PDA

Archiv verlassen und diese Seite im Standarddesign anzeigen : Insellimericks!


Seiten : [1] 2

Mr. @
16.02.2009, 07:36
Liebe Freitags und Robinsons,

gerade auf einsamen Inseln schlägt das Schicksal oft grausam zu. Lasst uns hier also eine Hütte und Zufluchtstätte bauen, für die gebeutelten Ratten, in der sie von ihren schrecklichen Erlebnissen berichten und sich von ihren Traumata befreien können. Lasst es Raus!
Irgendwie sind ja alle Limericks Insellims. Denn ist unsere Erdkugel nicht auch nur ein kleines Eiland im großen Ozean des unendlichen Weltraumes? ( Es wird schlimmer. Schon wieder so schwülstig. :eek:)

Gleich zu Begin schon ein schlimmes Ereignis auf einer etwas größeren Insel:

Es lebte ein Mann in Brasilien,
der jagte und aß gern Reptilien.
Doch wurde sein Po nass,
am Fluss Amazonas.
Man fand nur noch seine Textilien.

Leier
16.02.2009, 09:44
Es war eine Frau aus Kastilien,
die stänkerte gern in Familien.
Man haute sie blau
die eklige Frau.
Jetzt büßt sie im Kloster Cäcilien.

Klatschmohn
16.02.2009, 14:36
Die Frauenwelt auf den Antillen,
die aßen so gern kleine Pillen.
totz dem männlichem Tun
kam der Zuwachs zum ruh`n
sie brauchten auch nicht mehr zu stillen.

Mr. @
16.02.2009, 15:11
Was der Münchhausen kann, ist für Inselgewächse ein Klacks:

Es blühte ein Klatschmohn am Rande
der Insel und um zarte Bande
zu knüpfen , sprich kisses
zu kriegen, da riss es
sich aus, doch verlief sich im Sande. :p

norbert
16.02.2009, 15:39
am strand einer südlichen insel
verschluckte ein maler den pinsel.
was soll ich euch sagen?
das piekste im magen!
und führte zu langem gewinsel.

Panzerknacker
16.02.2009, 18:46
Das Eiland gleicht einem Atoll,
das finden wir sehr wundervoll,
ist die Kehle nass
haben wir viel Spaß
das ist für Insulaner toll.

Falderwald
17.02.2009, 11:51
Vorm Eiland da lag jüngst ein Klipper,
an Bord waren alles nur Stripper,
sie setzten herüber,
's ging drunter und drüber,
jetzt haben wir alle 'nen Tripper.


Dr. House !!!!

Antibiotika bitte...:eek:

Leier
17.02.2009, 12:11
Ne Insel wurd frechlings geentert,
will heißen, ein Boot war gekentert.
Das Boot wird gelenzt,
die Mannschaft bekränzt
und der Käptn jetzt buntest bebändert.

Klatschmohn
17.02.2009, 12:53
Es war in der Ecke am Rande
der Insel, oh weh eine Bande.
Die limes, die sie machten,
Furore bald machten,
doch stritten sie, wer hier der Grande.

Chavali
17.02.2009, 19:30
Der Mister, der Ätt aus dem Ruhrpott
fuhr des nachts einmal viel zu viel flott.
Da kamen die Bullen,
mit sieben Ampullen.
Seitdem spielt er tagsüber Kriegsgott.

:D

Alive
17.02.2009, 20:19
Dem Rattenfänger aus Bingen
wollt Flötenspiel nicht recht gelingen.
Man warf ihn hinaus.
Für mich ein Garaus:
Er darf jetzt im Radio singen.

Klatschmohn
17.02.2009, 20:37
Die Mädchen im fernen Saarlande,
die knüpfte gar schriftliche Bande,
zu dem Mr. Ätt,
doch der war nicht nett,
so verlief dann alles im Sande.

Chavali
17.02.2009, 21:18
Ein Pastor, der ging mal spazieren,
verkühlte sich sämtliche Nieren.
Er musste ins Bette,
da kam eine nette
Blondine mit pälzischen Bieren.

:o:o

Dana
17.02.2009, 23:23
Es ist auf der Insel gestrandet,
ein Flieger, der sonst nur gelandet.
Erst hat er geäppelt,
dann wurd er gepäppelt
und in einen Dichter verwandelt.

Mr. @
18.02.2009, 07:32
Es wollte durch Tunnels auf Gleisen,
ein Dichter vom Eiland verreisen.
Doch musst er verweilen.
Er hing ja an Seilen.
Zuhaus’ lummern* Witwen und Weisen.

( *lummern/lungern/rumlungern = insulanisch für apathisches Warten)

Klatschmohn
18.02.2009, 23:34
Nach Mr,@
( *lummern/lungern/rumlungern = insulanisch für apathisches Warten)

Ein Wörterbuch auf Insulanisch,
da reagier ich schon fast panisch,
muß ich den jetzt büffeln,
bei hunderten Rüffeln
da lern ich doch eher noch spanisch.

Falderwald
19.02.2009, 00:09
Ein Eiländer fing an zu toben,
er hatte sich einen gehoben,
denn in seinem Suff
zerschlug er den Puff,
jetzt schwimmt er am Ufer kieloben.

Mr. @
19.02.2009, 07:37
Ming Möhnsche, du Jeck, ach isch kenn’ disch.
Dat Pauken und Büffeln, dat fänd’ isch,
sei dir zu jestatten.
Doch lass die Kravatten
heut’ heil! So, dat war Lummerländisch. :p

Klatschmohn
19.02.2009, 08:16
Ein Insulaner auf Reisen,
der wollte gern Döner verspeisen,
doch weils zu lang dauert,
da ließ er versauert
schnell einen Pups, einen leisen.

Alive
21.02.2009, 23:19
Bei Lüdinghausen ein Bauer
lag nachbarinwärts auf der Lauer.
Ihr Hausfreund hat Spaß,
sah er noch im Glas.
Danach war er unheimlich sauer.

Leier
22.02.2009, 12:28
Da war ein gar limrischer Bauer,
auf den bin ich heute noch sauer.
Der hat wohl gepennt
und zuviel ge"n"t.
Sind deshalb die Weisen heut schlauer?

Chavali
22.02.2009, 16:46
In Köln gibt es einige Jecken,
gehn aus zu sauftollen Zwecken.
Doch guckten zu tief
in den Alkoholmief.
Jetzt braucht man für sie warme Decken.

:o:o:o

Alive
22.02.2009, 17:20
Es gibt zwar in Köln zum Verschrecken
bemalte doch farblose Schnecken.
Die sind überall,
hier im Karneval.
Doch lässt sich kein Jeck dadurch wecken.

Chavali
22.02.2009, 17:24
Es gingen die Kicker aus Kölle
nach Bayern zum Treten die Tölle,
die Bayern verlorn,
Köln ungeschorn.
Der Klinsi muss jetzt in die Hölle.

:p

Alive
22.02.2009, 17:28
Manch Fischkopp trägt offene Kiemen,
doch Bayern reißt sich nicht am Riemen.
So kommt es halt vor,
ein Ei fällt ins Tor.
Auch Scotti kanns nicht mehr wegbeamen.

Chavali
22.02.2009, 17:36
Ein Doktor vom Raumschiff Enterprise
dem machte so schnell keiner was weis.
Doch einst operierte
er eine Bornierte.
Da wurde es ihm scottish heiß.

Mr. @
22.02.2009, 18:02
Moooment mal!

@ Alive:

Ein Kölner, der meint wohl, nur weil er
mit einem ganz bill’gen 5-Zeiler
die Bauern bedichtet,
er würd’ nicht gerichtet:
Nach Mord bin ich wesentlich geiler! :eek::eek::eek:

@ Cyparis: Von wegen "Doppelente!

Ich bitt’ diese Dame mit Besen, ( :p )
auch zwischen den Zeilen zu lesen.
War denn dir nicht bekannt,
dass der Typ da am Strand
Ein Weis’- Wittweh’ntröster gewesen? ( Auuuuu! Der war schlecht!! :eek:)

@ Supikatzi

Ich rief gerne Supi! Mein Katzi
Talent, ja Talent, echt das hat sie
Doch gerad ihre faulen
sind manchmal zum Jaulen.
Doch gern geb ich ihr einen Schmatzi.

Klatschmohn
23.02.2009, 23:26
Klaus hat sich an Fasching verlaufen,
denn leider kam er schnell zum Saufen.
Seine Frau, die war froh,
lag mit Karlheinz im Stroh,
da kam sie ganz mächtig ans Schnaufen.

Chavali
04.03.2009, 06:25
Ein talentvolles Mädchen aus Bern,
das hatten wir alle so gern.
Doch als sie sich bückte
und keinen entzückte,
da sahn wir sie lieber von fern.

Falderwald
04.03.2009, 22:44
Ein Eiländer machte 'ne Sause
und kam viel zu spät nachts nach Hause,
weil ihm seine Alte
dann voll eine knallte
trägt er um den Hals nun 'ne Krause.

Leier
05.03.2009, 10:28
Aufm Eiland gibs jetzt einen Dokter,
geht täglich zur Bar, dort verzockt' er
sein Goldhonorar
in besserer Schar.
Wird täglich seitdem noch verstockter.

Chavali
11.03.2009, 19:34
Es ist ein Haus im schönen Zweibrücken,
da werd ich die liebe Freundin beglücken.
Ich stehe und läute,
visier meine Beute:
Und sehe sie fliegend durchs Fenster entrücken.

:D

Alive
11.03.2009, 19:45
Ein Kätzchen, es kam aus Saarbrücken,
das hatte im Zahnbereich Lücken.
Vom Mäuseverzehr
und Oralverkehr.
Ein Zahnarzt konnt das überbrücken.

Chavali
11.03.2009, 19:57
Zu Köln gab es einst einen Rheinfall,
der baute 'nen witzigen Unfall.
Das Wasser war Wein,
vom goldenen Rhein:
der ergoss sich über den Erdball.


.

Alive
11.03.2009, 20:09
Vom Weine besäuselte Mauzen
sind dicklich. Man(n) siehts an den Plauzen.
Sie sind auch nicht schick,
doch nach erstem: 'Hick',
da halten sie meist ihre Schnauzen.

(Sollte in den Beleidigungsfaden....):cool:

Leier
11.03.2009, 20:09
Die Insel beherbergt viel' Dichter,
darunter auch manches Gelichter.
Doch seh ich Kürze
als köstliche Würze
in ausschließlich liebe Gesichter!

Leier
15.03.2009, 00:04
Ich will jetzt nen Limerick machen
ganz ohne die englischen Sachen.
Bin nicht sehr irisch,
lieber satirisch
laß es auf Deutsch dann hier krachen.

a.c.larin
19.03.2009, 22:02
Einst reimte ein Dichter in Reimen,
da konnt' er ganz wunderbar schleimen.
Nur das Eine war dumm:
Das Saalpublikum
ließ sich vom Geschleime nicht leimen....

Ibiado
23.03.2009, 13:21
Ein Bergsteiger auf uns'rem Eiland
fand hier weder Gipfel noch Steilwand,
drum jodelt' er täglich
auf Häusdächern kläglich,
bis man um den Mund ihm ein Seil band.

a.c.larin
24.03.2009, 20:33
Einst schrieb mir ein Dichter: "Auf's Wort!
Ich habe bekommen 'nen Tort!"
Ich dachte mir: "Lecker!
So frisch und vom Bäcker!"
Dann trug ich die Torte schnell fort.

Ibiado
26.03.2009, 01:06
Es wollt eine Dame in Bayern
nur Hochzeit mit Hochadel feiern,
doch dann kam ein Bayer,
war nicht mal ein Freiherr,
jetzt muss sie die Wohnung ihm scheuern.

a.c.larin
26.03.2009, 17:02
Einst wollte ein Herr aus Berlin
alltäglichen Bahnen entflieh'n.
Er wählte ein Eiland
(das lag wo in Thailand),
da zieht's ihn nun Jahr für Jahr hin...

Ibiado
26.03.2009, 18:04
Da gab's eine Dame im Rheinland,
die selten im Bett man allein fand.
Ein Rheinländer schließlich
benahm äußerst fies sich,
wobei er ihr Bett viel zu klein fand.

a.c.larin
26.03.2009, 18:27
Da gab's einen Knaben in Trier,
der machte was Wildes mit mir.
Wir hatten es hitzig
und fanden es witzig
bei Peitsche und Polka und Bier....

Ibiado
27.03.2009, 02:30
Es wollt eine Dame in Kärnten
bei Windstärke zehn Äpfel ernten.
Doch schlüpften die Dinger
ihr rasch durch die Finger,
worauf sie sich fliegend entfernten.

a.c.larin
27.03.2009, 07:54
Einst lebte ein Ochse in Bayern,
der hatte schon lang nichts zu feiern.
Dem Stier und der Kuh
sah er deshalb nur zu -
und konnte nur jeiern statt eiern...

Ibiado
27.03.2009, 19:44
Ich ließ eine Dame in Wien
an meiner Zigarre mal ziehn.
Was im Tabak gemischt,
hat gedampft und gezischt
und war doch nur Hasch mit Urin.

a.c.larin
27.03.2009, 20:18
Ich kannte 'nen Jungen mal flüchtig.
Wir gingen spazieren ganz züchtig.
Da sagte er : Gell,
wie wär' das jetzt, schnell?
Dann war er trotz alldem sehr tüchtig!

Dana
27.03.2009, 21:42
Es gab mal ein Mädchen in Hessen,
das war von ihm völlig besessen.
Der Knabe war schüchtern,
da hat sie ihn nüchtern
entwaffnet und ganz aufgefressen.

a.c.larin
27.03.2009, 22:08
hey dana, super, dass du auch mitspielst!
selbsterkenntnis ist der erste weg zur besserung, deshalb:

Zwei Dichter erreichten 'ne Insel,
mit Lust, dass ein Lob sich erwinsel
ein jeder mit Glück
durch Kampflimerick.
Was war'n das für eitle zwei Pinsel!

Dana
27.03.2009, 23:34
Oh, liebe larin,
Dichter sind ein unerschöpfliches Thema: :D


Die Dichter, in Reimen beflissen,
sie wollten nur eines stets wissen:
Gelobt sei nur ich.
Denn jeder für sich,
fand anderer Werke bescheiden.:D

Ibiado
28.03.2009, 11:44
Wer lästert da über uns Dichter?
Zwar sind wir auf Ehre erpicht sehr,
doch viel zu bescheiden,
um die zu beneiden,
die Ruhm ernten! (Stimmt aber nicht sehr)

a.c.larin
28.03.2009, 20:44
Ein Dichter hat sicher Allüren,
doch kann das auch andern passieren:
Da nennt sich was "Kunst"
und ist nur verhunzt
und sieht aus wie Wände- beschmieren...

Ibiado
02.04.2009, 20:47
Einst platzte im Bad mir die Leitung.
Ich dichtete ab mit der Zeitung,
kam so auf den Trichter:
Ich bin ja ein Dichter!
Und blieb - immer dichtungsbereit - jung.

Leier
02.04.2009, 21:14
Es sprach eine Nordin aus Süden:
Ich fand erst dann meinen Frieden,
als Hein von der Kante
mich forsch überrannte.
Vier Klafter fand ich hienieden.



@ ibiado:
da rappelts aber gewaltig im Gestänge der Leitung!

a.c.larin
03.04.2009, 22:20
Dann sprach eine Ostin :"Im Westen
sind sicher die Männer am besten!"
Sie zeigte sich willig
-und war gar nicht billig -
Seither lebt sie nicht mehr von Resten.

Chavali
03.04.2009, 22:23
Es sprach eine Westin im Osten:
Hier will ich die Männer mal kosten.
Sie macht sich bereit,
auszieht sich das Kleid.
Jetzt hat sie den besten Posten.

a.c.larin
03.04.2009, 22:39
Darauf meint die Südin im Norden:
"Jetzt ist mir doch kalt geworden!"
Direkt unterm Po -
wen macht sowas froh?
Da kriegte der Kerl keinen Orden!

Ibiado
05.04.2009, 23:53
Ein bayrischer Bub wollte leiterln
im Wahn, dass gewogen die Maid Kerl'n. (einmalig g'schickt ausg'drückt, gell?)
Doch als er die Kammer
erklomm - welch ein Jammer -
bewarf ihn das Dirndl mit Scheiterln.

Alive
06.04.2009, 00:03
Es wollt eine Geiß aus Zweibrücken
die Gäste des Forums beglücken.
Sie gab Speis und Trank;
jetzt sind alle krank.
Gehn Montag zur Arbeit auf Krücken.

Klatschmohn
08.04.2009, 15:24
Ihr Leute, geht schnell noch mal tanken,
zu Ostern da brechen die Schranken,
die Preise, die steigen,
das ist ihnen eigen,
beim Zahlen, kommt mancher ins Schwanken.:eek:

a.c.larin
13.04.2009, 06:49
Zu Ostern, da schenkt man sich Eier,
drum türmen bei mir sich auch heuer
davon sechsundzwanzig!
Die werden mir ranzig -
mir fehlt noch ein Kühlschrank, ein neuer!

Falderwald
26.04.2009, 18:33
Ich ging mal bei Winsen in Ruhe
spazieren am Ufer der Luhe,
da kam eine Krähe
mir ganz in die Nähe
und kackte mir voll auf die Schuhe.

Helene Harding
26.04.2009, 22:11
Am Abend, an der wilden Spree,
brach ich mir fast den viertel Zeh.
Die Stufen hoch zum lust'gen Schloss
nahm ich, wie'n ausgedientes Ross,
doch schwebend, wie 'ne leichte Fee.

copyright@budina

Ibiado
27.04.2009, 16:28
Vor Jahren vertrat ich die Beine
mir gern mit 'ner Frau an der Leine!
Was sind das für Sachen?
Wo kann man das machen?
Hannover! Doch fallt bloß nicht rein, he!

a.c.larin
27.04.2009, 16:36
Der neueste Tratsch

Ein Herr mit extremen Gelüsten,
der schwärmte von riesigen Brüsten.
Es fuhr gern Ballon -
ich sag' keinen Ton!
Da würden sie rot, wenn Sie's wüssten!

Klatschmohn
01.05.2009, 19:13
Es war eine Dame aus Schwelm,
die tat es mit jedwedem Schelm,
doch als ich sie fragte,
was ihr wohl behagte,
da liebte sie doch immer den sel`m.

Klatschmohn
01.05.2009, 19:17
Es war eine Frau in Berlin,
die gab sich jedem Mann hin,
doch dann kam dann einer,
der konnt es wie keiner,
da ließ die die andren ziehn.

Klatschmohn
01.05.2009, 19:20
Es war eine Dame aus Dresden,
der Mann von ihr ging in den Westen,
da fand sie sich freier
und machte ne Feier,
und einem Kerl anzügliche Gesten.

Klatschmohn
01.05.2009, 19:26
Es war eine Dame in Bonn,
die fragte: was habe ich von
- der ewigen Treue.
Sie suchte aufs neue,
und winkt Kerlen von dem Balkon.

Ibiado
02.05.2009, 00:06
Es war eine Dame in Indien,
die tat nichts so gerne wie sündien,
doch dann kam ein Inder,
der wollt von ihr Kinder,
Da tat sie die Freundschaft ihm kündien.

Harald
02.05.2009, 09:39
Es liess die Blondine im hessischen Giessen
an dezenter Stelle die Haare neu spriessen.
Denn da war das Gemunkel,
von Natur ist sie dunkel,
Sie hat allen das Gegenteil bewiesen.

Harald
02.05.2009, 11:56
Es hatte ein Playboy aus Paderborn
als Gag am Kopf alle Haare geschorn,
man sagte "oh Graus
wie nackt siehste aus"
er zeigte die Brust, " Sind genug da vorn?"

Falderwald
09.05.2009, 01:01
Es konnte die Ute aus Gießen
sich einfach nicht richtig entschließen,
der Karl hatte Schecks,
der Günter den Sex,
das wollte sie beides genießen.

a.c.larin
09.05.2009, 07:55
Es folgte der Karl dem Günther
im Wechsel : wie Sommer und Winter.
So hat's sie's gemoppelt,
fuhr zweigleisig, doppelt!
(Die Jungs kamen lang nicht dahinter!)

norbert
09.05.2009, 09:49
doch sollten wir hier nicht vergessen:
da gabs noch den walter aus essen!
trotz bier und hartz vier:
der kerl war ein stier!
den traf sie im herbst - unterdesssen.

norbert
09.05.2009, 10:12
im frühjahr war thorsten aus celle
der mann für besondere fälle.
der thorsten war helle,
ein mann für die schnelle.
er war immer pünktlich zur stelle.

a.c.larin
09.05.2009, 12:36
So hat sie's dann schließlich getrieben
mit vielen ( in Summe war'ns sieben).
Jaja, manche Maid
ist allzeit bereit,
die hat kein Problem mit dem Lieben.

Ibiado
09.05.2009, 15:00
Ihr dachtet, ihr kennt Utes Planung?
Ihr habt überhaupt keine Ahnung,
was sie sonst noch machte -
denn ich war der Achte!
Bei Ute kriegt jeglicher Hahn Schwung!

a.c.larin
09.05.2009, 18:08
Ihr meintet, ihr kennt jetzt die Namen?
Mitnichten! Sie liebte auch Damen!
Es war diese Ute
'ne feurige Stute.
Das wussten die, die zu ihr kamen.

Falderwald
20.05.2009, 00:00
Die Ute war auch mal in Schleiden,
sie konnte den Norbert gut leiden,
in Schleiden war's kalt,
der Norbert zu alt,
so konnte sie's doch noch vermeiden.

norbert
20.05.2009, 08:55
nun bleibe mal lieber bescheiden!,
du solltest mich eher beneiden.
sie kniet grad vor mir:
"du bist ja ein tier,
ich bleibe für immer in schleiden!"

a.c.larin
20.05.2009, 16:16
Doch einmal besuchte sie Faldi
und sagte: Geh, hol mir von Aldi
zwei Energy-Drinks,
Dann geht das mit Links!
(Die Leine, die nahm sie von Waldi.)

norbert
21.05.2009, 15:38
sie kam ja von faldi, die ute,
ihr war noch recht schummrig zumute.
ich fragte: "na und?
wie ist dein befund?"
da zog sie mir nur eine schnute.

a.c.larin
23.05.2009, 15:38
man sieht jetzt, es war dieses mädel
nur schmuddlig, und gar nicht so edel!
doch stört das die männer?
mitnichten! ein renner
war sie durch ihr röckegewedel...

Galapapa
23.05.2009, 19:22
Einst besucht´ eine Frau eine Hallig,
machte Urlaub vom Kater, der rallig.
Als ne Sturmflut entstand,
wars vorbei mit dem Land,
somit war der Besuch ganz einmalig.

norbert
17.06.2009, 21:58
K. Nister, ein Tankwart aus Düren,
wollt brennende Leidenschaft spüren.
So hat er bei Nacht
den Treibstoff entfacht.
Er landete in Ibbenbüren.

Alive
17.06.2009, 22:43
Es fiel Frau Rapunzel aus Rheine
ihr Haarschopf beim Gehn vor die Beine.
Sie lag. Aus der Marsch.
"Ach leckt mich am Arsch!"
Rapunzel war nie eine Feine.

Falderwald
19.06.2009, 00:57
Im Dornenwald dort bei Dornröschen
zerriss sich ein Prinz glatt sein Höschen,
er prüfte, ganz nackt,
ob alles intakt,
und weckte sie sanft mit 'nem Stößchen.

Falderwald
19.06.2009, 01:14
Im Zwergenwald machte Schneewittchen
den Zwergen zum Frühstück ein Schnittchen
mit Schinken und Ei,
zu Mittag gab's Brei,
doch abends, da wurd sie zum Flittchen.

Alive
19.06.2009, 11:57
In Shanghai bemerkte die Gretel,
Chinesen fehlts an Zentimetel.
"Schluss aus, Mr. Wong!"
"Was willst Du: King Kong?
Der wohnt auf Popokatepetel."

norbert
19.06.2009, 13:56
B. Trueger, ein Banker aus Boston,
verursacht privat hohe Kosten:
"Ich geb es ja heiter
für meinen Zweck weiter!
Solln etwa die Dollars verrosten?"

Alive
19.06.2009, 15:32
Ein Typ, wohnhaft in Masochiten,
saß nackt gern auf Kalkstalagmiten.
Da kam eine Böe,
er flog in die Höhe.
Seit dem hängt er an Stalaktiten.

a.c.larin
13.07.2009, 09:01
Ein andrer, genannt Casanova,
triebs wild zwischen Wien, Rom und Dover.
Dürchpflügte mit List
das Weibliche trist,
querbeet, wie ein alter Range Rover!

Alive
13.07.2009, 10:55
Ein anderer kam aus Detroit,
der fuhr einen uralten Lloyd.
Flugs meinte G.M.,
er wär ein I.M.
Da opelte er Ford schnell nach Bochum.

Reimt sich nicht?

Doch...

a.c.larin
13.07.2009, 13:51
reimt sich??????
dafür musst du aber eine anleitung schreiben, mein lieber!

Lisa
09.08.2009, 22:53
G. Flügel, ein ganz stolzer Gockel,
wähnt selbst sich auf sehr hohem Sockel.
Das stört viele Missen,
wolln ihn nicht mehr küssen
hol`n schnell ihn herunter vom Stockel.

a.c.larin
10.08.2009, 07:18
Da gibts auch ein sehr eitles Hähnchen:
nach jeglichem Wind weht sein Fähnchen!
Wo bleibt die Moral?
Das ist doch fatal!
Um den wein ich sicher kein Tränchen!

Alive
09.09.2009, 12:33
Ein Mägdelein, wohnhaft in Huse,
hieß mit ihrem Vornamen Suse.
Sie zeigte im Bett
mir ihr Sonett.
Doch störte dabei ihre Bluse.

Alive
09.09.2009, 12:53
Es wollte ein Büblein aus Hessen
am besten die Liebste vergessen.
Drum ging er ins Bad,
doch schien es ihm fad;
er hatte die Seife vergessen.

Chavali
09.09.2009, 13:06
Ein Mann aus dem schönen Saarbrücken
der lahmte zeitweise auf Krücken.
Da kam eine Frau
und macht' ihn zur Sau.
Seitdem kann er sich nicht mehr bücken.


:D

Alive
09.09.2009, 13:16
Noch einer lief kurz in Saarbrücken,
der wartet auf neues Bestücken.
Womit ich erwähne,
es geht um die Zähne.
Denn dort gab es schlagartig Lücken.

norbert
09.09.2009, 13:39
vergessen - vergessen?

ein mafiaboss aus siziljen
vertickte in rom immobiljen.
die waren geklaut -
man hat ihn durchschaut.
er ruht in beton - in kastiljen.

Alive
09.09.2009, 16:20
Ok, für die Nachwelt:

E... kaufte sich einen Berliner,
Gebäck mit was drin, doch dann schien er
ein wenig verwirrt.
Mit Senf angeschmiert.
Berliner sind böse Schlawiner.

Alive
20.09.2009, 03:07
Aus Telgte Karl-Heinz jüngst beim Schmausen,
bemerkte beim Kauen in Pausen,
Geräusch und Geruch.
Ihm entwich kein Fluch.
Die Tischdame ließ einen sausen.

Leier
20.09.2009, 12:22
In Teltge traf Günther zwei Schnecken,
die konnten den Kerl nicht erschrecken.
Die fraßen sich durch,
wurden zu Lurch...
auch Aale mochten dann schmecken.

Alive
21.09.2009, 14:59
Ein Schildmaler, wohnhaft in München,
wollt gern unsre Fahne neu tünchen.
Das schwarze Rot-Gold
hat er nie gewollt.
Am Sonnabend wird man ihn lynchen.

a.c.larin
08.10.2009, 16:19
Ein Schreiberling, wohnhaft in Essen,
der wollte mit allen sich messen.
Drum schrieb er aus Laune
ins Blaue , ins Braune -
doch leider wars nur zum Vergessen....


( hab den "dreher" korrigiert, liebe cyparis!)

Leier
09.10.2009, 12:23
(liebe larin, hast einen Buchstabendreher drin)

Ein Schreibkleckser aus der Stadt Wien
wollt in die Höhen ganz kühn.
Er hat sich verhaspelt.
Nun liegt er geraspelt.
Ihn deckt jetzt der Rasen tiefgrün.

a.c.larin
09.10.2009, 14:47
'ne Spinne wob zwischen zwei Brücken
ihr Netz, um zu füllen die Lücken.
Da hing ihr Gespinst
(Die Spinne, sie grinst),
Doch fingen sich drin nur die Mücken....:D

Chavali
16.10.2009, 19:32
Ein Dichter aus Hildesburghausen,
der ließ mal nen ganz Großen sausen.
Doch einer aus Wien,
der ließ einen ziehn,
so übertrafen sie sich, die Banausen.

:D:D:D

a.c.larin
17.10.2009, 09:33
ein dichter, will er moderieren,
der darf sich nicht allzu genieren,
denn im kuddelmuddel
steckt manchmal auch schmuddel -
den muss er dann auch redigieren. :eek: :D

Alive
24.10.2009, 10:55
Ein Büchervertreiber aus Kölle,
der glaubte an Leben in Völle.
Das ging in den Teich.
Er wurde nie reich.
Fuhr samt seiner Lyrik zur Hölle.

norbert
24.10.2009, 11:32
ein büchervertreiber aus rinken,
der tat seine bücher verlinken.
das war dann der sieg:
die auflage stieg!
(jetzt tut er in euros versinken...)

a.c.larin
24.10.2009, 13:08
Ein Büchervertreiber aus Wien
vertrieb alle Bücher. Es schien,
als blieben sie fort,
engültig, kein Wort!
Doch hat man ihm bald schon verziehn....

Stimme der Zeit
20.03.2011, 20:28
Das ist ja schrecklich! Seit Oktober 2009 kein einziger Limerick mehr? Katastrophe, dem muss sofort abgeholfen werden! :D

Ich melde Empörung aus Stuttgart,
und stelle mich hierher als Platzwart!
Faden ist leer,
Dichter vom Meer!
Die Leinen los: Aufruf zur Mitfahrt! :)

Stimme der Zeit
21.03.2011, 21:20
Ich warte noch immer in Stuttgart, :)
und halte die Stellung als Platzwart!
Immer noch leer,
keiner kommt her! :(
Hat niemand hier Lust auf 'ne Spaßfahrt? :confused:

Stimme der Zeit
22.03.2011, 16:08
Die Spielwiese war fast verkommen,
doch Lipiwig kam jetzt geschwommen.
Rum ist auch nass,
stech an ein Fass,
hab freudig die Verse vernommen! :)

Falderwald
22.03.2011, 19:05
Es war für den Mattes aus Norden
ein Alptraum zur Wahrheit geworden,
er schlief mit der Ute,
seitdem hofft die Gute
vergebens, nun will sie ihn morden.

Stimme der Zeit
22.03.2011, 21:41
Es lebte der Karli in Polch,
der hielt sich als Haustier 'nen Molch,
knuddelte ihn,
Molch nur im Sinn,
da träumte Karlinchen vom Dolch ...

Falderwald
28.03.2011, 23:07
Es ging mal ein Jüngling aus Wandsbeck
zum Baggern ins lesbische Tanzeck,
beim Anmachversuch
wurd' er zum Eunuch,
sie nahmen ihm nämlich den ..... weg. :D :eek:

Stimme der Zeit
28.03.2011, 23:33
Es wohnt hier ein Falder im Wald,
beim Lesen, da merk ich alsbald:
Ist er auch frech,
schreibt er kein Blech!
Drum sag ich ihm gerne: Bis bald!:D

Falderwald
14.05.2011, 22:13
In Ratzeburg setzte die Christel
sich auf eine dornige Distel,
erst hat es gepiekt,
dann hat sie gequiekt,
jetzt wächst ihr am Po eine Fistel. :eek::o

Stimme der Zeit
19.05.2011, 21:08
Frau Müller, erst neulich in Mügeln,
die war grade wieder am Bügeln;
da schlich sich ihr Mann
von hinten heran,
und fummelte frech an zwei Hügeln! :eek::D

Stimme der Zeit
27.08.2011, 16:18
Ein Vierteljahr ohne einen Mucks! :eek: Das muss sich ändern. :cool:

Den Jaroslaw, wohnhaft in Neiße*,
ihn machte das Saufen nicht weise;
beim fünfzehnten Glase
fiel er auf die Nase
und meinte dann zahnlos: Ach, Scheiße!

:p

*polnische Stadt

Falderwald
27.08.2011, 22:35
In Manchaster traf unser wolo
auf Stute Gerlinde beim Polo,
beim lyrischen Ritt
hielt wolo nicht mit,
seitdem ist er wohl wieder solo. :D

Falderwald
03.09.2011, 00:00
Herr Müller aus Frankfurt am Main
verlor seine Brille am Rhein,
doch ohne dieselbe
vielleicht an der Elbe,
ganz sicher kann er sich nicht sein. :cool:

Xenia
01.05.2014, 14:57
Obama hört ab, das ist schlimm,
Herr Putin belagert die Krim,
die beiden sind Ferkel,
sagt unsre Frau Merkel,
die haben doch keinen Benimm.

Xenia
02.05.2014, 10:31
Die Beine der Spieler von Bayern
im Semifinale warn bleiern,
was bleibt ist der Spott
für den Fußballgott,
man sah ihn vom Spielfelde eiern.

Xenia
03.05.2014, 08:12
Im Süden pupst Herr Berlusconi
in Freiheit und durch Peperoni,
doch wöchentlich füttert,
vom Knast unerschüttert,
Senioren er mit Makkaroni.

Xenia
04.05.2014, 08:57
Die Angie war jüngst bei Obama,
die Frau ist ein einziges Drama,
als Metamorphose
in Anzug und Hose
wirkt sie wie ein Zwerg im Pyjama.

Xenia
05.05.2014, 08:39
Ein Knasti sprach wütend in München,
ich lass mich nicht öffentlich lynchen,
und Hoeneß verspricht,
das war es noch nicht,
er will den Skandal übertünchen.

Xenia
06.05.2014, 08:30
Europa, regiert von Bekloppten,
die stets ihre Wählerschaft foppten,
krümmt nicht nur die Gurken,
es zahlt auch die Schurken,
die solch einen Unsinn nicht stoppten.

Chavali
06.05.2014, 20:14
Ein Bürger zog einstmals nach Ehlen,
Papiere zu falten zum Wählen,
doch war es vergeblich
und äußerst betrüblich:
man konnte den Zettel nicht zählen.

Xenia
07.05.2014, 12:57
Ich dachte schon, ihr mögt keine Limmericks :)

Wurger

Als Wallraff nach München einst ging,
er gleich einen Ekel sich fing,
dort hat er vermessen
ein Fastfood gegessen,
dann kotzte er Burger vom King.

Chavali
07.05.2014, 13:14
Man fürchtet für Brüssel nen Rechtsruck,
drum arbeitet man kräftig am Buchdruck:
Man druckt diese Werbung
mit christlicher Färbung.
Man kriegt nur davon hohen Blutdruck.

Chavali
09.05.2014, 18:17
Sie wurden als Kader berufen,
mit ihren wertvollen Hufen,
doch zählt nur das Geld
beim Fußball der Welt.
Ich hör schon die Unken rufen.

Xenia
11.05.2014, 17:56
Ich lass mir von niemand empfehlen,
das grüne Gesindel zu wählen,
sie fressen kein Tier,
doch trugen Harz IV
mit Schröder, um Menschen zu quälen.

Xenia
13.05.2014, 20:45
Der Bürger denkt sich zur EU,
was soll ich zur Wahl gehn, wozu?
Wem sollte es nützen,
den Klüngel zu stützen,
das ist doch ein einziger Schmu.

Xenia
14.05.2014, 15:17
Einst kam ein Tourist an den Niger
als glücklicher Tombola-Sieger,
er trug einen Sari
zur Tigersafari,
dann fraß ihn ein Löwe, kein Tiger.

Chavali
14.05.2014, 18:18
Es kam aus den Alpen Conchita,
so eine wie sie war noch nie da,
sie nannte sich Wurst,
das machte viel Durst,
sie sang wie antike Aida.

Xenia
18.05.2014, 20:26
In Dortmund wird der wohl nie jobben,
denn alle dort hassen den Robben.
Sie wollen zum Spaß,
wie letztens man las,
dort künftig die Holländer mobben.

Chavali
25.05.2014, 18:53
In ganz Europa war die Wahl.
Politiker in übergroßer Zahl
wollen nur schwätze
über blöde Gesetze
das wird schon langsam zur Qual.

Xenia
26.05.2014, 12:00
EU-Parlament 2014: 750 Sitze
Gehalt: bis zu 214.000 € jährlich pro P.
108 Jahre normal arbeiten oder 5 Jahre im EU-Parlament


Europa, das ist das Gemeine,
regiert sich ja nicht von alleine,
die Kohle ist weg,
sie suhlen im Dreck
wie fette, gemästete Schweine.

Hollerith
26.05.2014, 22:04
Und alles von unseren Steuern!
Auch wenn sie es lautstark beteuern,
dass alles fürs Volk ist,
selbst dieser Kuhmist.
Man müßte sie allesamt feuern.

Xenia
14.06.2014, 10:11
Spanien - Holland 1:5

Der Weltmeister muss es ertragen,
denn Holland lag schwer auf dem Magen,
da nützte kein Mobben,
denn wieder hat Robben
gleich zwei Mal im Spiel zugeschlagen.

Sidgrani
15.06.2014, 11:39
Zum Fussballschaun in Brasilien,
in sündhaft teuren Textilien,
darf nicht Kaiser Franz,
er zog ein den Schwanz.
Drum bleibt er bei seinen Familien.

Chavali
15.06.2014, 11:53
Englisch kann der Kaiser nicht.
Ist das nicht bei Kaisern Pflicht?
Füllt nicht aus den Fragebogen,
das ist wirklich ungezogen.
Nu is nix mit Flutlicht.

:D

plotzn
19.06.2014, 12:36
Ganz Spaniens Fußball in Tränen –
nach Hause geschickt von Chilenen!
Im Spiel klappte wenig,
zum Trost hatte König
Felipe heut bessere Szenen.

a.c.larin
20.06.2014, 21:10
Es zeigt sich mal wieder: Die Männer
sind sämtlich ballistische Kenner!
Das rundliche Leder
befiebert doch jeder -
sei's Banker, sei's Punker, sei's Penner!

Hollerith
20.06.2014, 22:02
Ein Schuß, ein Schrei, eine Ecke,
was Spanien damit bezwecke,
geriet in die Binsen,
es blieben bloß Linsen,
die Nüsse holten sich andere Säcke.


:rolleyes::rolleyes::rolleyes:

Mr. @
23.06.2014, 17:57
Ein Fan, der verpasste in Ghana
das Spiel aller Spiele und war nah
der Eigenattacke
auf Po. (rechte Backe)
Drum bat er um Marihuana.

plotzn
01.07.2014, 16:18
Algerien im Achtelfinale,
dem Spiel fehlten kongeniale
Ideen - zu lahm!
Die Bissigkeit kam
im Interview erst – als verbale.

Mr. @
09.12.2014, 09:47
Es ging ein Investor aus Dingolfing
Konkurs, denn er setzte auf Swingolfing.
Er musst auf Bahn sieben
den Freitod verschieben,
weil dort schon sein Partner, der Ingolf hing.

plotzn
13.12.2014, 11:44
Es ging ein Investor aus Dingolfing
Konkurs, denn er setzte auf Swingolfing.
Er musst auf Bahn sieben
den Freitod verschieben,
weil dort schon sein Partner, der Ingolf hing.

Was für ein abgedrehter Limerick, Mr. @! Ich vermute der weltweit einzige auf Dingolfing. Dabei möchte ich gar nicht wissen, was Swingolfing ist! :eek: Dort wird bestimt noch mehr als das Pitching Wedge geschwungen. :D

Zum Glück hing Ingolf nicht lange am Loch 7:

Ein Golfer aus Flörsheim am Main
besorgte für Ingolf den Schrein,
begann für den Knaben,
'ne Grube zu graben
und lochte ihn anschließend ein.

Liebe Grüße, Stefan

Bodo Neumann
14.12.2014, 19:01
Als Edgar mit Rosa aus Telgte
im Lied einer Nachtigall schwelgte,
wurd’s irgendwann heller
und er immer schneller -
weil‘s Röschen jetzt zusehends welkte.

Mr. @
15.12.2014, 08:00
Zum Glück hing Ingolf nicht lange am Loch 7:
Nun ja, der Golfer aus Flörsheim hatte dann doch weniger Glück:

Man nahm diesen Golfer aus Hessen
nun fest, denn er hatte indessen,
sein Weib auf Bahn acht
ins Jenseits verbracht,
das Einlochen jedoch vergessen.

Nun aber für unseren Neuzugang mal extra platt:

Reporter B. Neumann, Bad H.
erzählte verzückt an der Bar:
"Wenn ich seinen Dödel
hier öffentlich wedel‘
dann hätte Bad H. den Eklat."

Bodo Neumann
15.12.2014, 13:30
Was für ein abgedrehter Limerick, Mr. @! Ich vermute der weltweit einzige auf Dingolfing.Abgedreht, ja - und aufgesetzt. Wer kennt schon Dingolfing - klingt wie ein Schmerzmittel. Außerdem mag ich keine Limericks, die doppelt unbetont enden. Bitte lasst das. Der Trend beim Limerick ist ein ganz anderer und er kommt wie fast alles Revolutionäre aus einer unvermuteten Ecke, nämlich Niedersachsen:

Die Menschen in Bruchhausen-Vilsen
vollenden die Limerick-Dichtung.
Ihr Wortschatz besteht aus
Milliarden Vokabeln;
darunter nicht zwei, die sich reimen.

Hollerith
15.12.2014, 17:39
Die Leute aus Niedersachsen
verstehen trefflich zu flachsen,
mit Köm und mit Bier
genährt wie ein Stier,
da bleiben sie fest auf den Haxen.

:D:D:D

Mr. @
16.12.2014, 16:15
Abgedreht, ja - und aufgesetzt. Wer kennt schon Dingolfing - klingt wie ein Schmerzmittel. Außerdem mag ich keine Limericks, die doppelt unbetont enden. Bitte lasst das. Der Trend beim Limerick ist ein ganz anderer und er kommt wie fast alles Revolutionäre aus einer unvermuteten Ecke, nämlich Niedersachsen:

Die Menschen in Bruchhausen-Vilsen
vollenden die Limerick-Dichtung.
Ihr Wortschatz besteht aus
Milliarden Vokabeln;
darunter nicht zwei, die sich reimen.
Du, echt jetzt,
gerade angekommen und sich schon richtig beliebt gemacht. Gerne weiter so! Du wirst hier niemanden provozieren können!


Die Menschen in Vilsen-Bruchhausen
vernehmen ein Leuchten und Brausen
Der Heilige Geist
B. Neuman bescheißt
mit Klug sie. Wer will diese Sau seh’n?

Ich nicht!

Bodo Neumann
16.12.2014, 19:59
Nun aber für unseren Neuzugang mal extra platt:

Reporter B. Neumann, Bad H.
erzählte verzückt an der Bar:
"Wenn ich seinen Dödel
hier öffentlich wedel‘
dann hätte Bad H. den Eklat." Ist das die Art, wie man hier die Neuen begrüßt?:confused:
Auf die Gefahr hin, dass es sich vielleicht um einen Insider handelt, der unter Umständen die Gefühle Unbeteiligter verletzen könnte... dennoch, die Provokation ist nicht zu übersehen und verlangt Beantwortung:

In Worms war der Dödel vom Wedel
bestimmt auch in Krimhildens Schädel.
An Fulda und Haune
bläst seine Posaune
im Bestfall vom Metzger die Gretel.:Aua

plotzn
19.12.2014, 13:08
Um den Golfstrom und die Haune der beiden Streithähne wieder zusammenzuführen:

Ein Dieter aus Gießen bei Hungen
hat wedelnd das Eisen geschwungen.
So traf er kein Loch,
dem Hagen jedoch,
so meint er, wär's auch nie belungen. :rolleyes:

So und nun Beißring frei für Runde drei im Kampf von @-was-gedämmert gegen Bagger-Bodo *gong*

Bodo Neumann
20.12.2014, 17:24
Bevor wir zu Golfstrom und Haune kommen, kurz zurück an Rhein (und Main). Wer sagt hier, Hagen hätte nie eingelocht?

Hat Siegfried aus Hattersheim (Hessen)
beim Blutbad das Lindenblatt, dessen
Dasein ein Lochen
bis tief durch die Knochen
ermöglichte, schlichtweg vergessen?

plotzn
20.12.2014, 22:29
Der Sigi aus Sauerland, Hagen,
der war seinen Drachen am Jagen,
denn die holte Gunter
zuvor einen Rotwein.
So ist das in altdeutschen Sagen.

Bodo Neumann
21.12.2014, 19:34
Der Drachen vom Sigi, mein Bester,
war Krimi - das heißt Gunters Schwester!
Und der wird bald tot sein,
(wenn’s stimmt mit dem Rotwein) -
die Messe spielt Brunhilds Orchester.

plotzn
21.12.2014, 22:00
Von den alten Sagen mal zur modernen Unterhaltungselektronik:

Ich frag mich, ob's ohne die T-Punkt-
Geschäfte 'nen Höhepunkt gäb, unkt
Gerlinde aus Schieren.
Das Handyvibrieren
erregt in der Hose den G.*

* Gesprächsreiz

Bodo Neumann
22.12.2014, 15:52
Von Unterhaltungselektronik mit metrischen Defiziten (ich kann mich irren, aber "Gesprächsreiz" bringts irgendwie
nicht auf den Punkt:confused:) zu Alltagssorgen im Hunsrück:

Ein Knall weckt in Merscheid bei Morbach
Frau Ziegler. „Ich zog grad ein Rohr nach…“,
erklärt ein Pfund Schleim,
„…dann schlug ich hier ein.“
und weist auf das Ufo im Vordach.

Falderwald
23.12.2014, 16:28
Ich wollte der Sonja aus *Mehren
den G-Punkt einst praktisch erklären.
Das Girl aus der Eifel
ließ trotz erster Zweifel
sich glücklicherweise belehren.


* Mehren ist ein staatlich anerkannter Fremdenverkehrsort !!! (in der Vulkaneifel, RP)

Bodo Neumann
25.12.2014, 22:26
* Mehren ist ein staatlich anerkannter Fremdenverkehrsort !!!
Bei so viel Fremdenverkehr war die Belehrung auch wirklich notwendig!:)

Ganz anders werden die Prioritäten in Gegenden ohne menschlichen Tourismus gesetzt:

Im Saustall in Nümbrecht bei Wiehl
war Edwin noch halbwegs mobil,
bevor er dann Most
im Gasthaus „Zur Post“
erbrach und vom Barhocker fiel.

Mr. @
26.12.2014, 14:10
Ein gans armer Koch, der nahm Nümbrecht
zum Anlass und griff sich ein Stimmrecht.
Man brachte ihn um
und ehrt nun posthum:
„Er starb, denn ihm war jeder Lim recht. :)

plotzn
31.12.2014, 10:10
Ein Bauer in Münsterlands Westen
gab gern ein paar Dönkes zum Besten,
solange, bis seine
verzweifelten Schweine :eek:
sich selbst Richtung Schlachthofstür pressten.

Mr. @
01.01.2015, 17:45
Das neue Jahr fängt ja gut an: :Aua
Ein Bauer in Münsterlands Westen
gab gern ein paar Dönkes zum Besten,
solange, bis seine
verzweifelten Schweine
sich selbst Richtung Schlachthofstür pressten.


Im Herzen des Main-Taunus-Kreises
behauptet ein Männlein, fast Greis, es
sei dumm wie ne Kuh.
Ich glaube, hierzu
bedarf es auch keines Beweises.:mad:

plotzn
03.01.2015, 18:03
Bad Hersfeld. Der Ausbilder L.
packt einen der Schüler am Fell
und zieht dann vom Leder:
Ein Bison ist weder
ein Sohn nocht ist's bisexuell!

Bodo Neumann
06.01.2015, 15:32
Bad Hersfeld. Der Ausbilder L.... You're right, it is a bad world, again... Gute Nachrichten gibt es von den Aktivisten im Osten:
Renate (Prinzessin Aida
im Opernhaus Dresden) sang „Die da
sind Fremde vom Nil!“ –
wohl einmal zu viel.
Seitdem läuft dort montags „Pegida“.

wolo von thurland
06.01.2015, 23:32
Ein blinder Dichter aus Travemünde
war schwer verliebt in die Zimmerlinde
besang sie mit reinen
und unreinen Reimen
als allerwerteste Borsten-Gerlinde.

Gerlinde jedoch hat angewidert
des Dichters Gefühle kein bisschen erwidert,
sie wusste genau,
sie war keine Sau,
viel lieber hat sie mit dem Gärtner gefliedert.

(Was hat "unser wolo" mit einer "Stute Gerlinde" gemein?)

Bodo Neumann
07.01.2015, 09:16
(Was hat "unser wolo" mit einer "Stute Gerlinde" gemein?)Für beide war es der erste Limerickversuch?;)

Gerlinde aus Alt-Travemünde
vermutet zwar edelste Gründe
im Lied des Poeten;
doch flüstert betreten:
„Ich leb‘ mit dem Gärtner in Sünde.“

plotzn
07.01.2015, 22:54
Renate (Prinzessin Aida
im Opernhaus Dresden) sang „Die da
sind Fremde vom Nil!“ –
wohl einmal zu viel.
Seitdem läuft dort montags „Pegida“.


In Dresden fragt einer: He, Sie da!
Was ist denn jetzt diese "Pegida"?
So nennt man (nicht lachen!)
die Panik vor Sachen,
die sind nicht und warn auch noch nie da.

Bodo Neumann
08.01.2015, 14:44
Versöhnlick
Achtung: Diese Verse wurden im Hebungssingsang verfasst. Bitte suchen Sie keinen imperativen Trochäus. :)

Es spürte in Blankenheim (Ahr)
die Silke kein bisschen Gefahr
für sich und die Schweine
bis Ed sprach: „Werd' meine!
Wir grillen gleich vor dem Altar.“

wolo von thurland
08.01.2015, 22:39
Auf der Autobahnbrücke bei Giebenach
da öffnete Jan kurz das Schiebedach,
doch fuhr er zu schnell,
ein Schrei, kurz und grell,
und verwundert sah Jan seiner Liebe nach.


/Und wer ist Stute Gerlinde?/

/Ich mag diese Ufo-Verse von Bodo Neumann!/

wolo von thurland
08.01.2015, 23:12
Eine Geisha sang Oper in Tokio,
und das Publikum schrie Zetermordio,
doch für Signor Gianfranco
war solches kein Manko,
ja, nun bellt sie als Wachhund in Bormio!

wolo von thurland
09.01.2015, 09:28
Ein Schnellzugbegleiter aus Eisenstadt,
der hatte das ewige Reisen satt,
er floh in die Kiste
mit Frau von der Piste,
dort findet Verkehr nicht auf Gleisen statt.

Bodo Neumann
09.01.2015, 13:39
Auf der Autobahnbrücke bei Giebenach
da öffnete Jan kurz das Schiebedach,
doch fuhr er zu schnell,
ein Schrei, kurz und grell,
und verwundert sah Jan seiner Liebe nach.:D Der ist super! Aber man muss das auch mal aus anderer Perspektive sehen:


In Giebenach jammert Gerlinde:
„Das Schiebedach war doch gelinde
gesagt eine Falle
und Jan fährt nach Malle
mit Ludger, dem Hengst vom Gesinde.“

Sie gießt sich „Du Arschkeks, verschwinde!“,
Methylfusel hinter die Binde.
„Bestimmt“, schluchzt die Stute,
„treibt’s Jan auch mit Ute.
Schon recht, wenn ich langsam erblinde…“

plotzn
09.01.2015, 22:31
Ein bayrischer Dichter aus Poing
meint, Limericks wärn easy-going.
Er tüftelt zwar täglich,
doch scheitert er kläglich -
nicht immer klappt learning by doing.

wolo von thurland
10.01.2015, 01:05
Es lebte ein ‚Farmer‘ in Juf,
der sagte statt ‚Dach‘ immer ‚roof‘
und sein Hühnchen hiess ‚hen‘
und ‚the barn‘ war das Tenn.
Da sprach seine Frau: ‚Bist du duuf‘!


/Wer aber heisst 'Stute Gerlinde'?/

Tagtäglich erträgt ein Herr Plotzn
das Elend der Welt ohne Motzn,
er nimmt's mit Humor,
doch dringt ihm ans Ohr
ein elender Vers, muss er k*

/es ist auch fast unmöglich, highlights wie "nie belungen" oder "BiSohn" das Wasser zu reichen.../

Vergeblich sprach Mutter: Mann, Golo!
Was du da geschrieben, kann Wolo
nicht schlechter, s'ist wahr.
Die Zeit dafür spar,
koch lieber zu Mittag: Spa Bolo.

/Ob jemals ich die Antwort finde
auf meine Frage nach Gerlinde?/

plotzn
11.01.2015, 13:17
/Ob jemals ich die Antwort finde
auf meine Frage nach Gerlinde?/

Den Wolo von Thurland aus Glinde
betastete einst eine Blinde
vom Kopf bis zur Sohle,
dazwischen Gejohle
beim Richtfest von Willi Ger-Linde.

Vielleicht verstehst Du jetzt ... :D

Bodo Neumann
11.01.2015, 13:48
/Wer aber heisst 'Stute Gerlinde'?/

Ich habe mir erlaubt, die Frage an mein versklavtes Anagramm-Orakel weiterzugeben, das sich allerdings mit schlechten Reimen ("für schlechte Verpflegung!") aus der Verantwortung ziehen möchte:

„Gerlinde?“, raunt Gerda-Leander,
„da frag ich mal Grit-Alexander
- ein geiler Student,
der jede hier kennt.
Ich selbst bring sie meist durcheinander.“

Dana
28.01.2015, 19:43
Einst lebte ein Virus in plotzn,
es brachte ihn immer zum Kotzen.
Er trank Aquavit,
war bald wieder fit
und konnte mit Limerricks klotzen. :D

plotzn
31.01.2015, 15:56
Der plotzn wird regelrecht panisch:
Ein Virus in ihm - gar trojanisch?
Was ist wohl im Darm los?
Zum Glück alles harmlos -
noch nicht mal organisch, nur danisch … ;)

Bodo Neumann
11.02.2015, 21:05
Als Bahnhofsbeamte in Güsten
den neunzehnten Fahrgast begrüßten
(in nicht mal zwei Jahren!),
ist einem entfahren:
„Wohin die wohl alle hier düsten..?“

plotzn
27.02.2015, 21:13
Als Bahnhofsbeamte in Güsten
den neunzehnten Fahrgast begrüßten
(in nicht mal zwei Jahren!),
ist einem entfahren:
„Wohin die wohl alle hier düsten..?“

Von Zügen zu Flügen:

Aktiver Lärmschutz
In Kassel, am Flughafen Calden,
erörtert die Führung, bei all den
Departures, Arrivals -
fast drei (ich bezweifel's) -
die Landebahn wieder bewalden.

Bodo Neumann
28.02.2015, 17:43
Aktiver Stressschutz

Als neulich im Zwenkauer Hafen
zwei Kanus auf einmal eintrafen,
hat Rico, der Wachmann,
(begünstigt vom Flachmann)
das Highlight des Monats verschlafen.

Mr. @
01.03.2015, 14:19
Als neulich im Zwenkauer Hafen
zwei Kanus auf einmal eintrafen,
hat Rico, der Wachmann,
(begünstigt vom Flachmann)
das Highlight des Monats verschlafen.
sicherlich, tragisch.

Noch tragischer:

Es schlief kurz der Pfarrer in Göhren
im Beichtstuhl beim Sünderbekehren.
Als Gisela heute
Fellatio bereute,
bekam er da nix von zu hören.

plotzn
01.03.2015, 15:59
Der Autobahndurchstich von Gießen
nach Osten soll Laubach erschließen.
Das freut Bauer Preller,
jetzt kommt er noch schneller
vom Hof auf die Landwirtschaftswiesen.

Bodo Neumann
01.03.2015, 17:08
Noch tragischer:

Es schlief kurz der Pfarrer in Göhren
im Beichtstuhl beim Sünderbekehren.
Als Gisela heute
Fellatio bereute,
bekam er da nix von zu hören.


Klar, auf den ersten Blick tragisch. Nicht, wenn man den tatsächlichen Hintergrund kennt.

Die Gisela knabbert in Göhren
genüsslich verschiedenste Möhren
und beichtet sofort.
Die Priesterin dort
scheint‘s nicht im geringsten zu stören.

Der Autobahndurchstich von Gießen
nach Osten soll Laubach erschließen...
Ein stürmisches Lob an dem Stich
weht nachbargemeindlich aus Lich,
wo manche schon spotten,
dann hätte auch Schotten
bald Zugang zum Schnellstraßenstrich.

plotzn
06.03.2015, 21:20
Es folgten von Lich aus nach Hungen
dem Schnellstraßenstrich einst zwei Jungen.
Mit einer der Bienen
zusammen ist ihnen
der flotteste Dreier gelungen.

Mr. @
07.03.2015, 23:07
Es folgten von Lich aus nach Hungen
dem Schnellstraßenstrich einst zwei Jungen.
Mit einer der Bienen
zusammen ist ihnen
der flotteste Dreier gelungen.

Ich finde, das Niveau geht hier echt langsam baden! Apropos, bald geht die Saison ja wieder los:

Im Sturm schläft ein Camper aus Selters
bei Ute, und die hofft, sein Zelt, das
aus Pausenbrottüten
besteht, mög‘ verhüten
den Guss und fragt: „Krümelchen, hält das?“

Bodo Neumann
08.03.2015, 13:01
Im Sturm schläft ein Camper aus Selters
bei Ute, und die hofft, sein Zelt, das
aus Pausenbrottüten
besteht, mög‘ verhüten
den Guss und fragt: „Krümelchen, hält das?“

Beim Wandern (mit Stopover Linden)
von Hungen bis Selters verschwinden
die Sorgen von Ute
nicht wirklich. Die Gute
träumt täglich vom Brötchenentbinden.

plotzn
15.03.2015, 12:59
Nicht weit ist’s von Selters nach Brechen,
ein Ort, wo sich Schwangere schwächen. :eek:
Trotz-Tüten-Empfängnis
war Utes Verhängnis -
ein Grund, um sie seligzusprechen. :rolleyes:

Friedhelm Götz
16.03.2015, 10:35
Erfolg nach Verlängerung

Es suchte Frau Längern zu Schweiten,
den Gatten zum Schwängern zu leiten.
Den Längern geschwungen,
ist Schwängern gelungen.
Nun führt jährlich Schwängern zu Leiden.

Friedhelm Götz
17.03.2015, 10:56
Es gibt eine Dame in Kiel,
die schaut aus dem Fenster sehr viel.
Besonders bei Föhn,
da sieht sie sehr schön
in München ein Champions-Leage-Spiel.

Bodo Neumann
29.03.2015, 16:46
wiE’S scheiNT, hälT EIn DicHTer aUS Kiel
UNs LeSer koMPLett für dEBil -
dOCh taUGen VErsALIen
als StützmATErialiEN
fÜrS RhyTHmusgefÜHL auch NIcht VIel.

Claudi
29.03.2015, 17:09
wiE’S scheiNT, hälT EIn DicHTer aUS Kiel
UNs LeSer koMPLett für dEBil -
dOCh taUGen VErsALIen
als StützmATErialiEN
fÜrS RhyTHmusgefÜHL auch NIcht VIel.

Das hatte ich auch schon erwogen,
nur, weil wohl zu höflich erzogen,
mich dann nicht getraut
zu meckern, doch schaut:
dIE sHIFTTASTE KLEMMT, UNGELOGEN.

Friedhelm Götz
29.03.2015, 17:59
Es TREIBT hIEr ein DICHter aus KIEL
mit SHIFTing ein SELTsames SPiel.
Statt STÄNdig zu SHIFTen,
geh, FREUnd, lieber STIFten,
so LANGsam wirkt's sonst INFANTIL.

Friedhelm Götz
30.03.2015, 10:17
Es gibt einen SHIFTter in KIEL,
der GLEIcht dem BeKIFFter InSHEEL.
Er IST schon beKIFFTt,
wenn's DRAUßen mal SHIFFT,
wenn's NICHT shifft, dann SHIFFTer in Kiel.

Claudi
30.03.2015, 10:35
Wo wir gerade beim Thema sind, mal wieder was Augenschonendes zur Abwechslung:

Wenn Rheinschiffer reinschiffen, stinken
die Hosen, drum ziehen die linken
bei Druck volles Rohr
das Rheinschiffen vor.
Ich möchte im Rhein nicht ertrinken.

Bodo Neumann
30.03.2015, 12:06
Wo wir gerade beim Thema sind, mal wieder was Augenschonendes zur Abwechslung:
Augenschonend vielleicht - aber nur, wenn man den Kopf über Wasser halten kann...;)

Im Grunde geschieht mit der Elbe
flussauf- wie flussabwärts dasselbe:
In Dresden noch hell,
verändert sich schnell
ihr Farbton bis Hamburg ins Gelbe.

Friedhelm Götz
30.03.2015, 12:38
Ich denke, es müsste doch heißen:
Das Gelbe beginnt hinter Meißen.
Ab dort ist die Elbe
im Grunde schon gelbe,
nach Meißen, pfui Spinne, kommt Preißen.

Claudi
30.03.2015, 12:38
Augenschonend vielleicht - aber nur, wenn man den Kopf über Wasser halten kann...
Nun habe ich wirklich Pipi in den Augen. :D

Am Ende, das ist die Misere,
gelangt das Geschiff in die Meere.
Man hat mir geraten,
das Fischlein zu braten,
bevor ich's in Harnisch verzehre.

wolo von thurland
05.04.2015, 13:12
Da hängt ein Bauer in Wildhaus
vor Ostern immer ein Schild raus:
Vom Meier die Eier
sind frisch und nicht teuer.
Doch leider macht keine sich viel draus.
***********************
Es schaute ein Angler aus Mümliswil
wohl vor dem Angeln ins Glas zu viel.
Hat ein Wels angebissen,
am Haken gerissen,
geschah‘s, dass der Angler ins Wasser fiel.

Claudi
06.04.2015, 06:19
Wo Sprachlegastheniker wüten,
treibt Hässliches üppige Blüten.
Es ist eine Schande,
die grässliche Bande
verärgert die Obertrantüten.

Bodo Neumann
19.07.2015, 12:48
Es gönnt sich in Thessaloniki
Herr Reich einen billigen Quickie -
mit einer Sirene!
Nur dass ich's erwähne:
er lebt jetzt von Brot mit Tsatsiki.

Bodo Neumann
30.08.2015, 21:41
Gute Nachrichten aus Oberösterreich:

Franz-Alois Pichler aus Gmunden
besuchte auch heut ein paar Kunden
am anderen Ufer
des Traunsees. Karl Kufer,
der Abt, sei ihm dafür verbunden.

.

Bodo Neumann
31.08.2015, 23:08
Auch aus der Schweiz hört man nur Erfreuliches:

Frau Vreni Hitz-Regli aus Sitten
im Rhônetal preist jährlich inmitten
‘ner Vielzahl von Kunden
im Herbst unumwunden
voll Stolz ihre prächtigen Quitten.

.

Bodo Neumann
01.09.2015, 16:20
Angespannt ist die Lage in Norddeutschland:

Lütt Piet fuhr mit Wiebke von Ziethen
nach Harmsdorf, und deshalb gerieten
sie etwas in Streit.
Der Weg führt ja weit
durchs Rückzugsgebiet aller Nieten.

.

Mr. @
01.09.2015, 17:11
Angespannt ist auch die Lage in Ostdeutschland:

Der Klemptner Horst-Walter aus Oschatz
sprach deutlich zur Kundin: "Mal so, Schatz;
dass ich hier in Schmorkau
fast täglich am Rohr kau‘
re, liegt an Kondomen im Klo, Schatz!“

Falderwald
25.09.2015, 18:44
Angespannt ist die Lage in Norddeutschland:

Lütt Piet fuhr mit Wiebke von Ziethen
nach Harmsdorf, und deshalb gerieten
sie etwas in Streit.
Der Weg führt ja weit
durchs Rückzugsgebiet aller Nieten.

Angespannt ist auch die Lage im Bembelland:

Ein Hesse, mit Dichterallüren,
versucht sich am Ritt der Walküren
und weil ihm die Nieten
das Forum hier bieten,
bekommt er's noch bitter zu spüren.

Marzipania
26.09.2015, 08:20
Self publishing

Ne Niete aus Hessen, bei Langen,
die wollte gern Weltruhm empfangen.
Der Bembel war leer,
drum fiel es ihr schwer;
jetzt muss sie ums Eintrittsgeld bangen.

Bodo Neumann
26.09.2015, 20:39
Ein Hesse, mit Dichterallüren,
versucht sich am Ritt der Wallküren
und weil ihm die Nieten
das Forum hier bieten,
bekommt er's noch bitter zu spüren.


Ein Klugscheißer, wohnhaft in Düren,
verzichtet auf Lektorgebühren
von schreibschwachem Dichter.
„…doch streich endlich“, spricht er,
„das doppelte ‚l‘ in Walküren“.:p

Bodo Neumann
27.09.2015, 09:11
Im Dreieck von Langen, Mörfelden
und Hofheim am Taunus vermelden
die Ornithologen:
„…kommt Kranich geflogen“
selbst mitternachts gar nicht so selten.

plotzn
30.09.2015, 16:36
Was juckt das die Leute aus Gedern?
Die fallen kaum nachts aus den Federn.
Auch weiter im Norden
bei schwächelnden Horden
gibt's Essen statt Kranich auf Rädern. :D

Bodo Neumann
21.11.2015, 13:23
„Der Markus“, grinst Horst über Söder,
„ist nicht einmal wesentlich blöder
als Stoiber, rabiater
als Strauss. Dennoch gab er
dem Wahlvolk den richtigen Köder.“

Friedhelm Götz
15.12.2015, 18:12
Es fuhr mal im Urlaub ein Greizer
auf rätischen Bahnen als Heizer.
Jedoch auf der Tour
von Preda nach Chur
erschlug ihn im Tunnel ein Schweizer.

Lailany
16.12.2015, 03:36
Was es so alles gibt...

Ein Würmli (ein kleines) aus Bern
sitzt maulend am Türmli des Herr n:
"Wie laut würd ich oben
die Mehraussicht loben..."
Da donnert es "Hättste wohl gern."

Lailany
16.12.2015, 03:40
da ist ja noch einer!

Dann gibts noch ein Hündli in Schlichten,
das meint, es könnt Limericks dichten.
Viel Häufili scheißt es,
viel Wädili beißt es.
Wer will denn auf so was verzichten?

Lailany
16.12.2015, 07:44
Ein s-Fresser, sesshaft in Essen
hat 8 schon zum Frühstück gegessen.
Die Leserin gähnt,
bevor sie erwähnt
"Und 2 hat er trotzdem vergessen."

Lailany
16.12.2015, 07:56
Gar schwierig sind manchmal die Sprachen,
doch leicht ist es, Fehler zu machen.
Hab fertig mit Dissen.
Ich werd mich verpissen
und geh in den Keller zum Lachen.

Friedhelm Götz
16.12.2015, 10:51
Es schickte ein Dichter aus Basel
ein sprachlich verschwurbeltes Ghasel
der Zeitung in Chur.
Die gabs ihm retour:
»Welch schreckliches Basel-Gefasel«.

Lailany
17.12.2015, 01:36
Antwort auf einen gelöschten Lim

Warum soll der Umweltschutz enden?
Warum denn Verpackung verschwenden?
Die war kein Kondom,
drum soll das Phantom
Geschenkpapier mehrmals verwenden.

Lailany
17.12.2015, 03:32
Zwei Linke hat Willi aus Danzig,
buhlt jahrelang (ungefähr zwanzig)
um Tilla aus Rohr.
Die meint: Dein Humor
macht Bratfett und Butterschmalz ranzig.

Lailany
17.12.2015, 03:35
WovThu hat das Malz schon verloren
bevor noch sein Topfen vergoren.
Das Klong ist kein Englisch
und Kling?? Ist das CHenglisch?
Der Limgroove? Es schmerzen die Ohren.

Lailany
17.12.2015, 03:40
Dem Lim-Pfuscher auf die NOT TO DO Liste gepinselt:

Der Klumpfuß von Wolli aus Schlehen
behindert erheblich beim Gehen
und mehr noch beim Groove.
Oi Mate, mit dem Huf
steig besser mir nicht auf die Zehen.

wolo von thurland
17.12.2015, 08:43
Frau Grantler aus Ulm ist entsetzt,
der Sitz neben ihr ist besetzt,
von einem aus Lehr,
das ärgert sie sehr,
weil Lehrer in Ulm man nicht schätzt.

wolo von thurland
18.12.2015, 09:33
Ein Lemming vom Col de la Schlucht
erreichte bei Avranches die Bucht,
ging schwimmend von Land,
der Grund ist bekannt:
Er litt an der Limerick-Sucht.

Lailany
18.12.2015, 11:22
HA! Jetzt aber!
Wurde auch höchste Zeit! Das tut den sensiblen limerickgeichten Öhrchen gut und für die Zehen besteht auch keine Gefahr mehr.:)
Müssen ma jetzt ein rotes Schild an den Faden hängen?: Suchtgefahr
Schlimmer als P, diese Limmer.

Lailany
20.12.2015, 09:28
Warum herrscht belimmertes Schweigen?
Die Lorbeerblattbaumzweige neigen
sich bodenwärts schwer
und glotzen ins Leer.
Es hängt noch viel Grün an den Zweigen.

Agneta
20.12.2015, 19:35
Die Drohung der Schwiegermutter (Limerick)

Vergnazt sprach die Alte aus Leer
zum Sohn: „ Bald komm ich nicht mehr her!
Der Kaffe ist fade,
für die Frau bist zu schade!“.
Bald drauf zog ein Sturm sie ins Meer.

Falderwald
20.12.2015, 20:38
Da war die Helene in Herne,
die hätte ich wirklich sehr gerne
vernascht. Weil ihr Gatte
stets Schlagworte hatte,
besah ich in Herne nur Sterne.

Chavali
20.12.2015, 22:07
Da ist dieser Nette aus Basel,
der schrieb einst ein lustiges Ghasel.
Weils einem nicht passte
und der ihn dann schasste,
verwarf er das ganze Gefasel.

Friedhelm Götz
21.12.2015, 08:02
Schon wieder ein Limrick aus Basel,
als Thema das Ghasel-Gefasel.
Mir scheint, in den Foren,
dass Limrickautoren
zu oft und zu tief schaun ins Glasel.

Friedhelm Götz
21.12.2015, 15:50
Es hatte ein Mann sich verloren
im Spinnennetz limrischer Foren.
Zu heilen die Sucht,
ergreift er die Flucht
vor Limricksbeglückungsautoren.

wolo von thurland
22.12.2015, 13:41
Es hält sich im Limbo beim Kegeln
nicht jeder an limrische Regeln.
Ein Fellbacher spricht:
Bei uns gilt das nicht,
hier drischt man noch immer mit Flegeln.

plotzn
22.12.2015, 19:57
Nach außen hin meistens pompös,
doch innen drin sehr mafiös.
Der Pate muss gehen
und ich muss gestehen,
ich freue mich - seid mir nicht bös!

Friedhelm Götz
23.12.2015, 06:23
Oh, Fellbacher kennen die Rögeln,
beherrschen das Kögeln und Sögeln.
Doch Schweizer im Churland,
die wolos vom thurland,
die müssen vorm Vögeln erst göögeln.

wolo von thurland
23.12.2015, 07:13
:D: Perfekt, sogar mit Binnenreim, aber...

Die Schwaben sind sparsam wie stets,
mit 1, 2, 3, hopp, zwei, drei, geht's,
doch sind sie beim Lesen
zu flüchtig gewesen!
Was haben wir von? So was Blöd's!

Friedhelm Götz
23.12.2015, 08:48
Man sieht in der Schweiz in den Praxen
von Ärzten die Limricker staxen,
mit Birnen, gestaucht,
und Stirnen, gebaucht,
und limrisch verbogenen Haxen.

wolo von thurland
23.12.2015, 09:20
Ein recht friedlicher Schelm (wohl aus Bayern?)
weiß die Feste gar weislich zu fayern,
das Vertrackte ist nur:
Wie der Bischof von Chur
packt er Friedliche gern bei den Ayern.




(Der verstorbene Basler "Kabarettist" Ces Kaiser behauptet von sich, dass er den Limerick im deutschen Sprachraum verbreitet habe. Weshalb das nur in seiner Heimat so schlimm herauskam, ist eine schwierige Frage. Die deutschen Ärzte in der Schweiz werden es ihm aber danken.)

Thomas
17.01.2016, 18:57
Die betrunkene Dirne aus Füssen
hat Gefängnishaft absitzen müssen,
denn sie hat, war zu hören,
Polizeiinspekteuren
das Röhrchen beim Blasen zerbissen.

plotzn
24.06.2016, 18:20
Ein Hesse aus Gründau ging lieblos
mit Axt auf den flüchtenden Dieb los:
»Jetzt bleib halt mal stehen,
ich will doch nur sehen,
mit welcher Hand…«, aber der schrie bloß.

Friedhelm Götz
09.07.2016, 06:56
Verliebt ist ein Franke aus Island
seit Jahren in Anke aus Friesland.
Der Isländer Franke
der Friesländer Anke
strickt Schafwollpullover mit Fleecerand.

plotzn
22.07.2016, 18:12
Jetzt ist es wohl amtlich: Great Britain
verlässt die EU, zu zerstritten
warn London und Brüssel.
Ein Sprung in der Schüssel?
Das lassen sich Briten verbitten!

Great Britain war nur der Beginn,
auch Island kommt jetzt nicht umhin,
uns schnell zu verlassen.
Ich kann's gar nicht fassen!
Was sagst du? Die sind gar nicht drin??