Streit in der Hafenbar

[Falderwald]

Der Abend ist fortgeschritten und allerlei Gesindel treibt sich in der verräucherten Spelunke am Hafen herum.
Die finsteren Gestalten haben schon mächtig Rum gesoffen und so gibt ein Wort das andere.
Daß das nicht friedlich ablaufen kann, dürfte klar sein. Deshalb entsteht ein heißes Säbelgerassel, denn so mancher lässt sich nicht ungestraft beleidigen.

Spielregel:

Eine Beleidigung wird vorgegeben und diese muss innerhalb von 24 Stunden pariert werden.
Danach wählt der Beleidiger die lustigste Antwort aus und kürt einen neuen Beleidiger.
Die Beleidigung wird rot vorgegeben.

Alles klar?
Dann lege ich mal vor.


Beleidigung:


Wer hat dich denn hier reingelassen? Ich dachte immer, Walrösser müssten draußen angeleint werden.
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[Klatschmohn]

Nu hab mal keine Angst, ich nehm Dir Deine Seekuh schon nicht weg. (würg)

[Dana]

Schon richtig, mein Lieber. Ich bin an der Flosse draußen geleint. Hier bin ich, um dich zu leimen, du Fischkopp.:D

[norbert]

...meine seekuh kannste gerne geschenkt haben - ich nehm dann deine dünne schabracke - die frisst nicht so viel und mir kracht nicht immer das bett zusammen!

mit bezug zum ausgangssatz:
"ach, du auch hier? - ich hätte nicht gedacht, dass sie dich frühzeitig entlassen würden.."

[Leier]

Rück mal Deine Augenbinde zurecht! Ich bin Dein body-guard!

[Falderwald]

Übrigens, was ich oben vergaß zu sagen:
Diese Idee ist natürlich nicht neu.
Ich habe den Grundgedanken von Frau Malle übernommen, die bei dot.com einen ähnlichen Faden eröffnet hat. Es hat mir damals aber auch schon Spaß gemacht, und warum sollte das hier nicht fortgeführt werden?

Beleidigung:


Wer hat dich denn hier reingelassen? Ich dachte immer, Walrösser müssten draußen angeleint werden.


Antworten:
(Ich konnte es mir nicht verbeißen, euch Spelunkenratten noch einmal darauf zu antworten.)

(Klatschmohn) Nu hab mal keine Angst, ich nehm Dir Deine Seekuh schon nicht weg. (würg)

Da hättest du auch nicht viel von. Auf lange Zähne steht sie nämlich nicht...

(Dana) Schon richtig, mein Lieber. Ich bin an der Flosse draußen geleint. Hier bin ich, um dich zu leimen, du Fischkopp.

Wenn du deine dämliche Visage noch mal öffnest, dann tackere ich deine andere Flosse an der Theke fest.

(norbert) "ach, du auch hier? - ich hätte nicht gedacht, dass sie dich frühzeitig entlassen würden.."

Ham se auch nich. Bin ausgebrochen und vom Brechen versteh ich was, das zeig ich dir jetzt.

(cyparis) Rück mal Deine Augenbinde zurecht! Ich bin Dein body-guard!

Stimmt ja. Sag mal, wieso habe ich nicht schon früher bemerkt, wie hässlich du bist?

Die Antworten sind alle gut, doch ich muss mich entscheiden.
Puh, gar nicht so leicht, doch ich denke mit knappem Abstand hat die Nase vorn:

cyparis

Los hau rein, gib's uns...:D

[Leier]

Watt denn, watt denn....
DU willst ne Piratin sein? So ne abgetakelte Fregatte ??

[norbert]

"also bitte, ich heiße angela merkel, bin inkognito in köln - man hat mir gesagt, dass sich hier ALLE verkleiden..."

[Klatschmohn]

Als abgetakelte Fregatte bin ich am schärfer als du aufgetakelt!

[Alive]

So'n Schiet!
Ein Transvestit.

Dann aber Merkel zu wählen(!) zeugt auch nicht von Geschmack.
Würde ich die Buddel nicht trinken wollen, bekämste die jetzt auf den Kopp!

Klatschmohn bewegt sich ja auch auf Messers Schneide.

Scharf? Oder fregattenmäßig abgesoffen.
Frag ich mich.
Wer jetzt noch blaue Augen will, der
sollte die Zeit nicht mit Schminken vergeuden!

Alive

[Dr. h.c. Fred Aldwal]

Das täuscht. Ich sehe nur so blass aus, weil Sie stinken, wie ein trächtiges Seekuhweibchen unter der Heckflosse, das Blähungen hat.

[Leier]

Hallo, alle miteinander ...

da kommen ja Frechheiten zutage....

Für mich liegt in der Kürze die Würze.
n o r b e r t
darf jetzt draufhauen!

[Alive]

Für mich sind Sie nichts anderes als ein Mike S!

[norbert]

...sagt der macho zur dichterin: "SIE wollen ne DICHTERIN sein - Sie ham ja nich mal weibliche kadenzen in der bluse!"

[Leier]

Lieber in der Bluse ohne Kadenz,
als in der Hose ohne Potenz!

[Dr. h.c. Fred Aldwal]

Sagt die Dichterin zum Macho:

Was wollen Sie mit weiblichen Kadenzen? Ihr kurzer Jambus hat einen viel zu kleinen Auftakt und Hebungen sind Fehlanzeige.
.
..
.

[norbert]

...eure antworten sind beide voll auf die zwölf - gleich guut!
da cyparis ja gerade dran gewesen war, gebe ich an fred weiter...
liebe grüße
norbert

[Dr. h.c. Fred Aldwal]

.
.
.
Ihr Vater ist damals unbekannt verschwunden? Kein Wunder, ich hätte mich an seiner Stelle auch geschämt.
.
.
.

[Dana]

So ein Pech. Wir sind eineiige Zwillinge. Man hat uns nach der Geburt getrennt, weil man nicht fassen konnte, dass es so etwas zwei Mal gibt.

[Alive]

Zweieiig? (Ich seh schon doppelt)
Bin ich auch.

Doch wenn ich dich schon nüchtern doppelt riechen muss,
solltest du deine Schwester zumindest
im 'Abstellraum' der Männer für die Zeche arbeiten lassen.

Prost!

[Leier]

+
*
*

P A P A !!!

Willkommen daheim!

[Dr. h.c. Fred Aldwal]

Den Zuschlag erhält:

Frau Dana !

[Dana]

Hey, dich hat doch der Allesfresser soeben angewiedert ausgespien, du Kotzbrocken!

[Alive]

Wer hat dich denn hier
so übelriechend erbrochen?!

[Falderwald]

Stimmt, aber mich hat er wenigstens noch probiert, bei dir hat er direkt gesehen, daß du ein ungenießbares, zähes Stück Schuhsohle bist.

[Chavali]

Ich, Kotzbrocken?
Und du? Wenn DICH der Allesfresser gefressen hätte, wäre er tot, du Giftschlange!!

[Dr. h.c. Fred Aldwal]

.
.
.
Er was nur deshalb so angewiedert, weil ich ihm erzählte, daß Sie meine Frau Mutter sind, worauf er meinte, so hungrig wäre er nun auch wieder nicht, daß er darauf angewiesen sei, die Nachgeburt eines vergammelten Rollmops zu verspeisen.
.
.
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[Leier]

Sie haben ja mal wieder Tintenfische auf den Augen!
Mein Name ist Jona und der Wal meinte gut mit mir.

[Dana]

Liebe "Mitstreiter",
ihr ward alle wunderschön giftig und ekelhaft :D herzlichen Dank.:confused:

Gewonnen hat Katzi, mit ihrem Gift. Ich will noch mehr von ihr lesen:

Ich, Kotzbrocken?
Und du? Wenn DICH der Allesfresser gefressen hätte, wäre er tot, du Giftschlange!!

Tzschsch,
Dana

[Chavali]

Danke Dana :)



neue Beleidigung: :p



Meine Güte, was ist denn hier los?
Habt ihr nix zu tun, ihr faules stinkendes Gesindel??:mad:

[Alive]

Dein jämmerliches Erscheinen zwingt kaum dazu
Augen und Ohren zu öffnen;
niemals die Nase.

Dein 'Hintern'
sorgt grundsätzlich
für stinkende Fauligkeit!

Lass mich bloß pennen, Schnepfe!

[Leier]

Du angeschwemmtes Abfallstück!
Schließ nicht von Dir auf mich ....!!!

:D:D:D

[Alive]

Den Tussen sollte man(n) Hausverbot erteilen...

[Dr. h.c. Fred Aldwal]

.
.
.
Faszinierend. Ich habe noch nie ein Stück Haifischkacke reden gehört.
.
.
.

[Chavali]

Hihi :D *grins*Du angeschwemmtes Abfallstück!
Schließ nicht von Dir auf mich ....!!!

das war schon hart :o


Also du bist dran, cypi, gibs uns :p:p:p

[Leier]

Du verstunkener hohler Haifischazhn hast mir Pinkelbrühe statt Rum angedreht!
Dich buddle ich ein !!

[Falderwald]

So, wie du aussiehst, habe ich gedacht, du würdest den Unterschied gar nicht bemerken.

[Chavali]

Na und??
Du verträgst doch eh bloß Jauchebrühe mit deinem Schweinemagen!!

[Leier]

Magere Ausbeute.

Trotzdem reiche ich schweren Herzens an Falderwald weiter. Das nenn ich Qual der Wahl!


Hau rein Du Guter !!!

[Falderwald]

Neue Beleidigung:

Wenn ich dich so anschaue, bekomme ich fast schon Mitleid. Deine Visage kann man nur als erbärmliche Gesichtsattacke bezeichnen.

[Chavali]

Neue Beleidigung:

Wenn ich dich so anschaue, bekomme ich fast schon Mitleid. Deine Visage kann man nur als erbärmliche Gesichtsattacke bezeichnen.




So? Ich hab im Stammbaum festgestellt:
Du bist einer meiner Halbbrüder
und zwar der mit dem Matschauge und auf dem andern bist du blind!

[Leier]

Das wundert mich nicht. Ich komme gerade von der popologischen Behandlung eines gewissen Aldwal - der Pfuscher!

[Falderwald]

Katzi, fahr mal deine Krallen aus...:)

[Chavali]

neue Beleidigung (mild) :p:

Wo kommst du denn her?
Hat man dich aus 'ner Fäkaliengrube gezogen?

[Leier]

Mit Dir Stinkpaket war ich noch nie in einer Wohngemeinschaft!

[Falderwald]

Nein, ich komme geradewegs aus deinem Badezimmer.

[ginTon]

so wie du aussiehst hast du dies aber auch nötig..da hilft keine creme und pediküre, gesichtsmaske oder sonstige wohltaten für den körper mehr, man da ist einfach alles zu spät :p.

[Chavali]

FALDIIIIIIIIIIII,
deinem Badezimmer.
hast du da rein geguckt???

Schreckliche Beleidigung :mad:

Deshalb darfst du auch wieder ran :D:D:D


LG U.

[Falderwald]

Neue Beleidigung:


Sag mal, wie hat es deine Mutter eigentlich damals geschafft, dich aus dem Zoo rauszuschmuggeln?
.
.

[DerKleinePrinz*]

Ich weiß ja nicht wer dir das verraten hat, aber ich habe gehört über deinem Niveau ist eine Kellerwohnung frei geworden?

[Leier]

Sie hat gesagt, ich wär DEIN Kind!

[Chavali]

Sag mal, wie hat es deine Mutter eigentlich damals geschafft, dich aus dem Zoo rauszuschmuggeln?
Schmuggeln war nicht nötig. Wir sind durchs Tor gegangen.
Da hielt einer Wache, der nix mehr mitkriegt. DU!!

[Falderwald]

So, da kommen wohl keine Antworten mehr...:D

Also, ich würde sagen, wir lassen den KleinenPrinzen mal in die Kellerwohnung über meinem Niveau einziehen und schauen mal, was er so an Beleidigungen drauf hat.

Hau rein...:)

[Leier]

Ober der das gelesen hat?

Leider geht es nicht weiter.....

[Panzerknacker]

Hallo Cypa,

wie kommst du auf so was absurdes? Der kleine Prinz und lesen.

Der Knacki

[Leier]

Lieber Knacki,

ich komm jetzt auf was n ic h t Absurdes!
Willst D u Dich nicht mal dran wagen, beleidigend zu sein?
Tritt uns, schmeiß uns, mach uns um mindestens einen Zentimeter tiefer!

Lieben Gruß
von
cyparis

[Falderwald]

Gute Idee, los Knacki, mach uns nieder, du schaffst das...:D

[Panzerknacker]

Na gut, ihr wollt es ja nicht anders.

Aber sagt mal habt ihr heut Morgen nicht das große Kotzen bekommen als ihr in den Spiegel geschaut habt?

[Leier]

Ja!

Weil Du vor mir gestanden hast !!

[Panzerknacker]

Wenn ich vor dir stehe, glaube mir dann kannst du nimmer in den Spiegel schaun

Ich weiß, nach mir kommt ein Komma:D

[Leier]

Lieber Knacki,

Du scheußliche Fratze, ich erklär dir nochmal wie es geht:

Du (Knacki) stellst eine Beleidigung ein.
Darauf antworten andre Insulaner möglichst frech und unverschämt.

N a c h 2 4 S t u n d e n erklärst Du der Inselgemeinde, wer die beste Rückbeleidigung geschrieben hat. Derjenige ist dann wieder am dransten....

Lieben Gruß
von
dem abscheulichen
cyparis

[Chavali]

Ich weiß, nach mir kommt ein Komma
Und weshalb machst du es dann nicht...?:p


Wenn ich vor dir stehe, glaube mir dann kannst du nimmer in den Spiegel schaunHm...sone Fratze wie die deine seh ich dann nicht, da haste recht, du Bulldogge...!!


LG katzi,
die sich nimmer in den Spiegel guckt :p

[Falderwald]

Wenn ich vor dir stehe, glaube mir dann kannst du nimmer in den Spiegel schaun

Tatsächlich? Hätt ich nicht gedacht. Dann geh doch mal aus dem Weg.

[Alive]

Wenn ich vor dir stehe, glaube mir dann kannst du nimmer in den Spiegel schaun. Tatsächlich? Hätt ich nicht gedacht. Dann geh doch mal aus dem Weg.Mit Vergnügen. Dann erblickst du das wahre Grauen!

[Panzerknacker]

Na gut, und ich dachte immer wir wären Freunde, vor allem du Volker,

also dann auf gehts

[Leier]

Dem Volker, glaube ich, gebrichts
an aller Strenge des Gerichts.
Da muß nun endlich Pfeffer rein...

will nicht ein Andrer Nächster sein?

[Dr. h.c. Fred Aldwal]

Einer so freundlichen Aufforderung von Madame cyparis kann ich mich selbstverständlich nicht verschließen.

Neue Beleidigung:


Sagen Sie mal, stinkt Ihr Po-Furunkel jetzt so sehr, dass Sie es zum Lüften im Gesicht tragen müssen?
.
.
.
.

[Feirefiz]

Oh! ich glaube DAS könnte mein Lieblingsfaden werden!

Darf ich?

Sagen Sie mal, stinkt ihr Po-Furunkel jetzt so sehr, dass Sie es zum Lüften im Gesicht tragen müssen?

Wieso? Tanzt du mir etwa schon wieder auf der Nase herum? Und das "Siezen" verbitte ich mir!

[Falderwald]

Sagen Sie mal, stinkt Ihr Po-Furunkel jetzt so sehr, dass Sie es zum Lüften im Gesicht tragen müssen?

Nein, es kam freiwillig dort hin, weil es nicht alle Tage einen Kollegen begrüßen kann. Nun sagen Sie schon Guten Tag...


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PS: @Feirefitz

Ich weiß ja, daß es im Internet üblich ist, sich zu duzen, aber bei Dr. h.c. Fred Aldwal machen wir hier alle eine Ausnahme.
Du musst wissen, er braucht ein wenig Abstand, so als Doktor zum Patienten.
Und der Mann ist eine absolute Koryphäe auf seinem Gebiet. Wir wollen ihn doch nicht verärgern...;)

[Helene Harding]

Sagen Sie mal, stinkt Ihr Po-Furunkel jetzt so sehr, dass Sie es zum Lüften im Gesicht tragen müssen?

Das ist kein Furunkel, sie Armleuchter, sondern ein Duft-Piercing.
Klingt komisch, ist aber so.

budina

[Leier]

***

Solange Sie Ihre Nase und Ihre Augen nicht unter Kontrolle haben, können Sie Rubine nicht von Ihrem eigenen hinteren Geschwür unterscheiden, Sie Schandmaul!

[Dr. h.c. Fred Aldwal]

And the winner iiiiisssss:

miss-depri-budi

Sehr geehrte budina,

wer so ein geiles Parfümpiercing hat, dem kann doch niemand wirklich wiederstehen.
Na los, stänkern Sie uns an.
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.
.

[Helene Harding]

Ey, du da, was da so unbeteiligt an dir herunterhängt ist doch nicht wohl dein kleines Arschloch?



PS: Ich weiß, ich bin eine Pöse, aber...ich möchte exclusiv "abgewatscht" werden. Also los und keine falsche Scham.

budi

[Falderwald]

Ey, du da, was da so unbeteiligt an dir herunterhängt ist doch nicht wohl dein kleines Arschloch?

Nein, mein kleines Arschloch bist du, und das lass ich natürlich gerne heraushängen.
.
.
.

[Leier]

nö, das ist mein kleinstes Beutelchen. Enthält Dein Hirn.

[Helene Harding]

@Falder+cypi, respekt!

Seit ich mich in der Bar herumtreibe, (diesmal getarnt als Hafennutte), traut sich keiner mehr rein. Fühlte sich hier etwa jemand noch nicht auf den SCHLIPS getreten?

budina

[horstgrosse2]

Zitat:
Ey, du da, was da so unbeteiligt an dir herunterhängt ist doch nicht wohl dein kleines Arschloch?

Antwort:
Oh Sorry, natürlich, das macht es immer unter größeren Artgenossen, Madame.

[Helene Harding]

Ey, du da, was da so unbeteiligt an dir herunterhängt ist doch nicht wohl dein kleines Arschloch?

Falderwald hat am effektivsten pariert und hiermit gewonnen:

Nein, mein kleines Arschloch bist du, und das lass ich natürlich gerne heraushängen.


HGW, budina

[Falderwald]

Na gut.

Neue Beleidigung:

Hübscher Fummel, den du da trägst. Die andere Hälfte hat wohl St. Martin.
.
.
.

[Leier]

:

Du Filzlaus bist wohl auf die Mantel-Motten neidisch !?

[horstgrosse2]

Zitat:
Hübscher Fummel, den du da trägst. Die andere Hälfte hat wohl St. Martin.

Antwort:
Ich wusste schon immer, dass dein Geschmack, Gosse ähnliche Züge trägt. Da hab ich mir gedacht, zum heutigen Date mit dir, da reicht das.

[Helene Harding]

Hübscher Fummel, den du da trägst. Die andere Hälfte hat wohl St. Martin.

Stimmt, die andere Hälfte hat Martin in den Sand gesetzt.

budina

[Falderwald]

Ich denke, das beste Reply hat uns horstgrosse hier gegeben, womit ich auch an diesen übergebe.

Also Horst, gib's uns, hau feste drauf...:D

[horstgrosse2]

Ok angekommen. Da bin ich ja gespannt, ich werde es Euch nicht einfach machen.
Spruch:
„Was rühren sie so krampfhaft in ihrer Teetasse herum, Sie blindes Huhn, das was Sie aufzulösen versuchen ist kein Kandis, sondern mein Bergkristall, du Blindfisch.“

[Helene Harding]

„Was rühren sie so krampfhaft in ihrer Teetasse herum, Sie blindes Huhn, das was Sie aufzulösen versuchen ist kein Kandis, sondern mein Bergkristall, du Blindfisch.“

Könnten Sie, bitte, liebenswürdiger Weise, ihre sabbernden Fischaugen aus meinem Dekoll-Tee nehmen, sonst gibts was auf ihren Bergkristall, sie Blindgänger und Schluss ists mit Hühnern.

budina

[horstgrosse2]

@Budina
Hmm, die 24 Stunden sind längst verrottet. Also Budina, the Winner ist Budina. Schade ich darf nicht mehr in den Ausschnitt hineinschauen. Na gut, gehe ich halt Heim. Bis später.

[Helene Harding]

Hallo horstgrosse2, lach, Ausschnittglotzer!!!!

The Next:

Hey Sie da, pfui wie roh, können sie ihr Geschäft nich zu Hause verrichten?

[horstgrosse2]

Zitat:
„Hey Sie da, pfui wie roh, können sie ihr Geschäft nicht zu Hause verrichten?“

Antwort:
Sorry mein Schatz, Papa hat gesagt: „Junge es gibt Dinge die musst du spontan erledigen, ohne nachzudenken, sonst wirst du es danach bereuen“

[Chavali]

Hey Sie da, pfui wie roh, können sie ihr Geschäft nich zu Hause verrichten?

Na nu freun Se sich ma: Ick hab jedacht, ick vaschöna ma Ihren Hauseinjang :D


LG Ch.

[Helene Harding]

@horst+chava

Ihr habt beide gleichwertig gekontert. Doch hier entscheide ich ala Knigge > Lady's first. Also chava, du darfst jetzt weiter motzen.


budi

[Chavali]

Also chava, du darfst jetzt weiter motzen.
Ach herrje :rolleyes:
Ganz in Vergessenheit geraten.

Also dann mal los mit der Provokation:

Hey, Madam, nehmen Se mal ihre Keulen da wech!
Man kommt ja kaum durch!!




Wer kontert am witzigsten?
LG Chavali

[Leier]

Ich hab doch Beine wie ne Brezel. Daß ich laufen kann, bleibt mir ein Rätsel!

[Smophady]

... ich sag dir gleich Keulen! Die O-Form kommt nur vom Schweinezählen - und wenn du so weiter machst, bist du Nr. 121 !

[Falderwald]

Hey, Madam, nehmen Se mal ihre Keulen da wech!
Man kommt ja kaum durch!!

Sag noch einmal Madam zu mir, dann kriegst du ein paar Keulen. Ich glaub kaum, daß du dann noch durch kommst !!!

[ginTon]

Sag noch einmal Madam zu mir, dann kriegst du ein paar Keulen. Ich glaub kaum, daß du dann noch durch kommst !!!
pass mal auf kleiner ey noch mal so nen ding und ich werde dir harakiri um deine löffel schwingen :p

[Leier]

Lieber Basti,
Du hast die falsche Sentenz gekontert!
Auf die "Keulen" mußt Du Zunder geben!

[Chavali]

Hallo ihr Streithähne :D

schön gekontert, cypi, basse, Faldi und Smophady!

Am besten hat mir das von Smophady gefallen - also ran und eine neue Beleidigung her ;)


LG Chavali

[ginTon]

also ich sage euch mal eins,, alle ihr hier...eure klapperleisten könnt ihr euch gleich ausm gully rausfischen...man wie seit ihr bloß drauf,,

[Falderwald]

Hey basse,

Beruhige dich mal wieder...:D

Smophady ist dran. ;)

LG
Falderwald

[Smophady]

Na dann mal los!

Jedes Mal, wenn ich Sie so anschaue, frage ich mich: Was wollte die Natur?

[Chavali]

Jedes Mal, wenn ich Sie so anschaue, frage ich mich: Was wollte die Natur?

Na, bestimmt nicht das, was sie mit Ihnen gemacht hat, Sie klappernder räudiger Wäschesack!!

[Leier]

Ihre Bestleistung unter Beweis stellen, was ihr auch gelang, Sie fehlgeschlagenes Experiment!

[Falderwald]

Jedes Mal, wenn ich Sie so anschaue, frage ich mich: Was wollte die Natur?

Was will die Natur schon, Schnuckelchen? :D

[Smophady]

Hi, Ihr Zankäpfel :p

Falderwald - cyparis - Chavali, gut gekontert!

Am besten gefiel mir das von cyparis .

cyparis, wir warten auf deine Beleidigung!

LG Smophady :)

[Leier]

Gegen Sie ist ja Rumpelstilzchen ein Schönheitskönig, Sie jämmerliche Mißgeburt!

[Falderwald]

Gegen Sie ist ja Rumpelstilzchen ein Schönheitskönig, Sie jämmerliche Mißgeburt!

Falls du es noch nicht bemerkt hast, ich bin dein Spiegelbild, Dumpfbacke !

[Smophady]

Gegen Sie ist ja Rumpelstilzchen ein Schönheitskönig, Sie jämmerliche Mißgeburt!

Sie sind doch nur neidisch, weil ich so einzigartig bin! Sie sind schließlich das
misslungene Experiment!

[a.c.larin]

Gegen Sie ist ja Rumpelstilzchen ein Schönheitskönig, Sie jämmerliche Mißgeburt

Und gegen Sie ist der Basilisk eine Rassehund, Sie Klonzwerg, Sie destillierter!

[norbert]

ich BIN rumpelstilzchen, herr drosselbart...

[Dr. h.c. Fred Aldwal]

Gegen Sie ist ja Rumpelstilzchen ein Schönheitskönig, Sie jämmerliche Mißgeburt!

Das ist relativ, Sie haben ja mein Rumpelstielchen noch nicht gesehen.
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[Chavali]

Das ist relativ, Sie haben ja mein Rumpelstielchen noch nicht gesehen.Ach, geben Sie mal nicht so an.
Wer sooo drüber redet, hat meist bloß eine große Klappe :D:D:D

[ginTon]

Rumpelstielchen

lirum larum löffelstiel, rumpelstielchen,, mit dem tanzt du wohl nachts im wald ums feuer :D abber net verbrennen den süßen :p

[Leier]

Wenn man, wie Sie Stil nicht kennt, muß man sich mit einem Stielchen begnügen!

[Dr. h.c. Fred Aldwal]

Ich habe da jetzt alle Antworten gelesen und ich muss sagen, Respekt.
Gut gekonntert, alle miteinander.

Es ist mir zwar, zugegebenermaßen, unangenehm, aber ich muss mich nun mal entscheiden, deshalb sage ich, denn sie hat es mir wirklich gegeben, die absolut übelste und hinterhältigste Intrigantin des Eilands ist wieder einmal:

cyp... äh Leier

Hauen Sie rein, Gnädigste.

[Leier]

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Sie alter, schmutziger Waschlappen! Für Sie ist Seife ja ein Fremdwort!

[Feingeist]

Lieber ein schmutziger Waschlappen sein, als die Seife quer im Arsch stecken zu haben, Sie Reinlichkeits-Spießer!

[Leier]

Hei,

da hab ich nicht mal die Qual der Wahl.

Beleidigen Sie kräftig, werter Herr!