|
Ein Werk von mir
Sehnsucht
Was bringt mir ein Diamant an einer Kette oder dem Ring, wenn ich das Funkeln in deinen Augen sehen könnte...? Was bringt mir das schönste Kleid in meinem Schrank, wenn deiner Hände Berührung meinen Körper bekleiden würden...? Was bringt mir der Kuss meiner Muse, wenn ein Kuss von dir mir tausend Worte in den Kopf zaubern könnte...? Was bringt mir die Wärme eines Kamins, wenn das Feuer der Leidenschaft unsere Haut zum glühen bringen kann...? Was bringen mir tausend schöner Worte meiner Freunde, wenn nur ein paar Worte von dir mein Herz berühren würde...? So ich habe es nun geändert - was gegen meine Natur spricht ! Ihr wollt offen darüber schreiben - ok bedenkt ich bin ein sehr emotionaler Mensch! |
Hallo Manu,
Zitat:
'So denke ich über dich' - denn was ist, wenn du viele Werke einstellst ;) Zum Text selbst: Ich weiß ja nicht, wie lange du schon Gedichte schreibst. Mir scheinen deine Worte ein wenig zu sehr allgemeingültig. Jede/r Liebende/r kann so denken oder es ihr/ihm sagen. Mir fehlt das Spezielle darin, obwohl die Vergleiche recht gut gelungen sind. Auch an der Form würde ich noch etwas arbeiten. Was hältst du hiervon: So denke ich über dichDu schreibst im vers libre, also ohne Reim, da sind zunächst mal die Länge der Zeilen nebensächlich, wobei aber kürzere Zeilen die Aussage verstärken. Ein bisschen zuviel auch ist mir die Wiederholung von 'Was bringt mir' Da könnte ich mir noch eine andere Version vorstellen. Ich hoffe, ich habe dich nicht verschreckt? Das ist um Himmels Willen nicht meckerig gemeint - sondern einfach ein Besprechungsversuch deines Textes. Lieben Gruß, Chavali |
ich denke mal das ich mein Werk dann wohl wieder zurück ziehen werde
denn ich habe es in erster Linie für mich geschrieben und wollte keine Verbesserung meiner Verse haben Dieses Werk ist mein erstes ohne Reim es kam wie es kam und sollte so für sich wirken ich geh auch nicht hin und bastelo und kritisier an Werken anderer sorry aber sowas MAG ICH NICHT :mad: |
Hallo, Regordete -
darf man dann als Leser auch nicht auf offensichtliche Fehler hinweisen? LG cyparis |
Zitat:
Hallo Regordete, |
Hallo Regordete,
mir gefällt dein Gedicht. Es spricht mich an. Ich habe den Eindruck, dass es dir so ganz locker aus der Seele geträufelt ist, in einem bestimmten Augenblick, aus einer Stimmung, die nicht furchtbar lange anhält, aber einige Tiefe hat. Die "Was bringt mir..."-Zeilen sind jeweils klar und deutlich, während die Weiterführung in der folgenden Zeile immer wie ein verhallender Ruf ins Ungewisse davonläuft. Das lässt mich als Leser oder Hörer mitschwingen, mitempfinden. Dass man auch Wünsche haben kann, wie alles noch überzeugender ausgedrückt werden könnte - also lass mal Chavalis Anmerkungen ein bisschen sacken, dann wirst du dieses schnelle und intensive Eingehen auf deinen ersten Eiland-Vorstoß gar nicht mehr als so unangenehm empfinden. Ich freue mich auf weitere Gedichte von dir. Ibiado |
Zitat:
|
Hallo Ibiado,
mein sehr freundlich gemeinter Beitrag an die Autorin bitte ich zu respektieren. Ich habe nichts gesagt, was meine Kritik als unangenehm empfunden sein lässt. Zitat:
Hallo Regordete, ich zitiere aus dem Begrüßungsfaden (Antwort an Ibiado) Zitat:
Vielleicht können wir noch etwas lernen - keiner ist vollkommen. Einen freundlichen Gruß! Chavali |
wie können es fehler sein wenn man schreibt was man fühlt und denkt
in einem moment wo genau das die seele zu papier bringen möchte? |
Zitat:
nun, wir sprechen jeden Kommentator persönlich an und grüßen auch freundlich. das wirst du bei jedem Beitrag sehen, liebe Regordete :) Außerdem habe ich nirgendwo von FEHLER gesprochen. Schade, dass du Antworten nicht achtest. Ein unreflektiertes Lob ist wenig wert. Mit Gruß, Chavali |
Es war ein Zuspruch auf der einen Seite weiter zu machen
auf der anderen Seite eine Art "nicht Zeitgemäß" Es ging auch um ein vollkommen anderes Gedicht wie ich hier vorgestellt habe ich werde es sicherlich irgendwann - wenn es zur Stimmung bei mir passt auch hier vorstellen - Leider kann ich die genauen Worte nicht weiter geben da ich die Briefe noch in meinen Umzugskartons sind ...sorry ! |
hallo regordete, |
Hei, Regordete!
Ich sprach von Fehlern, die mit der Empfindung der Schreiberin rein gar nichts zu tun haben, sondern nur mit dem korrekten Umgang mit der deutschen Sprache. *** Was bringt mir ein Diamant an einer Kette oder Ring, wenn ich das Funkeln in deinen Augen sehen könnte...? Was bringt mir das schönste Kleid in meinem Schrank, wenn deiner Hände Berührung meinen Körper bekleiden würden...? (Berührung ....würde) Was bringt mir der Kuss meiner Muse, wenn ein Kuss von dir mir tausend Worte in den Kopf zaubern könnte...? Was bringt mir die Wärme eines Kamins, wenn das Feuer der Leidenschaft unsere Haut zum glühen bringen kann...? Was bringen mir tausend schöner Worte meiner Freunde, wenn nur ein paar Worte von dir mein Herz berühren würde...? (Worte .... würden) *** Ich will niemandem zu nahe treten. Aber korrekt sollte es schon sein, gell? Herzlichen Gruß von cyparis |
hallo und sorry wegen der störung aber...was ist denn an Berührung und Worte falsch? die worte sind richtig geschrieben, nur solltest du vielleicht klarer sagen, dass die einzahl und mehrzahl beziehung fehlerhaft ist, vielleicht erkennt sie es ja nicht was du meintest...
schon klar dass du ungerne etwas verbesserst, vor allem wegen ihrer reaktion, aber wenn es klare fehler sind, warum sollte man sie dann nicht auch beim namen nennen? jedem unterlaufen fehler deiner Hände Berührung im eigentlichen doch "deiner Hände Berührungen...würden" der satz ist ohnehin eine inversion, denn im normallaut würde es logischerweise heißen, "die Berührungen deiner Hände" da die hände auf zwei flächen aufgelegt werden ein paar Worte, auch hier wäre "würden" durch die mehrzahl der worte sinnvoll, bei beidem gebe ich cyparis recht das wort würde / die worte würden regordete, warum fühlst du dich angegriffen von kritiken? mag es daran liegen, dass dir der text zu nahe steht? das wäre nicht gut denke ich, denn damit stellst du dich selber bloß und schadest dir... mich würde jetzt auch interessieren, welche art kritik du gewohnt bist? :) glg pringles |
Ahoi Regordete,
dein Gedicht ist sehr persönlich. Vielleicht zu persönlich, als dass es mir zusagen könnte. Persönlich wie Tausende von Liebesgedichten, die der Leser nicht so aufregend findet und die doch für die beiden Liebenden einmalig sind. Wenn du ein Gedicht der Öffentlichkeit vorstellst, musst du damit rechnen, dass es von den Lesern diskutiert wird und dass einige es vielleicht mit anderen Augen sehen als du. Auf sprachliche Fehler hinzuweisen finde ich in Ordnung, da ja in einem Dichterforum die Sprache gepflegt wird. Die Korrekturen von Chavali, cyparis und pringles sind zutreffend. Auch die erste Zeile müsste noch verändert werden, denn es heißt ja nicht "eine Ring". So, wie es da steht, würde sich "an einer" aber sowohl auf die Kette als auch auf den Ring beziehen. Was bringt mir ein Diamant an einer Kette oder (ein bzw. einem) Ring Lieben Gruß Seeräuber-Jenny |
Hallo, Regordete!
Vielleicht sind mir auch die vielen "würde" statt des reinen Konjunktives als nicht so sehr lyrisch aufgefallen? Von daher mag es auch rühren, daß das Gedicht in meinen Augen ein ganz klein wenig unbeholfen wirkt. Das noch im Nachhinein. Lieben Gruß von cyparis |
| Alle Zeitangaben in WEZ +2. Es ist jetzt 12:14 Uhr. |
Powered by vBulletin® (Deutsch)
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
http://www.gedichte-eiland.de
Dana und Falderwald
Impressum: Ralf Dewald, Möllner Str. 14, 23909 Ratzeburg