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Die Liebesfrage
Siehst du Freude in den Augen? |
Zitat:
Hi, Chavi! Allerliebst! Ein paar stilistische Tipps: Siehst du Freude in den Augen? Schaue mir ins Angesicht! Will zur Herzenssehnsucht taugen Liebster, dir mein Lächeln nicht? Hier zu deinen Freiersfüßen lege ich dir Blumen hin! Werden sie die Zeit versüßen? Habe Liebe nur im Sinn. Silbern klingt die alte Geige. Mondengleich wie unsre Nacht geht der letzte Tag zur Neige, leidenschaftlich und mit Macht. Wunderschöne Strophe! Andre graue Weltenträume füllen morgen unser Wir. Geistern durch die Nebelräume Worte rau wie Sandpapier? Ohne deine Hand erleben muss ich diesen Wintertag! Fühle nicht die Lippen beben, keinen bangen Flügelschlag. Siehst du Trauer in den Augen? Schaue mir ins Angesicht: Nie mehr wird zur Liebe taugen all das dunkle Morgenlicht. Schönes Gedicht, aber der rote Faden scheint mir etwas dünn: Erst spricht das LyrIch den Partner direkt an, als wäre er gegenwärtig (Schau mir in mein Angesicht usw...), dann beschwert es sich, dass er fort ist (Ohne deine Hand usw...), und in der letzten Strophe wird er wieder direkt angesprochen - für mich geht das irgendwie nicht zusammen. Dennoch gern gelesen!:) LG, eKy |
Lieber Erich, |
Hallo Chavilein... |
Hi ginnie, |
Hallo Chavali,
ich hätte statt "klassisch" "altmodisch" gesagt, weil mir der Stil nicht wirklich gefällt... Mir ist das zu verdreht, als dass es mir gefallen könnte... Vers 2 und das Pendant würde ich allerdings nicht ändern, wie es Erich Kykal vorschlägt, sondern "Schaue in mein Angesicht". Ok, ich würde "schaue mir in mein Gesicht" schreiben, aber das passt wohl nicht ins Gedicht... Zitat:
Für mehr stilistische Kritik ist mir das Gedicht, wie gesagt, zu verdreht, als dass ich mehr dazu schreiben könnte... nächtlicher Gruß, gutes nächtle und carpe noctem Nachteule |
Hi, Chavi!
"Lippenzitterbeben" erscheint mir als Wortschöpfung niedlich, aber eher kindlich-naiv, denn "zittern" und "beben" sind in der Auslegung dieses Neologismus praktisch bedeutungsgleich, also eigentlich doppelt gemoppelt. Auf ähnlichem Niveau wie zB. "Hofkehrenfegen", "Rasenmähenschneiden" oder "Kinderschreigebrüll".:D:rolleyes: Nix für ungut, aber ich würd's wegtun.:o @ chavi und Nachteule: Bei "schau mir in mein Angesicht" ging es mir darum, die unschöne Häufung von Pronomen zu umgehen (mir, mein). LG, eKy |
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Hallo zusammen,
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nächtlicher Gruß, gutes nächtle und carpe noctem Nachteule |
Hallo Nachteule, |
Liebe Chavi,
ich mag das Altmodische gern, es darf auch ruhig etwas kitschig sein.:) Dass das Lippenzitterbeben weg ist, entlockt mir aber doch einen eher erleichterten Seufzer. Das war für meinen Geschmack ein wenig gar viel dick aufgetragen. :D Womit ich nicht klar komme, ist der "Flügelschlag". Was soll man sich darunter vorstellen? Wimpernschlag vllt? Was meinst du? Würd sich auch gut mit der nachfolgenden Zeile vertragen. Sehr gern gelesen und besenft.:) LG von Lai:Blume: |
Liebe Lai, |
Moin Chavi,
die Suleikastrophe ist Dir m.E. metrisch gut gelungen. Inhaltlich geht für mich auch alles zusammen und sprachlich hat Dein Werk ja bereits einige Liebhaber gefunden. Jedem kann man es nun mal nicht recht machen, und meinen Geschmack kennst Du ja inzwischen so ungefähr. ;) Ich habe nur in einer Strophe etwas zu bemängeln: Andre graue Weltenträume füllen morgen unser Wir. Geistern durch die Nebelräume Worte rau wie Sandpapier? Die Phrase "andre graue Weltenträume" setzt voraus, dass es vorher schon mindestens einen gab, was aus den Vorstrophen aber inhaltlich nicht hervorgeht. Da hattest Du ausschließlich von schönen Eindrücken gesprochen (Freude, Blumen, Lächeln, versüßen, leidenschaftlich usw.) Ich würde daher nach "andre" ein Komma setzen. Dann wird die Aussage schlüssig. Auch in V4 nach "Worte" hätte ich ein Komma gesetzt. Was meinst Du? LG Claudi |
Moin Claudi, |
du hast es doch tatsächlich geschafft, liebe Chavali, eine Suleika zu einem schönen, stilvollen und poetischen Gedicht zu machen, das Nachhall hat.
Dafür gebührt dir mein Respekt!:Blume: Erich hat sich ja schon zu einigen Verfeinerungen geäußert. Darum gehe ich darauf ein: Punkt 1 mit will oder man könnte auch mag schreiben und Herzenssehnsucht, schließe ich mich an. Punkt 2 Hat Erich eigentlich recht, aber ich neige auch oft dazu das Objekt nach hinten zu ziehen. Es wirkt mit pathetischer. Ist aber sicherlich persönliches Empfinden. Punk 3 Ja, der Vers ist sehr schön! Punkt 4 Erichs Verbesserung ist gut, allein die Worte wie Sandpapier gefallen mir sehr gut. Ich würde die nicht rausnehmen. Punkt 5 Hier empfinde ich anders als Erich. Ohne Hand ist nicht dasselbe wie ohne Berührung. Eine Hand ist auch Unterstützung, Führung, tieferes eben als eine bloße Berührung. Hier würde ich nichts ändern. Das Lippenzitterbeben ist ja nun weg, sodass ich den Zusammenhang nicht mehr habe. Sicherlich ist es kindlich-naiv, aber ist die Geste mit den Blumen das nicht auch? Warum soll es nicht auch mal eine „kindlich, naive rührende“ Liebe geben? Sie würde mir gut in den Stil passen. Dies Gedicht konnotiert bei mir nicht Begehren, exzessive Leidenschaft, sondern eher etwas Tiefes, fast Unschuldiges, Gutes! ( Womit ich jetzt nichts sagen will, dass Leidenschaft nichts Gutes ist GGG. Aber ich hoffe, du verstehst, was ich meine). Darum passte mir das Lippenzitterbeben gut. Vielleicht doch eher „Frauensache“-zwinkern von Agneta |
Sehr schön, liebe Chavali, ich habe es genossen,
obwohl mir doch gintons Vorschläge für S1Z3 und S4Z1 gut gefallen hätte, die Verstärkung Herzens-sehnsucht muss nicht unbedingt sein, das Wort "Berührung" beinhaltet für mich mehr Zärtlichkeit, als die Hand, aber das ist nicht wirklich wichtig. Der Flügelschalvers: Warum nicht "leichten"? Lieben Gruß charis |
Liebe Agneta, |
huhu, Kätzchen,
lange ist es her, ich weiß gar nicht ob ich noch Rezis und Gedichte schreiben kann. :) Aber für mich machen Erichs Änderungen das Ganze tatsächlich runder und flüssiger. Davon ab, mir gefälllt der von anderer Stelle benannte "altmodische" Stil. Ist ja meines Erachtens nach auch eher eine Geschmackssache, aber hier finde ich es passend zum Inhalt. Liebe Grüße badico |
Hallo Babs, |
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