


Und hier das gleiche in V3. Der leichte Einschnitt (oder bilde ich mir den nur ein?) direkt vor der Doppelsenkung kommt hier m.E. gut. Insgesamt wäre ein bisschen mehr Agilität wünschenswert. Sappho würde wahrscheinlich meckern. Bei mir hast Du Glück, weil diese persönlichen Beschreibungen mir einfach gefallen. Dieses Ich ist für mich sehr glaubwürdig. Naturgedichte mag ich sonst nicht besonders, da gibts nur wenige Ausnahmen.


LG Claudi

Hallo Claudi,

Achso, du meinst bei den Hebungen in etwa schwebende Betonungen. Und der Groschen fällt. :)

Bei "Wie sonst" hoffte ich auf ein Gewohnheitsmetrum, da 11 Verse vorher deutlicher trochäisch waren. :rolleyes.
Dass es bei dir leiert, glaube ich dir. Die Strophe ist auch relativ troschäisch. Leider fand ich aber keine Lösungen, wie ich das ändern kann, damit es weniger leiert. Der erste Vers, mit dem du noch klarkommst, hat da den Vorteil, dass er keine gleichen Wortstrukturen hat. Ich gehe mal davon aus, dass das auch daran liegt. Aber beim selbstlesen merkt man das vielleicht nicht immer....

Ich gestehe... :rolleyes: Auch hier sinds wohl zu viele gleiche Worte, wobei eher die Einsilber vorherrschen... Aber das Ergebnis ist halt das gleiche... umso schöner, dass dir das Gedicht (bis hierher ;)) dennoch zu gefallen scheint. Ich mag Naturgedichte eigentlich auch nur selten. Und Jahreszeitgedichte müssen natürlich antizyklisch und besonders sein. ;)

Wäre schön, aber du machst das auch als Einzelkämpferin nicht schlecht. ;)

Danke fürs nochmal melden! Ich freue mich schon auf Strophe 5 und 6. ;)

nächtlicher Gruß, gutes nächtle und carpe noctem
Nachteule